Wednesday, December 30, 2009

平凡的爱...

夜色已浓,月光大方而凄美的照射在某大学的走廊上。因为疲惫和繁忙的关系,走廊上几乎是没有几个人。可是,难得一见的却是有一对。男生长得不怎麽样,成绩也算不上顶尖;而女生也是长着大众的脸,成绩也仅仅是跟在男生的後面而已。两人刚补完习,就顺理成章地结伴回宿舍。

“喂,你知道吗?有人喜欢你哦!”男生双手抱头的耍帅般说道。
“嘻嘻...是吗?但我已经有喜欢的人了!”女生好笑地回敬。
“吖!?那不就是没有机会了?真失望!!”男生吃惊。
“也不一定啊!”女生逗趣般身子向前倾。
“为什麽?”男生站定了脚。
“因为...因为....”女生故意地左探探右看看的说。
“你因为够没有啊?快说啦!”男生开始不耐烦却又带着紧张的命令道。
“呜!你好凶哦!我怕怕!呜!我就偏不说。”女生一副被吓倒的样子,要哭般嘟着嘴。
“你少来!这招对我没用,快说!”男生双手叠在胸前说。
“我就是不说!我看你怎么着!”女生冲着男生做了个鬼脸,就跑掉了。
“喂喂...等等我啊!喂!...”男生连忙拔腿就跑。
“你追不着!你追不着!”女生故意火上加油。
“你说什麽!?这不是追到了吗?笨蛋!别忘了我是校内数一数二的短跑选手啊!”说着,男生就拉住女生的手,并大力一拉把女生整个拽进自己的胸膛里。
“哇!你耍赖!你才是笨蛋呢!笨蛋笨蛋大笨蛋!”女生挣扎着,并用双手锤打着男生。
“好了啦!你打够了吧!?疼啊!”男生紧皱着眉头,一只手还不停地揉着胸膛。
“不会吧!?我打的很轻而已耶!真的很痛吗?对不起!”女生心痛地看着男生。
“疼死了!转过去!”男生带点生气的说道。
“为什麽?”女生不解的问。
“当然是验伤啊!省得你等一下耍赖,不认!快点,转过去!”男生不耐烦地说。
“哦...”女生心虚地转过身。
“啊!...你干嘛啦!?”女生喊道。
“骗你的!其实一点都不疼!嘻嘻...”男生从后环抱着女生,而女生不知所措地双手抓住男生的手。
“什什麽嘛!人家都被你吓死了!你就知道玩!呜呜...”女生埋怨着。
“傻瓜,有什麽好哭的!?我又还没死...”男生转过女生的身子,然后又把她往自己的胸膛里靠。
“讨厌!我以为你真的要生气了!我以为你以后都不会再理我了!呜呜...坏蛋,你就是个坏蛋!”女生把脸深深的埋进男生的怀抱里,哭着。
“是是是!我是坏蛋!那么你就是大坏蛋。”男生一手插袋,一只手轻拍着女生的长发。
“为什麽?”女生平静了下来。
“谁叫你喜欢上了别人,又不跟我说!大坏蛋!”男生不甘心地说。
“你这个大笨蛋!我不是说了不一定吗?”女生拉开了距离,骂道。
“你什麽意思啊?你有没有说清楚。”男生也被惹毛了。
“我是说,如果你说的那个人是你,那就是不一定咯!笨蛋!”女生大声的说道。
“嗄?不懂!”男生搔了搔头不解的看着女生。
“我喜欢的人是你啊!笨蛋!懂了没有?”女生说完就生气地转身想离开了。但却还是被人拉近了怀里。
“我就知道!就知道你喜欢的是我!我真笨,你都暗示了这麽多,我都没有发现!我真笨!”男生珍惜地紧紧地抱住女生。
“对!你真的很笨!但我喜欢!”女生先是很吃惊,但很快她也回应着这热烈的重视。女生用双手环过男生的身后,也抱住了他。
“我喜欢你!”她说。
“我也是!我真的很喜欢很喜欢你!谢谢你也喜欢我!真的...”他说。
“笨蛋...”

时间...

“我此生的时间到底是浪费得多,还是忙得多呢?”

这是我昨晚一直在困扰着的问题。
到底是哪个呢?

