既渴望又害怕...

为什麽自己会这样？

既渴望着他能对自己好，
却又害怕着会为他堕落；

为什麽呢？

每次看到他，
我都很自然地笑起来；
虽然不是最美丽的笑容，
但却是从心里笑出来的。

我喜欢他；
我真的很喜欢他。
我想牵他的手，
我想被他拥抱，
但我不想阻碍他的发展。

可能我很自私，可能我很懦弱；
可能是我多心，可能是我多想；
但我知道，他应该得到更好的。

上两个星期，我和以前一个很要好的男生
去打篮球；
几年前的我们真的很好，
好到其他朋友都觉得我们应该是一对。
当时的我也是这样认为，
但很可惜，事与愿违。
话说回来，当我们打完篮球后，
他随便送我回来。
当时的我不断地在想，
当初他没有选择我，可能是最好的。

我无法给人快乐，无法给他们的东西，
或许应该由别的更好的女生来给予，
而不是我。

我不知道为什麽我会这麽想，
但我真的觉得没有选择我，
是他们的幸运和幸福。

喜欢上我，不是一件好的事；
因为我无法给予，我渴望拥有；
我希望被人照顾，我希望能被重视；
我希望被人关心，我希望能被呵护；

我坚强，因为没人让我依靠；
我倔强，因为没人让我撒娇；
我固执，因为没人让我退步；
我生气，因为没人体谅我；
我抓狂，因为没人欣赏我；
我哭泣，因为没人拥抱我；
我的生命总是冰冷和孤单；
我不想但我害怕...

我害怕，我真的很害怕；
我无助，没人会了解我；
是我藏得太紧了吗？
还是我对自己太严格了？
我无法面对任何对我好的人，
因为我不懂得怎去面对。

一直以来，我都觉得没人会关心我；
我很普通，很平凡，很固执，也很强悍。
我越是一副坚强的样子，
但其实我越是软弱；
我希望被人照顾，但我又不想给人带来麻烦；
要是因为我而出了什麽岔子，
我会很自责和更加地讨厌自己。

为什麽我要如此的矛盾？
为什麽我只能这样自己一个人独自忍受着人生的煎熬？
为什麽我总是要把人拒绝于门外？
为什麽我无法狠下心来，自私点呢？

我是一个拥有女儿身的女生，
内里也是拥有这一颗柔软心，
我无法抗拒自己渴望恋爱的感觉；
我更无法无视被人照顾后的那种心悸；
我希望他能对我好，但我害怕...

我到底害怕什麽呢？

是误会！我害怕误会！
我无法再一次承受重复的打击。
对，没错！
上次的失败是因误会，
可是真的只是误会吗？
我不知道！

我不知道为什麽他当时要对我这麽好？
我不知道他心里在想些什麽？
我不知道他没什麽要抱我？
我不知道他明知我是怎样的人，却还是跟我暧昧下去？
我不知道他的居心何在，我真的不知道。
上次的后果，让我失去了再面对他的机会和理由。
而如今，即使我们还会见面，但已大不如前了。

我无法正视他，无法靠近他，更无法跟他多聊一句话；
因为我怕自己会情不自禁地再次傻傻地把头放在他的跟前。
我很难才把自己拉回，抽离，我不想再去堕落。
可是这次，我又栽进了另一个洞穴里。

我控制不了自己，也无法左右自己的感觉。

我喜欢他，我喜欢他对我好，
我喜欢他不像别人那样想我，是独立自主的；
我喜欢他的认真，我喜欢他的傻气，
我喜欢他的聪明，我喜欢他的耐心，
我喜欢被他安慰，我喜欢被他称赞，
我喜欢他走在我隔壁的安稳，
我喜欢他陪我聊天时的玩笑，
我喜欢他故作神秘的陪伴，
我喜欢他体贴地为我买来食物的心意，
我喜欢他送给我的卡片上，写着，‘不要停止微笑’；
我喜欢他那个‘洋葱头’的发型，
我喜欢他身上那种气味，
我喜欢他带给我的心动，
我喜欢他微笑，皱眉，耍赖的样子，
我喜欢他跟我说着我们共同的语言，
我喜欢他会跟我分享自己的喜悦，
我喜欢他上课时吃东西的样子，
我喜欢他举手发言的勇气，
我喜欢他善于交流的样子，
我喜欢他勇于挑战自己，过于充实自己的生活，
我喜欢他总是一副精神奕奕的气魄，
总而言之，我就是喜欢着他，
从很久很久以前...

他太完美了；
做事的手法，学习的态度，
生活的需求，自己的要求，
他统统都太过完美，
让我不自觉地胆怯起来了。
我害怕，我害怕又是一场误会；
我更害怕自己并不如他想像般的好。

这场赌赛的奖品太优秀，太吸引人了，
但很可惜，打一开始，我就已经退场了。
我没勇气跟他讲，更没有资格对他说，
如今的我，只好把所有的心与事，
都往自己心里藏，往这里放。

我已无路可逃，无路可去了。
我退出了，我不想令别人不开心，
让别人失望。
要是因为我喜欢他，
而令到一些关心我的人失望和生气，
我宁可就这样藏着。
永远地藏着；
永远永远都不愿被提起。

但愿所有人都能开心和幸福...
答应我，好吗...