明明就很近...

是幻覺嗎？
我們明明就靠得很近，
但為什麼會日夜顛倒，
天南地北的？
我和你之間，
在不知不覺間，
出現了一堵墻...

我已逐漸地忘記了，
自己到底是什麼時候喜歡上他的了。

只記得，
初中時見到他，
我就覺得他很特別；
安靜卻又溫文。

那時的我和他只有一節英文課，
同班而已；
我和他并沒有什麼交際，
但卻也有聽聞到一些關于他的事；
他和另一個他，是朋友；
然而，那時的我卻未能認識他；
因為害怕和擔心；
不是因為他，而是另一個他；
一直就這樣，很陌生的同學。
直到畢業前，我很女生地帶回去了一本同學錄；
找遍了所有同學，并要他們給我一個小記錄。
而他也有寫。
看到他的文字，我就更肯定，
他是一個好人。

我真正認識他，是在我上到高中時。
那時的我很沮喪，
因為我沒有任何認識的同學或朋友在；
我討厭著這間學校；
然而，我忘記了我和他再次相遇是什麼時候了。
他和我同校；
記得高中的第一年里，
我和幾個剛認識的朋友玩得很開；
我想那是我高中里，最開心和最美好的一年了吧。
他也是我其中一個朋友。
他知道我和另一個他的事，
但他也是個有分寸的人。
高中第一年，如今想起來，
真的過了很久了。
當年的青澀和年輕活力，
感覺真的很好。
但時間長了，人也長大了；
回憶就是回憶，永遠也回不去。

高中第一年，我們是好朋友；
高中第二年，我們是朋友；
高中第三年，我們仍是朋友；
高中第四年，我們還是朋友？...

至認識他到喜歡上他，這三，四年里，
我和他之間，夾著了三個不同的他。
但不管我怎么想，我到現在都不知道，
為什麼認識了這麼久，我又回到了原點？

喜歡上他，是在我高中第四年開始時；
不知道為什麼，但卻感覺到他很溫柔；
他對我很好，總是在我需要幫忙時，
適當地伸出緩手。
他對我很好，總是在我感到無助時，
給予我意見和開解。
他對我很好，總是在我心情緊張和不安定時，
逗樂和分散我的注意力。
他對我很好，總是在我退于黑暗角落時，
關心我，并把我從角落處拉出來。

就是他！

突然有一天，這個想法莫名地跑進了我的腦袋里。
通過大腦的分析，神經把感覺傳進了心里。

我喜歡上他了！

我很意外，也很不甘心。
為什麼要到現在才發覺得到？
為什麼要到最后一年才發現？

我和他經過了很多，認識了也很久了；
他很耀眼，很努力，很認真，很出色；
而我，也只是跟在他后面拼命地追跑；

我害怕，害怕我還沒來得及跟他說，
我們就得各散東西；
我害怕，害怕我會給他壓力和負擔；
我害怕，害怕他知道不再理我；
我害怕，害怕他并不喜歡我；

所以，我說了，被拒絕了；
然后，他說了，也接受了；
之后，我們都走出了一步，
可是，他卻又突然后退了。

我傷心，但我不想令他內疚；
所以，我接受了。
我們還是朋友，還會走在一起，
我們都知道對方的心意和對對方的好；
但他無法接受這份突然而來的喜歡，
所以他后退了。

他想過，也想得很清楚，
他不想再繼續下去，
他怕日后會傷我更多，
他怕日后會增加我的眼淚。

可是，他不知道，
一旦開始了，那便是注定了會受傷。
他也害怕傷害吧！？
他也在保護自己吧！？
他太會保護自己了！？

但他忘記了我...

他把我從我原本的世界里，解救出來，
但卻忘記我根本不認識外面的世界。
他把我的心接收了，卻又把它關在門外。

或許我太堅強了，
或許他真的是無意，
我跟不上！
我真的跟不上他的腳步！
現在的他，還是和以前一樣，
好像朋友一樣。

但我不能，可是我會遷就。
一方面成全他，
另一方面卻又得自己舔傷。
我受傷了，我的心痛了，
我的淚還在洶涌流著。

思念折磨著我；
微笑刺痛了我；
而他傷害了我；

我好想像個女生那樣胡鬧，哭泣和無理。
但我不能，我不是那樣的女生。
我只能自己舔傷，
微笑著和他閑聊，自己則在背后哭泣。
我對他的喜歡，早已經超過我的負耗了。
我擋不住，也收不起對他的喜歡。

我還會哭，還會想念他。
這些感覺是他給我留下的。

再過不用多久，我們就真的要說再見了。

他選擇了去外州讀書。。。

我將要失去他了。

他會忘記我的吧？

我好害怕，好不安！
為什麼要到最后一年還得把我拖下水？
為什麼這最后一年會使我如此的痛？

我無法忘記他，永遠也不！
或許時間久了，傷會好，
可是這傷所留下的疤痕，卻是永遠也修不回來。

我們明明就靠得很近，
為什麼中間卻是隔著這麼一堵墻？
到底分開我們的是一堵墻，
還是我們本來就是兩個世界的人？

我哭了...