心里有個洞...

你有過心里很空洞的感覺嗎？
就好像不見了什麼？但又好像不是。
就只是覺得有點什麼不對勁的樣子。。。


現在的我就是這樣的感覺。
為什麼會要這樣的感覺呢？
是寂寞，是孤單，是害怕，還是擔心呢？
真的很困擾。。。

接下來又怎樣？...

今天是一個很忙碌的日子呢！
一早起來，就開始忙著要完成還差一點的故事；
當我完成了那個故事時，已是下午4點多的事了；
隨后，我又上網看日劇，一部接一部，總三部；
先是《家有六子》；
接下來是《Boss》；
最后是《Mr.Brain》;
然后，我就去吃完飯；
直到現在，我再次坐在房間里，電腦前；
“接下來呢？接下來要做什麼？接下來又怎樣？...”
很奇怪！
我好像是一個永遠也不愿停下來的人。
我愿意一直就這樣忙下去，不停止的做事。
我到底是怎么了？很怪！很不安！
我現在的感覺...
就好像一顆心被人吊懸在半空中一樣，
很不安，害怕和無助...

接下來又要做些什麼呢？

我無時無刻都在想著這個問題...
11年級完了，Regents考完了，SAT也試過了，接下來呢？
暑假要工作，要做功課，要看書，要寫東西，要想念...
那接下來呢？

一旦上到12年級，要考慮大學，獎學金，課后活動，復習考試等等等等，
那接下來呢？
畢業后呢？
要上大學，上課下課，打工，然后呢？
然后呢？
考個老師執照，上班下班，接著呢？
接著是...
這就是我的一生！
平凡且沉悶...
很乏味吧！？這我也知道，但...
我缺少走出自己圈圈的勇氣和力量。

很無助，不安，害怕，寂寞，孤單，悲哀...不甘心！
對！不甘心！
我很不甘心！
為什麼我的一生只能是這樣？
我應該可以過得更好，更精彩，更刺激的，
但我卻選擇了這種沉悶的方式。。。。
我不能！我不敢！我不知道...

我的精彩，我的浪漫，我的軟弱，我的美滿，我的開朗，
永遠也只能存在于我的故事中，我的幻想里。
我的命運早已被定下來了！
我的一生也就只能是這樣！
我沒有選擇，因為我不能選擇...
因為，要是真的被我選，我會選擇死亡；
我不愿生存在這世界上；
生存在這里，永遠也得不到任何的自由和釋放。
這個世界太丑陋了，太危險，太邪惡 了！
我不愿留在這里！
但我不能選擇，我沒有選擇！

我只是這世界上的一只小小的寄生蟲；
我無法選擇生存和死亡，因為這一切都輪不到我來選...
接下來呢？然后呢？...
我真的不知道！
我想我就快瘋了...

活到今天，我真的很想舍棄一切，去追隨我自己的永恒和自由；
但什麼才是‘永恒’，什麼又是‘自由’呢？
要用什麼來衡量呢？
那么‘快樂’呢？
能活著就能得到快樂嗎？
只要自己伸出手，就能抓住自己的幸福和 快樂嗎?
不一定！！！
有些人以為只要找到自己一生中最愛就是幸福和快樂；
有些人以為能保持住自己的名譽，金錢和地位，就是幸福和快樂；
有些人以為能幫得到別人就是自己的幸福和快樂；
有些人以為能掌控著所有人的命運就是幸福和快樂；
有些人以為能不停地創作就是幸福和快樂；
有些人以為...
這些都是以為，都只不過是他們自己的生存之道而已；
我們不認同，沒所謂，反正他們就是這樣活著；
但我們也不能去否定，因為，他們就是這樣活過來的；
這是真切的證明，也是真實的例子...
然而，經過這麼多尋找和實驗或例子，我們又能得到什麼樣的結論呢？

快樂，幸福，自由和永恒，它們的定義到底是什麼呢？
從來也沒有人得到過，但卻總是讓人想去爭取；
它的動力是什麼呢？又是從哪兒來？
人生啊！人生！
一個人的一生，也許就是不斷地去問和尋找吧！
一個問題，能帶出千千萬萬個不同的提示和答案；
但那個才是正確的呢？相信沒人能解答吧！？
也許全都是對的；也許全都是錯的；
對對錯錯，來來去去都是一個謎；
或許這樣才能給人生帶來刺激，神秘和好奇吧！
人生應該是彩色的，對吧？
沒有黑白的人生，只有不愿睜開眼去探討的人...

