我埋怨過...

我曾經埋怨過，我姐；
要是她努力點，我就不需挑起這個擔子了。

我曾經埋怨過，我弟；
要是他生性點，我就不用承受這些壓力了。

我曾經埋怨過，我父母；
要是他們能多了解我一點，我就不會像如今一樣無助了。

我曾經埋怨過，我的女性朋友；
要是她真的認識我，我就不必逞強了。

我曾經埋怨過，我的男性朋友們；
要是他們真的關心我，我就無需隱瞞這心中的秘密。

我曾經埋怨過，我喜歡過的男生；
要是他們再堅持一點，我就不再如此痛苦。

我曾經埋怨過，我的老師；
要是她們不對我那麼好，我就不會感到虧欠和內疚。

我曾經埋怨過，上天；
要是它不讓我出生，我就不用活得如此不快。

我曾經埋怨過，我的奶奶；
要是她當年連我一起帶走，我就無需忍受生活帶給我的折磨和磨難。

我曾經埋怨過，神和佛；
要是它們讓我早點離開，我就不再痛恨著這個世界。

可是，不管我埋怨多少人，我都清楚的知道，他們是無辜的。

我最埋怨的，就應該是自己；
要是我沒有那么軟弱，我就不會怪罪于他人；
要是我沒有那么愚笨，我就不會讓自己墮進如此深的谷底里；
要是我沒有那么倔強，我就不會令到自己如此辛苦地活著；
要是我沒有那么白目，我就不會停留在原地久久無法前行；
要是我沒有那么死心眼，我就不會把一些有的沒的責任往自己身上攬；
要是我沒有那么悲觀，我就不會停止微笑。

我埋怨，也痛恨著自己；
我無法喜歡這樣懦弱無能的自己；
為什麼我要活著？
有什麼意義？
為什麼是我，而不是別人?

我總是在埋怨，我總是在思考；
我總是關心著別人的情緒，
但我卻無視了自己的情感。

我是人嗎？
我是女生嗎？
我到底為了什麼而活著？
我的希望是什麼？
我的牽掛又是什麼？
我活到現在，到底又學乖了多少？
我到底是個怎樣的人？

我不清楚我自己，我也不了解我自己；
我迷失在一個海洋上，
到處都是危機，到處都是平靜但恐懼的深淵；
我不知道我還要走多遠，也不知道我還能撐多久，
可是我必須撐下去。

我不能讓人擔心我；
我不想麻煩到別人；
我不需多余的同情；
我不要過多的壓力；

我只想做一個小女生；
有人疼愛，有人分擔，
有人分享，有人關心，
有人看重，有人了解，
這就夠了，我已滿意。

但沒有人認識我，沒有人明白我；
就連我也迷失了我自己...