随随便便就耗了几天了,
原本的计划也是丝毫都没碰过。
说什麽要备课,说什麽要复习,
说什麽要读书,说什麽要做功课,
种种都只是个华丽的借口
事实是,我一点精力都没有。

要是每天都可以不想什麽,也不用理会什麽,
就这样睡睡,写写,喝喝咖啡,那该多好啊!

到底都还是浪费得多吧!
没事想想东,想想西,让思维自由自在地在游历,
都好啊!

可是,每次想到这里,我又很是该死的被拖回现实世界里。
现实是该死的!是残酷的!是没人性的!
它一直都在强迫着我,一直都在威胁着我。
它是我始终都无法放手去实现我梦想的罪魁祸首。

我的梦,我的愿望,我的童真和纯洁
就是在它这强烈的迫害下,几乎要破灭了。

它是残酷的恶魔,它是我一直以来的噩梦,
它是最下流的匪徒,它是此生最大的仇人;
不共戴天...

Sunday, December 27, 2009

我的梦想...


我有一个梦想,
一个很真实且很渴望的梦想。


也许,我总是在提到我的梦想;
在朋友面前,
在老师面前,
在家人面前,

在陌生人面前,
在任何人面前,

我都只会说那么一个梦想;
但那并不是我希望的,
也不是我诚心的,

更不是我愿意的。

做小学老师;
那是我最常说,也是一定要达成的‘梦想’。

但这是这社会要我完成的梦想,
并不是我真心的。

我并不是不喜欢去实现,
我不讨厌,但也不是我的最爱。


我是一个怪人;
我不喜欢吵闹,也不喜欢过于安静;

我不喜欢做作,也不喜欢过于天真;
我不喜欢哭泣,也不喜欢过于欢乐;
很多很多时候,我都总是这样中立;
我无法保持平衡,也无法做出决定;
我很无助,但又很是会假装强悍。

我不愿意生活过得过于平凡,
总是很想去改变或做些什麽来纪念自己‘此生无憾’。
我想过无数种不同的行业,但却有着千万个挑剔和不愿。
太忙,太闲,太无意义,太好强,太懒散等等;
我总是能在鸡蛋里跳出个骨头来。

但最后,我选择的却仍然不是我的最爱,
反而是,最为接近我的最爱的不讨厌。

为了能成就我最后的终极首位,
我只能选为当一名平凡且安定的小学老师。


小学老师,对我来说应该是最合适的了吧!
基于我的性格,过于严肃和认真。
我喜欢看到小孩的笑颜,
也很会屈服于小孩的不快;

但我却非常不喜欢小孩们的怒颜和不愿读书。

每次看到这样的学生,
我总是想:有什麽方法可以吸引到他去学习呢?

因此,我很是会选一些不同的教学方式来对那些特别调皮的学生做实验。

到目前为止,
我试过生气,温柔,恳求,不理,和乐意。

我喜欢做一些创作的事物,例如画画,游戏和歌唱等等。

经过长时间与孩子们接触,
我有点迫不及待想当一名真正的小学老师。

因为,我想以我个人的方式来教导他们和培育他们。
虽然我始终不能确定自己是不是一个好的老师,
和我运用的方法是否是对的。

但我是真的想用我力所能及的方法来做好我想做的事。

另外,我还是有一些私心的。

以前我说过了吧!?
我之所以要当一名小学老师的原因?


我真正的梦想是必须要在当上一名老师后,才能去实现。
或许在那之前,我得等上好一段时间和经过很多很多的努力。

但我仍是要坚持的,因为那是我的终极梦想...


我的终极梦想是分为很多部分的,
虽然很是痴人说梦,也很是奢侈。
但我是真的很想去拥有和实现。
因此,我至今还是很努力地去做好现实中的自己。


而这就是我,
不管什麽事都想做到最好;
要是做不好,我就会自责起来自己。


P.S. 从昨天看完电影回来后,我做出了两个大的决定:

一是,亲手剪去留了两年的长发;
二是,亲手除去穿了年多的耳环;目的就是让它自然合起来;

也许就因为了这两个因素,才使得我那本该坚定的堡垒,
如此容易地一而再地被攻下。

所以,我决意要回到过去。
就如昨晚所看的书一样,把自己的心关起来吧!
关起来,就不会再被它限制着或牵绊着了。
就把它关起来吧...

Saturday, December 26, 2009

已经结束了...

一切都结束了,
是我亲手终结的。


我要的是一个回忆,
一个结束,
一个死心的机会,
如今,我等到了。
也是我自造的机缘。

为了纪念它,
我剪掉了留了两年的长发,

一截...