靜止的一刻...

人生中有很多很多總是讓人想去靜止或停止的時刻；
生離死別的，甜蜜傷心的，又或是戀愛時的，
每一段時間都有著它那時的特別和可貴之處；

試想想：
當你心儀的男/女生向你表白時
和
當你們分手時的那一刻，
你會比較想留住哪一刻，
又想靜止哪一刻呢？

再想想：
當你剛認識你最親密的好友時
和
當你們兩個要各奔前程時，
你會想去把哪一刻牢牢的記住，
又會想把哪一刻靜止呢？

最后：
生離
和
死別，
你又會選擇哪一刻靜止呢？

人的記憶其實很淺，很弱。
每天都有太多太多的東西要記住了，
學習上的，工作上的，生活上的，感情上的等等。
今天要考什麼試；
明天要做什麼工作；
后天要去買些什麼；
大后天又是某人的生日；
天天都有各式各樣的麻煩和事物，
總是把自己的腦袋塞得滿滿的，沒有任何的空位。
因此，人會時常因這忘那。
但當然，人的記憶力也是不能忽視的。
即使它不能每樣東西都記得，但它也就像一部相機或一幅畫一樣。

往往，當你在腦中尋找某段難忘的回憶或記憶時，
時常出現的并不是完整的經過，而是一小段的片段或一個畫面；
也許對如今的你來說，這個小片段根本不起眼；
但相對的，這個小片段，這個畫面卻是對以往的你來說，最珍貴，最難忘的。
因為難忘和可貴，所以你才會想牢牢的記住，
也是這樣，那一刻才會在你腦海里靜止了...

《陪你等到天亮》 許慧欣 潘瑋儀

眼看星星落下　
窗外一點一點出現陽光
摸摸我的頭　
你說我很棒

我們都是這樣　
一面帶著傷痕一面飛翔
難過的時候　
有我(你)在身旁

我陪你等天亮　
擁抱著一起分享
能放心的哭一場　
是再微笑的力量
只有你　明白我的瘋狂
不管故事有多長　
世界對我太善良
這一路上有你　
我變得堅強

你知道我多傻　
在你面前從來不用逞強
聽我說說話　讓我靠一下

我們都是這樣　想要幸福卻都跌跌撞撞
可是不要怕　有我在身旁

我陪你等天亮　擁抱著一起分享
能放心的哭一場　是再微笑的力量
只有你 明白我的瘋狂
不管故事有多長　世界對我太善良
這一路上有你　我變得堅強

比賽看誰　早一點學會
就算逆風　也能好好帶著祝福不再流淚
勇敢的飛　然後分享那種喜悅

我們都是這樣　一面帶著傷痕一面飛翔
難過的時候　有我(你)在身旁

我陪你等天亮　擁抱著一起分享
能放心的哭一場　是再微笑的力量
只有你　明白我的瘋狂
不管故事有多長　世界對我太善良
這一路上有你　我變得堅強

《可以不可以》 卓文萱

可不可以讓我回到　
突然長大那一天
那一刻　他的吻　
改變我的世界
可不可以這個夏天　
這些故事能永遠
球場邊　界外線　
我們已越走越遠

我可以劃一個圈　
把自己關在裡面　
把回憶擋在外面
卻不能停止想念　
在我的天空蔓延　
他有的善良和善變
我可以劃一個圈　
當作是完美句點　
還他自由的藍天
卻不能停止想念　
一幕幕甜美畫面　
如果放棄了這一切
那麼在我身體裡的靈魂　是誰

可不可以讓我練習　心碎時候有笑臉
等著他　已走遠　才能落下眼淚
可不可以讓我消失　在地平線這瞬間
哭過了　冷卻了　起風了卻不能飛
我可以劃一個圈　
把自己關在裡面　
把回憶擋在外面
卻不能停止想念　
在我的天空蔓延　
他有的善良和善變
我可以劃一個圈　當作是完美句點　
還他自由的藍天
卻不能停止想念　一幕幕甜美畫面　
如果放棄了這一切
那麼在我身體裡的靈魂　是誰

