難以置信...

雖然已經聊過了6次電話，
雖然講了很多很多蜜語，
但至今還是有一種
難以置信的感覺。

能說他特別嗎？
能說我奇怪嗎？
但就是這樣，
我和他連接起來了。

是緣分，或是玩笑！？
是真愛，或是誤會！？

他還沒跟我表明，
只是明示；
而我也沒有表白，
只是坦白；
我們到最後會有什麼結果呢？

每晚10點多，
我的心情就會變得沉重，
呼吸也變得意外地緊張了，
是期待吧！？

不知從什麼時候開始，
上課下課，隨時隨地都會想起他，
想知道他在做什麼，
想知道我們見面後，
他會否接受我，
這就是期待吧！？...

尚在人間...

一時天堂；
一時地獄；
原來最終我尚在人間...

我以為他不一樣，
我以為他會懂得，
但原來他會介意。

這樣也對，
以我這種女生來說，
根本就不值一提，
不肖看上一眼。

美麗和特別，
我都沒有。
我只是一個很普通很平凡的女生。

渴望被疼，
渴望被愛，
渴望被人發現，
膽小且自卑的我，
並不被人注意。

他是第一個...

他讓我感到天堂的美好，
卻也讓我嚐到地獄的可怕，
但原來我所以為的這些，
全都不是真實的，
我只是一直在人間，
作著我的白日夢。

上天又再給我開玩笑了吧！？
又要送一些不屬於我的東西給我了吧！？
說真的，期待和美好的過程總是讓我飄飄然，很愉快；
但，這種感覺過得太快了；
剩下的只有眼淚和傷口...

過不去...

這就是我的“命運”吧！？

命運，

說的就是，

人的一生是需要很多很多運氣，

才能得到幸福吧。

那這就是我的命運吧；

我有此一命，

卻缺少運氣，

至少缺幸福的運氣。

我還是過不去，

無法坦承自己的心情；

因為我給不了他幸福的運氣。

我做不到，也給不了他幸福。

我該放手了，

真的要放手了，

因為我不能再給他添麻煩了。

他是一個好人，很好很好的一個人；

但我不是那個能夠陪他走到最後的人。

就這樣吧，朋友！

就讓我這樣離開你的世界，

慢慢地退出你的生活，

你應該忘了我，

而我也應該放手讓你幸福。

我不知道自己能不能撐過去，

但我會努力，

我會努力讓你只看到我的微笑，

忘記我的淚痕。

我不知道十年後的你我，

還會不會，能不能像以往一樣天真直率地歡笑；

也不知道十年後的你我，

還可不可以像以往一樣互相傾訴，互相鼓勵和安慰；

但現在的我，真的要放手了。

你要知道，

放開你，我捨不得也不甘心；

但這是我現在唯一能為你做的，

也是我給你最後的溫柔...

放心吧，朋友，

我會很好的；

我會努力的；

我會微笑的；

即使孤單與寂寞永藏我心，

即使傷心和害怕吞沒我心，

我也會努力微笑，

直到生命中的最後一秒。

而這就是我的命運吧...

忙碌如蚁...

忙忙忙！...

告别暑假，
回到大学，
等着我的是大量的学习资料。

每天每天都在读读读...
每时每刻都在做准备...

我都快要死了！
读书真是一件很耗人的事啊！

我没自由，失自由，
每天都欲哭无声...

我没乐趣，失动力，
没事就瞎操心...

忙忙忙！
读读读！
烦烦烦！
唉～唉～唉～...

是我選錯了嗎？...

是我走錯了嗎？
是我選錯了嗎？
我是不是不應該去到那麼遠去讀書呢？
我到底是不是真的做錯了？...

或許我真的幫不上忙，
所以他們沒有人會跟我提起這事。
或許我真的沒用到
連家人都不想打擾到我。
到底為什麼？
是我做錯了嗎？

我知道弟弟所選的路，
所做的選擇，並不是我能左右的。
我也知道他選的也沒有對錯，
可是為什麼，為什麽我卻自責起來了呢？
是我做錯了嗎？...

我沒有教好弟弟；
我沒有好好地把弟弟帶好；
弟弟的反叛，是我的責任嗎？
是我做錯了，對不對？

為什麽家人能如此輕易地帶過？
為什麽我卻是最後一個知道？
為什麽我要如此地沒用？
我沒有能力阻止到此事發生，
我也無法幫得上家人甚麼，
我是一個包袱。
或許，我真的做錯了，選錯了...

我能做什麼？
除了讀書，還是讀書，
這就是我。
我真的做到心無雜念嗎？
我是不是真的做錯了？
而且還錯得很離譜吧？

我對不起弟弟，
對不起家人，
更對不起自己。
我辜負了所有人都對我的期待，
白費了所有人對我的栽培，
我真的很沒用，很軟弱。

我真的很沒用，很沒用...

難以相處...

本來以為會是一個好的開始，
但原來又是一個噩夢的開始。

我真的很難相處呢。
或許我真的不能和別人同住，
因為我就是一個很多規矩的人。

跟我同住的她，
也應該是覺得我也很討厭吧，
不管我和她是朋友與否。

我真的不知道該怎樣下去好？...

要跟她講嗎？
但我真的不想被人討厭。
可要是我不說出來，
她會被我無情地推出門外，
也還是不知原因。
這樣對她應該不很公平吧！？

我真的好討厭自己啊。
該怎麼辦才好呢？