说我傻?说我笨?说不值得?
你错了!
一切都因这而结束,

这样的结果不是很好吗?


我不再让自己有任何犹豫,

或逃避的机会和理由了。
就让这一切都结束吧!
因为再这样下去,
我就再也没有退路了。


就让它结束,
就让它飞走吧!


我终于还是放开了他!
这次,我不后悔,
也不觉得可惜!

因为,我长大了,
也学会了安慰自己;

我已尽力了!
既然尽了力,做过了努力,

这不就是最好的证明了吗?

我相信,这次,我是真的做对了!
这次,我做得比上次漂亮,
也比上次坚决。

我相信我已没有任何的遗憾了!

没有后悔,没有遗憾,

多漂亮的一个结局啊!

我想我是做对了...

Friday, December 25, 2009

Thursday, December 24, 2009

给亲爱的他...

圣诞节就快到了,明天!亲爱的,你在哪里呢?从上次的信件后,你就没再给我写过信了。我在为你祈祷也为你担心。你到底还有多久才能再次回到我的身边呢?

在你离我而去的这段时间里,我曾不止一次对别的男生动过心。我想我必须要对你坦白,因为我相信你。你会原谅我的对吧?我有辜负了你对我的爱吗?对不起,但我也是不想的,就是不由得自己...

就好像最近,我喜欢上了我的一个好朋友。你还记得他吗?但现在没关系了,因为我还是选择了等你和爱你。你不是其次,也不是一个虚幻的人,更不是一个近在咫尺却不能接近的男生。你是爱我的,对吗?你会原谅我的,你会包容我的!请在容我任性一次,就这麽一次。让我能与他拥有一个美好的节日和回忆,可以吗?原谅我的背叛,原谅我的任性。

但你是知道的吧!?要是让我选,我还是属于你的,我还是会愿意选你的!不管我们之间的距离有多远,你还是会来到我的身边的,你不会离开我,你也不会放开我的手的。你是最好的,也是最值得我爱的人,我永远都这样坚信着。

真的;这是最后一次了!明天过后,我会让一切都回到它原本该留步的地方,并且永远止步,不再向前踏出一步了。你是知道的,我害怕希望过后的失望;也害怕随后的伤害。而你,我相信,是永远也不愿意去伤害到我的。我相信你,只要明天一过,我还是会回到你的身边的。我保证...

圣诞快乐!
要好好照顾自己哦!

失信的小梦
2009. 12. 24

和好如初的这天...

今天,我和他又和好如初了!
(起码是我觉得...)

但在这和好如初的这天,
我也决定了一件事。
那便是,
我不再想告诉他我的感受了。

我知道他并不会喜欢我,
也不会因我的告白而喜欢我。
因此,我讲了也只会让我们的友谊
出现裂缝而已。
那我又有什麽理由一定要跟他说清楚呢?

还是算了吧!
就让这一切都转变成暧昧的友谊

随着岁月演变成年轻时的一个美丽的遗憾吧!

我喜欢他,我知道,这已足够了

不知从什麽时候开始,
我总是喜欢给自己当时喜欢的男生
写个小故事或画上一幅素描
来释放当下我自己的情感。
就如今天,我也给他画了一幅
他所不知道的素描。
虽然我的画工和技术并不是很好,
但我仍是很想画。

每次想念起谁的时候,
我就有这个习惯:
拿出这些素描图来逐一回味一番。
但有时也是会感到有些自豪的,
看着自己一张比一张画得好的时候,
我还是很满足的。
而那也证明了,当时的我,
有多喜欢这个男生。
因为太喜欢,所以才会更仔细地观察他,
也因此,才能画得如此用功和有这些进步。

我喜欢他们,一个比一个喜欢;
算是我正在努力地长大着吗?
算是我越来越接近我灵魂的那个‘他’了吗?

他终于答应陪我去看电影了!
这使我很高兴,异常的兴奋。
虽然同行的还有别的朋友,
但只要有他在,这就足够了。
这就足够了,
真的足够了...

图画故事集...




圣诞快乐...





Wednesday, December 23, 2009

第一次的争吵...

这是我和他第一次的争吵,
就在今天...