所以我可以　一直擁抱　心碎

《愛我好嗎？》 卓文萱

雖然收斂了許多的情感
還是洩漏了我的不安
於是你開始冷淡
我也開始問自己該怎麼辦?
如果你知道我的遺憾
千萬不要再不以為然
我的生活已經混亂
到處飄流卻始終靠不了岸
這是我最後,最美,最真
最心碎的留言

喔....愛我好嗎?
我願意讓傷心在來一遍
只要你留一個位置給我
哪怕是在你心中最容易被忽略的角落
喔...愛我好嗎?
我願意讓傷心再來一遍
只要你留一個位置給我
哪怕是在你心中最容易被忽略的角落

如果你知道我的遺憾
千萬不要再不以為然
我的生活已經混亂
到處飄流卻始終靠不了岸
這是我最後,最美,最真
最心碎的留言

喔....愛我好嗎?
我願意讓傷心在來一遍
只要你留一個位置給我
哪怕是在你心中最容易被忽略的角落
喔...愛我好嗎?
我願意讓傷心再來一遍
只要你留一個位置給我
哪怕是在你心中最容易被忽略的角落

最容易被忽略的角落

《對你的愛》 卓文萱

閉上眼去感覺
淡淡的思念就很美
三月的微風
吹過秋 飄過冬
睜開眼去體會
深深的烙印在心田
抬頭望著天空
彷彿也飄蕩著悸動

*回憶在從前
從前只是不完美的戀
過往在哭
曾經在笑
感動只是一種情緒的反覆
眼淚在昨天
昨天永遠只是一個缺
如果只是如果
我會期待
大聲說出來
我想要的愛

*回憶在從前
從前只是不完美的戀
過往在哭
曾經在笑
感動只是一種情緒的反覆
眼淚在昨天
昨天永遠只是一個缺
如果只是如果
我會期待
大聲說出來
我想要的愛

學著拋開學會釋懷
所有的決定我都明白
愛應該是要勇敢去追
就不後悔
只要我不後退
真愛將會變的更美
回憶在從前
相信未來是完美的戀
我不會哭 繼續微笑
選擇把對你的愛寄向遠方
決定說再見
今天將會是最後一天
過去不是永遠
明天醒來
最終的期待　
我最真的愛

最近的感想...

“或許人生就如戲劇般無奈；
或許人生就如夢境般美麗；
或許人生就如童話般浪漫；
或許人生就如游戲般有趣；
或許人生就如你和我的每一天，
到處都充滿著危險和憧憬...”










“有時，人的記憶真的很不可信；
它就猶如泡沫般，來去無影；
有時，人的夢想真的很難實現；
它就猶如泡沫般，容易破滅；
有時，人的感覺真的很難分辨；
它就猶如泡沫般，無蹤無形；
但往往，我們都仍愿意一意孤行，
放手一搏地去追隨和爭取...”














“人生中，最難得的不是遇到一個寵自己的人，
而是愿意去保護和愿意承擔的人；
愛情里，最甜蜜的言語不是‘我愛你’或‘我想你’，
而是‘讓我來保護你’...”
















“可以忘記的，無需記得；可以寬恕的，無需懲罰；
愛一個人，就盡情地愛，真心地愛，別被內疚和罪惡給蒙蔽；
過去的，就讓它過去；未來的，就隨便它來；
緊記：人生重要的事物不在于過去或未來，而是現在。。。”

念念不忘...

本以為自己已從深淵處抽離，
但沒想到，原來那只是一種幻覺。
說到底，我還是對他念念不忘。

他將要回去中國過他的暑假了，
然而，我就只能留在這里獨自等待和想念。
他會懂嗎？

有時，我會覺得自己就好像一個吸毒的人一樣。
自從遇上他，我就無法自拔地陷下去了。
到底我要怎麼做才能完全地放開他呢？
我的心很痛...
每每一想起他，我就只有暗自哭泣。
我不想哭，但我更不能不哭。
我到底要怎么做才能把對他的心安然地埋掉呢？

只是平凡的幾句對話，我的心都瞬間踏空了。
懸掛于半空，既害怕又興奮。
我真的很想跟他多說幾句，但我害怕自己會在言語間，
流露出太多的感情，最后使得他對我避之大吉。
我真的好想再次正視他的雙眼，但我害怕自己會在交流中，
暴露了自己真正的心思，最后令到他感到困擾。
盡是一句話，幾個字，那也是我此生最期待的言語了。

我真的很喜歡他；
不知為什麼，我就是對他一人念念不忘；
全世界，就只有他...

