不應該...

明明他已經離開了有一段時間了，
為什麼他的影子仍在我的腦袋裡
徘徊不去...

不應該；
我真的不應該還想起他；
因為每想他一次，
我就想哭；

我想放下；
放下有他的記憶；
放下所有對他的感覺；
放下，不再想他；

我想放手；
放手讓他離開；

對，我做到了。
我做到放手讓他離開，
但我卻不曾放過自己的心...

他會想起我嗎？
他會捨不得我嗎？
他...到底...有沒有...喜歡過我...

不應該。
我真的不應該再想起他了；
他不會再回來了吧...？



你說對不起   放開了手   這次不能陪我一起走....   

原來，心還在，還會痛...

昨天的一時興起，
卻成就了噩夢的開始，
原來，心還在，還會痛...

是羨慕嗎，還是妒忌？
羨慕他們一直都很好？
妒忌他們的友好程度？
還是一次又一次的背叛和欺騙？
不甘？
還是應該笑自己的不自量力？
笑自己的痴心妄想？
苦了自己，也傷了心？...

既然喜歡，為什麼不主動？
既然喜歡，為什麼不爭取？
既然喜歡，為什麼不強求？
為什麼？為什麼？...

為什麼一直這樣苦了自己？
為什麼一直折磨著自己的心？
為什麼一直都只想著他的快樂，卻又遺忘了自己？
為什麼自己能如此偏心，自私，總是苦著自己？...

看到他們的合照，我的心湖在無緣無故間
又牽起了一陣悸動。
他們真的很配，而我應該祝福他們的；
真的應該祝福他們的...
但為什麼呢？
我的心卻會痛，就猶如有一條繩圈著自己的心，
慢慢地收縮，讓我有點呼吸不過來；

真的不能再想他了，不能再回憶過去了；
不能這樣再苦了自己；
不能再在心裡流淚了；
自己的苦，只能自己懂，自己療傷；
不能再相信任何人了；
不能再依靠著任何人了；
不能。
再也不能了...

原來，心還在，卻只因為痛到不能

平凡，不好嗎？

自從工作以來，
每天都過著千遍一律的日子；
日子真是過得平靜且乏味；
可是，平靜不好嗎？...

一直以來，我的自我保護意識都太強了；
我知道哪些是危險，哪些是可以避免的；
也知道每遇到一絲的風吹草動，
我就猶如驚弓之鳥般躲起來；
這樣的我，只能在自城裡眺望別人的快樂；
我羨慕，我妒忌，我期待，我盼望，
但我始終沒有踏出去半步的勇氣。

我懦弱，我自我保護意識太強了，
我只能在平靜乏味的日子裡溜達。
我渴望刺激，但我害怕受傷；
我期望改變，但我沒有勇氣。

平凡，不好嗎？

這已不是我第一次問這個問題了；
我問過自己很多次，
我告訴自己要去習慣，要去喜歡這難得的平靜；
但是，即使我表現得多平靜，
內心深處仍然有那麼一絲的期待，
那麼一點點渴望...

平靜，不好嗎？

平凡的日子，千遍一律的日子，
每一天就如昨天；
沒有任何的改變，沒有一絲一毫的留戀，
這樣不好嗎？
每一天都過得沒有回憶的價值，
這樣就不會有傷害，也不會有快樂的時刻；
每天都一樣，那麼我就不用再擔驚受怕了吧？

我想我真的累了；是我的心。
平靜並不可怕，
平凡也沒什麼大不了啊，
起碼不用再擔驚受怕，
每天都過得如同驚弓之鳥般提防著周遭的人事物。

我真的累了；
我不想再有任何的期待或渴望了，
因為那些都是徒然的，
都是些包在糖果紙內的毒藥，
也似甜酒內的烈酒，
入口雖甜，都後果自負...

有點難受...

昨天很難得地受邀去跟工友們喝酒。
這是我第一次如此放縱自己吧！？
雖然沒有喝醉，也沒有喝到無法回家，
但那已是我目前最大的‘進’步了...

難道我真的得要融入社會了嗎？

工作了有一個月了；
先是一個星期的聽課培訓；
然後是一個星期觀察；
接下來是一個星期的實習；
最後是獨立工作了一個星期。

四月份，可以說是過得渾渾噩噩。
說快，卻難過；
說慢，又覺得這在轉眼間的事。

已經踏入五月了。
又要大一歲了，
這又代表著什麼呢？
每天都在等的過程中進行；
這真的好嗎？
我會就這樣過一輩子嗎？

很奇怪耶！
因為我好像都沒有在想這些問題；
反而是每天都好想工作，
忙到自己根本忘了自己的存在；
逃避和別人說話，共處，相遇相知；
我有自己的想法，也有自己的做法，
所以我總是一意孤行...