我不知道为什麽我会突然发这麽大的火,
语气也不知到从何时变重了。

我只知道我紧张他,
我害怕会失去他。

今天我在工作时连接了他三次的来电,
但我因工作的缘故三个都没接;
后来,等到我放工后,我回电了。
可这次轮到他不接电话了,
打了三,四通吧;
他最终还是接了。
他不知道,我在不断按他电话的期间,
我是多么的害怕啊!
我怕他遇到了什麽意外或重要事,
就在他给我拨电话时,我却没能回应。
我害怕从此再也听不到他的声音!

然而,在他接到电话的那一瞬间,
我的心才慢慢地放松,安心了一点。

我不知道我是从什麽时候变得如此疑心重的,
但唯一可以确定的是:我是真的很重视他;
不然,我也不会这麽关心他的感受,
怕他误会而一而再地解释和辩解,
更不会这麽紧张地说他的不对。

对不起!
我真的是没心的!
只是...只是我实在是太紧张你而已。
对不起,我真的不知如何去控制自己对你的感觉。
我知道这样会给你带来不便和麻烦,但我也是不由自己。
请你原谅...

算起来,这应该是我们认识了这麽久的第一个争吵吧。
也许是第二次也说不定...
我不是有心想破坏我们之间的关系的,
我真的不想再被你误会了。
我不喜欢他,我只是把他当是一个算合得来的朋友而已。
除了他,你和我哥,我真的想不出还有谁是算得上好的朋友了。
如今,我唯一算得上值得相信的就只有你们三个了。
我不想破坏我们之间的友谊,但我又是忍不住。

可以不要再用那种盛满醋意的语气和我说话吗?
可以不要再用那种冰冷的语言一次次地刺伤我的自尊和心灵吗?
我不能在承受任何的伤害了;
你知道吗,正因为你的无意,让我至今都无法释怀。

当时的我有多伤心,你知道吗?
当时的我有多想哭,你又知道吗?
我一直都在强忍,但你却仍一刀刀地插进我的心;
我有多痛,你知道吗?

要是你不喜欢我,请你明言,可以吗?
要是你嫌弃我烦,请你说明,可以吗?
要是你不想我再打扰你,请你告诉我,可以吗?
但请不要再用那种语气和语言来伤害我了!
我承受不起...

这个星期五,我想来个了断了。
不管你来还是不来,我仍会去看电影;
要是你来,我会明言;
不论你的答案是好或否,我觉得也应该来个了断了。
但要是你不来,我想我是想多了;
不用问也知道你并不会喜欢我,
因此,我会退下并祝福你!

“因为太喜欢你,所以我想起码这是我现今还可以为你做到的一件事吧!?... ...... ... ... ”

Monday, December 21, 2009

高中最后一年的圣诞节...

本以为能在
高中这最后一年的圣诞节里,
跟自己如今喜欢着的男生一起过。
但没想到,这只是我自己的妄想。
他又怎会希望和我一起过呢?
他有他的自由,有他的朋友,
也有他希望一起度过的人;
只是那个人,不是我而已。

为什麽?
为什麽我喜欢的男生总是不喜欢我?
是我太差劲了吧?
是我配不上吧?

但又为什麽让我喜欢上呢?

“太迟了...”
“我喜欢了一个男生...”

他会知道我所说的男生就是他本人吗?
他能体会到我只想跟他一起过圣诞的那种渴望吗?
他可以理解到我受伤了吗?

从他的语言中,与他的对话中,我受伤了。
为什麽要不断地把我推向另一个人呢?
他就真的这麽讨厌我吗?
嫌我烦?嫌我闷吗?

不管我怎样的乞求,他都不能给我一个肯定的答案。
如此看来,他的情感也很是明显了。
他并不如我想的那样,他并不想和我度过最后这一年的圣诞。

四年的高中生涯就要被无情地划上句号了。
我和他也即将要各奔东西,寻找自己的梦想了。
但我只是想留下一个和他一起的记忆而已,
看来真的是很难...

我还应该打扰他吗?
我还要捉住他不放吗?
我是不是应该放手了?

冬天使我感到害怕,漫天的白雪使我更加冰冷。
我该怎麽办?
我病了,而且病得还不轻呢!...

Sunday, December 20, 2009

下雪了...

终于等到了下雪了!
这本是值得高兴和兴奋的一种景象,
可如今...

是他误会了,
还是只是在间接性地把我推开,
拒绝我呢?

我还能怎样?
我还应该放下自尊恳求他吗?
我还应该放手一搏吗?
我还应该继续前进吗?