為什麼喜歡一個人，要喜歡得如此不安？
為什麼喜歡一個人，要喜歡得如此煩惱？
是我想得太多了嗎？
是我誤會了嗎？
我不愿相信，也不能相信；
因為感覺這回事，不能說它不準，更不能說它是不存在，
畢竟我曾經是如此真切地感受過；
那是真誠的，和真實的...

但愿今年的暑假能帶給他快樂和歡樂，
祝他一路順風，玩的開心點！！！

大不如前的友誼...

也許，他們每個人都在努力地尋找回以往的感覺；
也許，他們每個人都想以過往那種好態度對待我；
也許，他們每個人都以為我們的友誼可以回到以往；
也許，他們每個人都嘗試著去表現得跟以往一樣；
也許，他們每個人都認為我們的友誼可以繼續下去；
也許，他們每個人都在內心里無聲地掙扎著；
也許，他們每個人都待我很好；
也許，他們每個人都是真心和坦誠的；
也許，他們每個人都曾被我狠狠地傷害過；
也許，他們每個人都曾經非常的憎恨和討厭我；
也許，他們每個人都感到迷惘和無奈；
也許，他們每個人都可以重新接受我；
也許，他們每個人都是真的很寵我；
也許，他們每個人都曾是我最珍惜的朋友；
也許，他們每個人都愿意重新包容我；
也許也需要...

但一切都是“曾經”，“過去”了，
我已不再是我。
一次又一次的教訓使我變得無法再完全相信他們。
沒有了信任的友誼，我真的不想再去眷戀了。
我累了，我也相信他們也累了。
既然是累了，那倒不如干脆點放開手，讓彼此自由點。

今天，我，至生日那次事件后頭一次，正視那個‘曾經最好的，也是唯一的好朋友。’
也許，她可以當一切都沒發生過一樣，熱情地歡迎我；
但我真的無法忘懷。
那天的記憶，我是過目不忘，猶如過天剛發生的一樣。
一次又一次的失望，實在是令我對她失去了所有的希望和期待。
我想我是對她徹徹底底地絕望了...
也許是我自私，也許是我害怕吧！
今天，當她熱情地向我走來時，我是真的嚇了一跳，也反常地對她感到陌生。
她仍是一個樣，沒有因我的關系，而有任何的改變。
那也對，她的身邊從來也不缺朋友。
想有多少，就有多少，因為她本來就是一個很會社交的人。
可這樣還是好的，即使我就這樣離開，相信她也不會有什麼問題吧。
反正，我對她來說本來就是可有可無吧...

對不起！如今的我，真的無法再信任你了。
也許我很自私，也許我很懦弱，
但我真的不想再受傷了；
如今的我就如一只驚弓之鳥，
即使是小小的玩笑，我也不能再如以往一樣一笑而過了；
傷多了，淚也流盡了，我想我...
或許這樣說，你會覺得我很無理取鬧，
但有些事，你是永遠也不會懂的。
我曾經對你太過信任和遷就了，但最后得到的卻是一次又一次的失望和傷害；
這種種的小傷痕，到了如今仍在我心中淌血；
我需要時間，
去療傷也好；去休息也罷；
要是你還當我是朋友，就請讓我任性這回；
要是你真心對我好，就請你就此放手；
要是你想我過得開心，就請你忘記我；
我不愿去看到別人為我傷心和擔心，
我也不想去為別人分心和留心，
因為如今的我，只想當一個小妹妹，讓人放在手心中寵愛和關心。
而這，是你或你們永遠都不能做到和懂的。
對不起！對不起，我已不是我；
而我們的友誼也不再如前了...

但愿時間能沖去記憶的痕跡，抹殺最后的感覺...

直接与间接的梦想...

要是可以不用顾虑都任何东西，
又可自由自在地去做自己的事，
我想我是死也不会放弃能直接去實現自己夢想的機會。
但一切都輪不到我去選擇...