或許是喝酒後的後遺症，
或許是夜的來臨，
我突然有點寂寞，有點難受；
可是，我必須把這樣的自己藏起來；
不為什麼，只為了不再讓任何人傷害到我...

到底是什麼時候，我成了一隻驚弓之鳥呢？
或許是還沒能釋懷吧...

我必須保護好自己。
一定要相信，其實一個人也可以過得很好...

看著別人幸福，我心酸...

看著一張張熟悉又歡樂的笑臉，

我卻沒有受到半絲的感染；

我不堅強，我不勇敢，

我只是個很倔強的小女生。

我想哭，但不能哭；

我想哭，但沒理由；

我想哭，但不能讓人知道；

是我太貪心，太不知足了吧！？

我是一個不值得人疼，又討人厭的小孩；

我是一個不值得人愛，又會添麻煩的小孩；

我是一個不值得人關心，又自以為是的小孩；

我是一個不值得人心疼，又愛胡鬧的小孩；

是這樣嗎？

是我不知足，太貪心。

要不然，我為什麼會如此的落寞？

明明家人都在身邊，卻感覺不到一絲的溫暖；

明明朋友都在心中，卻拿不起勇氣去搖電；

明明我什麼都不缺，卻沒有一丁點的窩心；

我很冷，很害怕，但我卻不能讓人知道。

我的手腳冷了，我的身體也涼了，

但我卻有一顆炙熱的心。

這顆心，讓我受盡折磨；

這顆心，讓我無法平靜；

這顆心，讓我自卑退後；

這顆心，讓我無法理解；

我想拋棄這顆心，但沒有了它，

我還剩什麼？

只有這顆心能帶給我一絲希望；

只有這顆心能給我勇氣前進；

只有這顆心能讓我支撐下去；

沒有了它，我剩下的

只是一副冰冷的行屍走肉。

儘管親人在身邊，我卻只感覺到孤單；

即使朋友在身旁，我卻只感受到寂寞；

我真的很沒用。

要是我再多一點快樂，

要是我再多一點能力，

或許我還是覺得不夠吧！？

那到底，我在這裡幹什麼呢？

為了什麼而存在呢？...

我不要再想他...

為什麼倒霉的事總讓我遇上？
難道我就那麼笨，
笨到不知如何反抗嗎？

我不美，也不可愛，
但為什麼我總是會遇上那樣的事？

比我漂亮的女生，大有人在；
比我可愛的女生，可說是數不勝數；
但為什麼偏我遇上這種倒霉的事？

最最倒霉的，
卻是我還會想起他...

我真的很沒用；
每次受到傷害，就會想起他；
總會想他能保護我，
想他...想到只能自己哭...

不應該。
真的不應該。
我不該再想他，真的不可以。

為什麼之前一直都有人提醒我不要太靠近他，
而我卻不聽呢？
為什麼明明知道他不再是以前那個他，
而我卻就是忘不掉他呢？
為什麽每次我想恨他，
卻又那麼容易就原諒了他？

我真的不該想他。
我真的不可以再想他了。
因為只要想起他，我的心就會痛，
眼淚就會在眼眶裡打滾。

我真的不能再想他了。
真的不可以...

新年快樂...

馬年已到！

在此恭祝各位，

心想事成！

想到什麼，馬上有啥！

鬧夠了吧！？

離開學校將近兩個多月了，
但卻又一直拿藉口
來推搪找工；
是我太無能？
還是我太懶了呢？

是工作不找我？
或是我不找工作呢？

再過不了幾天，
就新年了。
新的一年，我又有什麼願望呢？

是找一份工作，
還是交得男朋友，
或是自由自在地活著呢？

對，是活著！

不知從何時起，
我亦不再想著死不死的問題了。
是好事嗎？
還是，我根本不再在乎生或死了呢？

鬧夠了沒！？
我還有完沒完啊！？
日子真的過得有一天沒一天的；
是一天，過一天。
每一天，都好像不再重要一樣。

是該鬧夠了。
真的鬧夠了。

夠了！？...