这个圣诞节,我约他去看电影了。
虽然也许有很多人,
又或是他根本不会去,
但我真的不知道怎样。

我突然感到很害怕。
记得今年初,我就是因为自己的多心而伤到了自己。
为什麽我要受到这样的惩罚,这样的报复?
我只是想要一个拥抱,一个可让我依靠的人而已。
难道我就不配吗?

我好害怕,我不想再失望,我也不想再受到伤害。
我好害怕,好无助。
为什麽我要喜欢上他?
明明我们是如此的不同和距离如此的远,
为什麽我就是躲不过他?

如今,我还是会时常想起曾经的那个‘他’,
但那已不是思念,而是怀念。

我不擅长说喜欢;
因为曾经,我就是说过一次喜欢后,
就没有了下文。
那个男生没有表示,而我也极力地在躲避他。
如今想来,是我当时不够成熟,没有充分的思考
就凭着一股冲动说出“我喜欢你”这几个字。
可现在,非常讽刺地,我竟没有了坦白的勇气。

我不知能和谁倾谈,也不知还能相信谁。
我已没有了朋友或知己了,只有同学和普通朋友。
我失去了信心,也遗忘了希望的定义。
我受不起考验,也承受不住失望的打击。
我迷失了方向,也丧失了寻觅的动力。

我又再次陷入了黑暗的深渊里了,有谁能向我伸出双手呢?
我...
需要一个拥抱...

在这冰冷的天气里,在这单纯的雪地上,
我只需要一个拥抱和一双温暖的手。
他会是他吗?
他能代表他吗?
他懂得我吗?
他清楚我的需求吗?
他...
会喜欢我吗?...............................................................................

Saturday, December 19, 2009

他的温柔...

他,是一个十分温柔的一个男生。
虽然他的嘴上总是说着反话或埋怨,
但他却从来都不会令我失望。
他不曾给我希望,却也不会令我失望;
多么好的一个男生啊!

我的心慢慢地被他的一点一滴融化掉了。
他的好,他的美,他的细心和温柔,
我又怎能不喜欢上他呢?

他会迁就我,他会安慰我,
他会帮助我,
他会为我而改变一些决定,
也为我曾感到心软。

时常陪我走过的小路,
虽然不是很长,
但却总是觉得不够;
虽然不是约定好的,
但又好像是故意的;
在回家的路上,能与他相伴,
我想这也应该是我的荣幸。

时常耐心教我的数学题,
虽然不是很简单,
但在他的带领下,
我轻易地完成;
虽然不是经常打扰,
但他又很乐意地帮助我;
在做功课的时候,能有他的领导,
我想这也应该是我的光荣。

时常接受和忍耐我的无理请求,
虽然不是很难,但他却总是能胜任;
虽然不是必要,但又能任由我耍赖;
这种种都迫使得我不得不去喜欢他。

为什麽是这个时候呢?
明明已经认识了这麽久,
为什麽我到至今才看到他?
我知道原因,
但我又不想去承认那就是事实。

我和他的距离看似很近,但感觉很远。
很多时候,我只能在他的不远处牢牢地看着他。
我不求他会给我任何的回报或答复,
但我却希望他会偶尔转过头来与我对望,我已满足。

我不想打扰到他的学习,
也不想妨碍他的前程;
我帮不了他,
只能不断地强迫自己后退并祝福他;

即使是他什麽也给不起我,
我想要的只是一个拥抱和一双温暖的手。
即使那并不代表什麽,
甚至是友谊的拥抱也好,
我想要的就只是这些而已...