我的夢想是成為一個作家。
每天都能留于家中，過著無憂無慮，
又自由自在的生活。
不用時刻都得想著，接下來要做些什麼，
要怎樣去討好上司。
也不用每天一到早起來，
拖著疲憊又絕望的身軀去上班。
更不用因一點小小的錯誤，
就被那無良的上司罵個狗血臨頭。
然而，沒人會來干擾的日子里，
又可以隨心情而工作，多好啊！
（雖然偶爾會被那些編輯追稿，但日子還是很好的。）

說真的，從小到大，我就是一個不怎么合群的家伙。
除了沉悶又不討好外，以我那倔強得能拉得動一頭大笨象的性格，
做我的朋友也是不好受吧！？
然而，我又是一個總愛按心情做事的個性，忍得住我的
想必也是一些耐心超好的人了。
另外，我還有一個怪癖。
那就是，每當大家都玩得很高興時，我往往都是那個搞破壞的人。
此話怎說？
舉個例吧！
就好象大家都在聊天開玩笑，可為高興時，我卻可以在一秒間/瞬間沉默了下來。
很怪吧！？
即使在幾分鐘前，我和大家的性情都一樣昂奮，可前一秒和后一秒的分別卻是極端的。
此時，我就會想去逃避或離開大隊。
不知是我害怕總有一天會失去，或我根本就不屬于群隊，每次都是這樣。
但也許這樣對我來說也是一件好事吧！
畢竟，這樣的我才可以更自由地尋找靈感和進行分析。
想必這樣也是不錯的性格。

有時我可以跟別人或朋友玩得很瘋，開朗的一面會毫不避諱地顯露了出來；
有時我卻寧愿獨自一個人待在一角，安靜且嚴肅的氣氛迫使別人無法進入；
人是孤獨的；
不管是什麼時候，能夠陪伴于自己身邊的也就只有自己那股與生俱來的自信和勇氣。
永遠都只有自己...
即使某天某地遇上了自己此生此世最愛的某人也好，他/她也不會，也不可以陪你直到永遠。
不管你愿不愿意相信，事實就是事實；
（看我說到哪里了！回頭...）

重復一次：說到我的夢想，那必定是能夠成為一個作家。
第一，我喜歡作家這種自由自在的生活和工作方式；
第二，我本人很是喜歡寫一些自己隨意捉住的靈感和故事；
第三，我喜歡安靜而平凡地過日子；
第四，我喜歡寫作；
等等等等...
雖然我很是向往當一名無憂無慮的作家，但人總是很理智和現實的。
作為一名作家，只要手停，口就會隨著停下來了。
有時甚至因為要生活而被迫要寫一些附和大眾意愿，卻違反自己原則的文章。
（唉！生活，真是一個害人的東西啊！）
因此，我不能直接去實現這個愿望。
但為了這個愿望，
我也只能去找一份即安穩又能間接性地達成我的原夢想的工作和學歷先嘍。
因此，我選定了 當一名老師來做我邁向我自己的最理想夢想的踏腳石。

當一名老師，有很多能幫助到我去實現原夢想的條件；
例如，老師是這麼多工作當中，最多時間剩下來的一種職業；
另外，老師這份職業的工資也是挺豐厚的，即穩定又自由；
所以，我要當一名老師，雖然我是有意圖的，但我還是選定了當老師；
因為，我也只能選這種職業了；

不管是直接性，或間接性，
對我來說，只要能實現我最原始的夢想，
一切都只不過是一種過渡和過程上的程序而已...

我到底是怎么了？...

真的愈來愈搞不懂自己了！
明明自己喜歡他喜歡到不行的程度了，
卻還是得擺出一副不在意，普通朋友的樣子。
我都快受不了自己那般的虛偽，那般的惡心。
‘可是，要不是這樣，
我還可以以什麼身份呆在他的不遠處，
他的身邊陪著他呢？...’
心里總是有這麼一把感恩的聲音，
不斷地，竭盡全力地纏繞著我。

我明明知道現在是緊張時期，
根本不應該想這些的；
我明明知道這是沒可能的事，
他曾經婉轉地拒絕我；
我明明知道我應該狠心放手，
不該再對他念念不忘；
可是，我就是做不到...

每每我想去放手時，不管當時是多么的堅決，斷然；
但當我再次看到他時，一切也只不過是我清醒時的傻話；
我根本就做不到...