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今天,我在放工后因身体不适而要求爸爸来接送,而他则因为课后补习而耽搁了点时间。就在我等待爸爸是,他放学后,我们通电话了。他知道我就站在寒冷的天气中,孤单地等待着爸爸的到来,他却顶着冰冷的寒气来到我的周围。他虽没有直接站在我的身边,但就在我看到他的那一刻,我的心暖和了,嘴角也随着你的出现而慢慢地露出了微笑。我心想他会是故意的吗?我没有直接问。我想他可能是有点不放心让我一个女孩子独自一人站在街角吧,因此他在电话里说自己去饼屋买吃的,还问我要不要。我的心更加暖和了。我以连自己都不敢相信的答案回答了他,‘好啊,我也要!’这句话,我不怎么会讲,因为我不愿意去变成别人的负累,也不想去依赖别人。但今天,我发现我无法拒绝他,我已逐渐依赖上他了。要是没有他的陪伴,我还能愉快地走过那不长的道路吗?要是没有他的帮忙,我还能有如今一点点进步的进展吗?要是没有他的温柔和体贴,我还能像现在一样依赖着他吗?我不能!要是从来没有他,我的生活会回到一片黑暗;要是从来没有他,我不会有希望的渴望;要是没有他,我也就不会这麽傻气地对你撒娇和微笑。我不知道该怎麽办才好!他会是我的Last Order of my high school year 吗?然后,他就这样从容地买了两个蛋挞走到我的身边,把其中一个给了我。同时,我爸爸也到了。我道谢之后,迅速地走了。我不知该如何感谢他的好,我也不知道该如何回应他的细心和温柔。但我知道,我配不上他,又或是他并非喜欢我。如今,他越是对我好,我就越是不能自拔地喜欢上他。我无法得知他的感受,但我仍然十分地关注他。很多时候,只要见到他,我的心才会安定下来。也在很多时候,我会无意中地想靠近他,想去帮助他,但我却总是无法从心靠近他。我渴望他能牵着我的手,我渴望他能给我一个拥抱,我也渴望他能看见我。因为我真的很需要.......

Monday, December 14, 2009

分享我的牵挂...



这个是我最喜欢的小猴子布偶

这是我曾一见钟情,几经挣扎下才买回来的拼图

这是我曾经喜欢过的男生所送的生日礼物,
也是陪伴了我两年半的小日记本

别再哭了,我很好...

女生:“我问你哦!为什麽你会喜欢上我呢?”
男生:“不知道耶!喜欢就是喜欢,没什麽理由。”
女生:“不行!说实话!”
男生:“真的不知道啦!”
女生:“好吧!那你说说你喜欢我是什麽时候的事。说不出来就不理你了!”
男生:“好啦好啦!怕了你了!我想想啊..嗯...应该是那时候吧...”
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男生自白
记得那是上年的圣诞节前夕,我独自一个人百般无聊地在街上逛着。街上满是一双一对的情侣或是一群朋友,每个人的脸上总是挂着十分灿烂的笑容,可是无论我怎样都无法把这些欢乐放在心里,记在脑里。我是一个没有朋友,没有感情的生物体。从小,我就失去了父母的宠爱,甚至连他们的脸都没有看见过。我是个孤儿,没人要的小屁孩。在孤儿院里,每个小孩都活得很虚假。他们总是要装成很可爱,很聪明的样子,因为只有这样他们才会有机会被人收养。但我却不想和他们一样装作,每次有人来的时候,我都是异常地安静,坐在一旁头也垂得低低的。我不想和他们争,也不想和他们一样骗人。因为我的固执,一直以来,我都没有被人们看上。十八年来,我一直都在孤儿院里度过。可是当我过了成年礼,孤儿院的院长就以此而把我赶出了生长了十八年的地方。没有社会工作经验,也没有大学的学历的我,真的很难找到一份工作。最后经过一连串的失败后,一个心地善良的书店老板娘收留了我。老板娘是一个很热心的人,她有一个很疼自己的老公,但两人却是坚决不生育的怪人。我在书店里,每天过着沉闷但安静的生活。没有不幸的事情发生,因此我相信自己是幸福的。我工作了两年,不曾迟到或缺席的迹象,每天都十分安分地工作。但在这安静的每一天里,也总是有着一些事是令我十分困扰的。如因为我的外表,常常会引起附近一些女高中生的注意。在工作期间,不时有一些大胆的女生会走过来缠着我问东问西,或是做出一些大胆的举动来吸引我。但我总是巧妙地躲过了。我不懂得如何与女生发展,也不知道她们的心思,所以我选择了不进则退。然而,我的举动往往会惹得女生伤心,也会使她们生气。刚开始时,她们会对着我哭或骂我不知好歹,但慢慢地她们会赏给我一个耳光。我不懂得躲,也不知道如何去解释。要是一个耳光能消除她们的伤痛的话,我宁愿是这样。有好几次,老板娘都出于好心地帮我解围,也向我开导。虽然我很感谢她,但我却并不会表达。嘴刚张开,话才到嘴上,也被我自己的不善言而打断了。然而,老板娘总是理解般地拍了拍我的肩膀,并叫我放心做下去,而我则是感激地点了点头。我是一个没有感情的男生。喜怒哀乐对我而言,就如每天都会经历的平常事一样,没有特别的感受。直到上年的圣诞前夕时,我仍然像平常一样下班。路上的灯饰和笑脸总是那么的闪耀和灿烂,但我仍是没有特地去注意这些变化。我仍然垂着头走着我的路,直到你的出现。你那丰富的大眼睛和精致的脸就好像天使重现人间一样出现在我的面前。那天的你穿着与周围人们不合群的水手式校服,斜背着的书包装载着许多沉重的书本,一头长发只是随意地束起来。虽然你是如此的平凡,但你向我露出的笑脸,我是永远也不会忘记的。你没有说什麽,只是大胆又有点害怕地握住我的手。你的手是多么的温柔且暖和的啊!我的心犹如瞬间被你融化了,脸上也因此而露出了一抹久违的浅笑。你没有看到我的改变,只是一直牵着我的手,垂下头静静地陪我走着。不知为什麽,我有一种想永远留着你的冲动。我不想放开你,我想永远永远地和你在一起。因为我那突然其来的欲望,我的手反过来并紧紧地牵住了你。而你因我的力度,好奇地抬起头看着了我。我向你露出了我人生中第一个微笑,你明白地也向我笑了。我想这就是喜欢吧!我和你认识的时间虽然只有几分钟,甚至是数秒,但我已十分肯定我已爱上了你。你是我的唯一,也是这世界上我最亲爱的人了...
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男生:“好了,故事讲完了!傻瓜,有什麽好哭的嘛!”
女生:“人家感动嘛!都怪你啦!”
男生:“是,是,是,都怪我!好啦别哭了,再哭就不漂亮喽!”
女生:“那要是我不漂亮了,你还会不会爱我啊?”
男生:“哎呀!还要问啊?”
女生:“快点回答啦!”
男生:“当然会啦!这还用说吗?我爱你,永远的爱你!”
女生:“永远是多久啊?”
男生:“永远是,在往后的每一秒钟里,我都要你好好活着,活得开开心心。”
女生:“那么,我也爱你,永远地爱你!”
男生:“傻丫头!”...
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女生:“你不是说会爱我,永远的爱我吗?你说话不算话!”
男生:“对不起,是我害你担心和伤心了!但我是真心爱你的!永远!”
女生:“既然爱我,你可不可以不要死啊?我不要你死啊!呜呜...”
男生:“要是可以,我真的很想答应你并永远地留在你身边。但生死由命,我也无法避免。”
女生:“我不要!不要!我不准!你不可以死啊!你答应过我的,你不能不守信用。”
男生:“也许我不能再像以前一样守在你的身边,但我会永远地在你心里,永远地爱着你。相信我!”
女生:“不要!不要!我不要你离开我!求你了,别放开我的手!别离开我!”
男生:“别再哭了!我很好,真的!能够认识你并与你相爱,我已很幸福了。就让我再看一次你的笑容吧!我宁愿死在你的身边,也好过死在冷清清的医院里...永别了,我的爱!...来世...再...”

Saturday, December 12, 2009

《My Way》- 张敬轩

一直在醞釀 一直在盼望
爸爸和媽媽 唯一的理想
二月第—天 一九八一年
我第一次對他們眨了眨眼

等待快點過去多少個明天
希望這寶貝快快長大一點一點
身體要健康所有的事情都如所願
BABY 長大以後就是小軒

*I WILL FIND MY WAY
I WANT A DIFFERENT WAY
AFTER THE WIND AND RAIN
THERE'LL BE A BRAND NEW DAY
小時候受傷有人心疼失落有人安慰
現在遇到困難自己就要學會面對

#I WILL FIND MY WAY
I WANT A DIFFERENT WAY
NOTHING TO STOP ME NOW
NO MATTER WHAT THEY SAY
困難要用我的堅強和努力勇敢面對
現在用心去追 感覺就對
I'LL FIND MY WAY