忘記他，就好象要一個小孩忘記糖果般不舍；
忘記他，就好象要一個畫家別去作畫般痛苦；
忘記他，就好象要一個作家停止接收靈感般無奈；

放開他，就等于解救自已；
放開他，就等于解放他人；
放開他，就等于解開我們；

我真的很自私，矛盾且惹人討厭。
如今的他一定也是很困擾吧；
又或是心想：早知道她是這樣的人，就不跟她玩啦！
或許吧。。。

可是...我到底要如何才能選擇死亡呢？
還是...只能讓死亡來選擇我呢？

再輕微的關系，只要有了一秒的觸碰，任誰也阻擋不了其后的威力；
那不是強大，也不是恐懼；
要是強大，就能借助外力；
要是恐懼，就能自我增強；
但那并不是這回事，這種威力嚴格來說是，奇妙！
奇妙的感覺，奇妙的相遇，奇妙的人，奇妙的一秒，
任何奇妙的東西都能使某人或某事，瞬間變得奇妙起來...

大敵當前，大難臨頭！

我真是一個很惡劣的學生呢！
明知道，下個禮拜就要開始大考了。
科科都是既重要，又難懂，
但我卻還有那么多空閑時間上網，閑玩。
我看我是不到黃河，心不死。

但這也不能怪我啊！
誰叫我天生就是一個不會復習的人。
（不是說我在自夸，問題是我真的不懂得如何去復習。）
復習，這詞對我來說是一件折磨和難受的事。
我不會復習，并不是因為我全都懂，
我是既不懂，但也不知道如何去復習。
復習就一定能得到好成績嗎？
復習就能正確地回答完所有的問題嗎？
怎樣才算完美？怎樣才能完全懂得呢？
我不懂得復習，但我唯一能做的就是盡量放松自己。
我不敢懷任何的希望，因為我不愿嚴重的失望。
“也許沒有了希望，就不會有痛切心扉的失望和痛苦吧！”
此話是我挺久已前，突然茅石頓開而得出的結論。
傷過也痛過的人，應該懂我的意思吧！？
因此，我只能放松自己，讓自己保有平常心去考試。
雖然這些考試很重要，但盡管我再緊張，也是于事無補的。
唯一能做的就是讓自己的心好過些，放松點。
就這樣吧！
但愿一切都好！

弟弟的突破...

一直以来，不管是成绩或是什麽，
我弟都是一个尾一。
但万万没想到，在恋爱方面，
他却来了个突破。
也许是男生找女朋友比女生找男朋友容易点吧！
（藉口来的，我其实只是想安慰一下自己啦！）

我弟是一个永远都长不大的小孩子。
他从来也不会考虑自己的所作所为
是否会伤害到自己或别人。
任性又胡来，自我又骄傲，
是棵不折不扣的’在温室内成长的草’。
很多时候，他总是在闯祸，闹脾气和搞怪。
我比他仅仅大两岁，
因此，我每走一步都得步步为营。
我不能闯祸或走错一步，不然跟随在后的他也会有样学样。
我的学习态度不能放松，一旦我放松，他也会随着退步。
（毕竟他的成绩也没有好到哪里去。）
我必须得走在他前面，帮他探路，为他引路。
正因为我是他姐，所以这就是我的责任。
可是他从来也不曾听我的劝告，我的提议。
每每，他也只会在发生事情时，才会突然想起我这个做姐姐的。
我真是没用...

但如今，他长大了，找到女朋友了。
而我这个姐姐也无话可说了。
但愿他和那个女孩是真的开心就好，
也希望他们俩人别因为拍拖而耽误了学业，
毕竟老话说得好：“少壮不努力，老大徒伤悲...”

《街角的祝福》 - 戴佩妮

多少个秋
多少个冬
我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重覆的话题
就无心自扰
也曾想过
若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角
不让你看到
只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要

我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问 也不想被通知到
反正你的世界我管不了

只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要

我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的她好不好
再不想问 也不想被通知到
反正你的世界我管不了
若不想问 若不想被通知到
就把祝福 留在街角

《对不起 我爱你》 - 梁静茹

没别的 只想说对不起
对不起 我真的爱你
不管你会怎么想 你怎么说
也不会改变我的决定
你知道 有时候感情事很难说
很难说 爱人或朋友
从前到现在我真的感觉要
一想你 我的心就发烧
想给你听我的心跳
想你知道我睡的不好
喝水想着你
搭车想着你
合眼闭眼间出现的全是你
我猜不到你的表情
我等不到你的回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起 对不起 我爱你

没别的 只想说对不起
怎么样 我都会珍惜
不管你会怎么讲 你怎么做
也不会影响我的心情
你知道 有时候男孩更难捉摸
难捉摸 爱人或朋友
现在到永远我真会感觉要
一想你 我的心就狂跳
我的模样记不记得牢
情人卡有没有收到
读书想着你
听歌想着你
大地和蓝天
出现的全是你
我才不管你的表情
我才不理你回不回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起 对不起 我爱你

你听一听我的心跳
你看一看我睡的不好
喝水想着你
搭车想着你
合眼闭眼间出现的全是你
我猜不到你的表情
我等不到你的回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起 对不起 我爱你

不能無視的那個他...