一直就這樣 找我的方向
不理會別人 奇怪的眼光
直到有一天 我忽然發現
夢想已經在實現

等待快點過去多少個明天
看著自己已經慢慢長大一點一點
我的生活應該讓我自己學會掌握
相信自己 不怕風雨再多

重唱 *,#

I WILL, I WILL FIND MY WAY
I'LL FIND MY WAY

Thursday, December 10, 2009

《不开心与没烦恼》- 东来东往

不可思议

我遇见了你

感谢那场雨

灌满了我们俩的距离

为何你在哭泣

眼泪却流进我心里

感谢上帝

带走了回忆

把我留给你

这缘分只有我们知道

没关系都会变好

我首先为你做个自我介绍

你好不开心

我叫没烦恼

只要你愿意

每天逗你笑

翘起的嘴角

才是最美的记号

注定遇见还是甜蜜的凑巧

没了不开心

两个没烦恼

幸福和快乐

住下不走了

不用再寻找

他已近在眼前了

只因为我们有最最默契

的心跳


感谢上帝

带走了回忆

把我留给你

这缘分只有我们知道

没关系都会变好

我首先为你做个自我介绍

你好不开心

我叫没烦恼

只要你愿意

每天逗你笑

翘起的嘴角

才是最美的记号

注定遇见还是甜蜜的凑巧

没了不开心

两个没烦恼

幸福和快乐

住下不走了

不用再寻找

他已近在眼前了

只因为我们有最最默契

的心跳

你好不开心

我叫没烦恼

只要你愿意

每天逗你笑

翘起的嘴角

才是最美的记号

注定遇见还是甜蜜的凑巧

没了不开心

两个没烦恼

幸福和快乐

住下不走了

不用再寻找

他已近在眼前了

只因为我们有最最默契

的心跳

Monday, December 07, 2009

梦心:

小梦,你还好吗?在这遥远的某方,我仍然能深切地感受到你的不快与害怕。是我的错,我不该把你留在那里独自一人忍受着孤独和寂寞,更不应该把你丢在那里独自面对困难和压力。对不起!是我的错!请你原谅我吧,可是...

如今,我还没有回到你身边的勇气和信心。

我不知你还会不会等我,也不知我还值不值得你去等待。但我还是爱着你的!不管你的决心和决定是怎样都好,我都不会怪你。因为我是真心爱着你的!我不知道要怎样才能让你过得快乐和幸福,也不知如何去珍惜你的爱,但我的心永远都是属于你的。无论我们之间的距离有多远,也不理我们之间的爱有多深,我只想说,只要你回头,我是永远都在你身后,遥远地看着你。所以,你一定要撑下去,勇敢地活着。我始终是要回来的...

身边没有一个人理解你吗?
身边没有一个人能让你安心吗?
身边没有一个人可以让你相信吗?

别伤心!别害怕!有我在!我来守护你!不管前路有多困难和危险,我都会走在你的前面为你遮去风和雨,也会为你挡去所有对你不好的事与物。相信我,也要相信你自己!我就在你的不远处深情地看着你呢!你的所有一切,我都会关心和关注着。对不起,以现在的我来说,我还是不能安心地走到你身边,向你微笑,帮你赶去所有的不快。但你是知道的,这一切都是上天的安排和试探。终有一天,我会再度来到你的身边的。相信我!勇敢地活下去。

等到时机成熟时,我会以一个全新的自我出现在你的面前,但我的心还是依然对你专一的。到时候,我不会再多说些什麽,就给你一个深深的拥抱。因为我知道,一个深深的拥抱对你来说就是世界上最好,最珍贵的东西了!你需要一个拥抱,一个可以让你无时无刻都能放心去依靠的拥抱...

等我...

爱着你的他
2009,12,6

Sunday, December 06, 2009

我的小图书馆...

这些都是有中国大陆和香港作家所写的书,
也是我十分珍惜的一些...

第一本:是本人的散文作。
这本制作其实是我的一名朋友,
帮我编出来的。
里面的全是本人一直以来的写作文章。

第二本:是本人最喜欢的一个艺人的书。
蔡卓妍,是我最为喜欢的一位香港艺人。
此书内所记载的全是阿Sa与她爸爸的故事,
是本很充实和令人羡慕的书。


第三本:是本人的一位朋友送的。
此书是本人的一名朋友回香港,
而带回来给我的手信。
也是本人最喜欢的一个香港作家所作的。


这些是我的一些英文小说...


第一本:本人所读的第一本英文小说。
此书是第一本英文小说能引起我读书的兴趣。
然而,此书的作者自然而然地就成为了
我至爱的美国作家。


第二本:我至爱的作家(同上)。


第三本:是本人看过最疯狂的一名作者。
此书的作家,所写的书十分的充满暴力和性欲。
但那却又是现实中最有可能会发生的事。

我的小画册....




















他的背影...