我...我真的做不到無視他或不注意他的事...
也許你會說我很笨；
也許你會說我很沒用；
也許你會說我很無聊；
但我只可以說，
要我不去留意他，我做不到！
每天看著他，尋找他，和能夠與他說上一句話，
已讓我感到無比的安慰了。
我不知這樣的關系，我能維持多久，
也不知道這樣做是對或錯；
而我唯一知道的是，我喜歡他...

我喜歡看著他笑的樣子。
我喜歡看他趴在桌上睡覺的樣子。
我喜歡他一副無賴的樣子，要我幫他做功課的樣子。
我喜歡他安靜看書的樣子。
我喜歡他和別的朋友在一起胡鬧或喧嘩的樣子。
我喜歡他...

今天是他的生日，我很榮幸我是第一個和他祝賀和記得他生日的人。
我并不想讓他嘗到無人祝賀的生日。
我更不想他重蹈我的復次，那是不幸和不樂的。
雖然我根本沒有任何的機會和資格，但我還是想讓他快樂。

有人說過：“他的快樂，就是我的快樂；他不開心，我也會心疼，淌淚...”

同是身為十八歲的他，顯然會比我快樂和輕松。
畢竟，他還會有人記得他的生日；
而我，就只有我自己而已。
要是可以，我真的希望連自己都忘記這麼難過的一天。
沒有生日，是不是會快樂點呢？
沒有記憶，是不是會輕松點呢？
也許吧....

在此，我祝福他，永遠，
快樂和幸福！
生日快樂！

我快要崩潰了...

我真的撐不下去了！
好辛苦啊！
為什麼要給我希望？
為什麼要讓我多心?

我的頭很痛，很不知所措啊！
各種各樣的考試，已漸漸逼近；
猶如無情的洪水般，向我涌來。
我既擔心，又緊張；
而他，卻也在同時間向我施加壓力。
為什麼他要加我為好友？
為什麼他要給我支持下去的理由和希望？

我真的很累，裝得也很幸苦。
每天都得已平常心和假裝不在意的對待他，
這些很普通的舉動已有夠我受的了。
我并沒有完全消去對他的感覺，
卻又要逼著自己去接受這個殘酷的事實。
我想幫他，想為他做任何事；
只要他說出來，只要是我能力范圍內的，
沒有一樣我是拒絕的。
但為什麼老天就是這麼不公平，就愛那我來開玩笑呢？
每天，我都得小心翼翼，注意住自己的舉動，不能過于緊張或深入。
不能對他太好，也不想太差，想法和心里的感覺相當的矛盾。
不能被他發現，也不想被無視，我到底能怎樣做啊？

我快要不崩潰了！
我撐不下去了！
為什麼我要活得這麼幸苦？
為什麼我得如此強行自己？
去接受一些我根本不能掌握的事，人和物？
去承受各種各樣來源于不同的人和事所給的無形和有形的壓力？
我真的不行了！
我需要一個肩膀，一個地方或一點時間，讓我可以完成的依靠和發泄一會。
什麼事都憋在心里，又得一面裝著什麼也沒有的樣子，
我真的很難受啊！

好想痛痛快快的哭一陣子！（哭泣）
好想痛痛快快的玩一下子！（玩樂）
好想痛痛快快的吃一頓子！（暴吃）
好想痛痛快快的說一輪子！（聊天）
好想痛痛快快的跑一段子！（奔跑）
好想痛痛快快的打一場子！（籃球）

但很遺憾地，如今的我，什麼事都做不了。
只能等待，只能茍且偷生地活著，只能獨自欣賞和忍受孤獨。
我對不起自己！
因為要迎合這現實而殘酷的社會和生活環境，
我放棄，出賣和背叛了自己。
因為生存代表著人要長大，
我屢次與自己真正的想法背道而馳。
我越來越偏離最原始的自己了...
這到底是好事還是壞事呢？
我已分不清楚了...