我到底在期待著什麼？...

每個人活在這個世界上，
都是有著每天不同的期待的吧！？
那我到底在期待著什麼？...

我期待家人能與我分享我的榮耀；
我期待能和他在一起；
我期待能平安通過這次的考試；
我期待能為自己19歲的生日慶祝一下；
我期待所有人都能活得快樂和美好；
我期待朋友們都能找到他們的一半；
我期待所有人都能和我分享我的快樂；
我期待能早日脫離人世；
我期待能擁有愛；
我期待被拯救；
我期待日子無風無浪；
我期待一切都會好；
我期待...我期待...

是我期待得過多嗎？
是我太貪心和自私了嗎?
為什麼上天就不能成全我？
即使是短短的最后一段日子，
它都無法滿足我的期待。

為什麼？

今天，我又嘗試去逃避他了。
我沒有再纏著他，沒有再開口逗他說話；
可是，他的出現，永遠都令我心跳不已。
我不想逃避他，我不想不理他；
每每我無視他，我的心就會更痛；
我好想哭，心情很壓抑，可是，已經夠了。

我不想阻礙他發展，也不想再煩他了。
我和他無法做一對正常的朋友，起碼以現在的我來說，
無法做到。
等等吧！
等到我安撫好自己的心后，等我平靜下來后，
我和他還是好朋友的。
即使已不再同校朋友，又或是已經各分東西了，
但我知道到那時，我會成為他的朋友的。
因為，那時，我會完全地放下他，
只當他是朋友，沒有更進一步的發展后，
我們會是好朋友的。

不過，很對不起！
現在的我還是無法只當他是朋友；
我還在有所期待呢！
我的心還會因為他而跳動；
我到底要怎樣才好呢？？？...

我開始逃避他了...

這兩天，我開始逃避他了。

先是，眼神不再注視著他；
再是，避免和他說話；
接著，背對著他；

他一定很奇怪我為什麼會有這樣的舉動吧？
但我一點也不奇怪和驚訝；
請別誤會，我這樣做的原因
并不是因為討厭他或不再喜歡他；
而是因為還喜歡和太喜歡；
喜歡到強迫自己和壓制自己的情感。

我很喜歡他！
但我不能再說了，因為他不愛聽。
他不愿意被提起，也不喜歡再回到原點。
我等了又等，一次次的失望，
不停的糾纏和一味地對他好；
這種種到底是真的做對了，
還是只在給他壓力和麻煩呢？

畢業將近了，我的生日也近在眼前，
下個禮拜就考試了；
一連串的手榴彈從不知名度的地方，向我丟來。
我應付不了這麼多，我也更不想他成為我的麻煩之一。

我們會分開的吧！？

一旦畢業，一旦上了大學，我們將是各分東西；
他有他的大學生活和生活圈子，而我也有我的。
我們還可以如此接近嗎？

他害怕嗎？擔心嗎？

我不知道，但我會。
我不想失去他，不想沒了他的足跡和身影。
一瞬間的失去，會讓我瘋掉的。
因此，我選擇了從現在開始習慣。

習慣不再注視著他；
習慣不再跟在他后面走；
習慣不再只想和他聊天；
習慣不再對他笑；
習慣沒有他的日子。

我不知道自己能熬得過幾個秋；
但要是這是我現在唯一能為他做的，
我會做，只要他快樂就好。

我不是圣人，也不是什麼無私的女生，
我只是想讓我喜歡的人能過著他想過的日子。
他開心就好。
不管他走得多遠，只要他回頭，我想我還是會在的。

但現在，我必須停在原地，看著他的身影走遠為止；
我知道自己跟不上他的腳步，
我也知道他根本不想我跟上他；
他只想和我做朋友...

做朋友...

但我卻還是喜歡著他...

很喜歡很喜歡....

他說：...

他說：忘記吧！

我有想過，但卻很不甘心。不知道為什麼要堅持，也不知道是什麼讓我無法忘記和脫離。是他太優秀，太善良，太吸引人，太耀眼，太細心和溫柔，還是只是我一廂情愿的牽絆著他呢？...

他說：我也喜歡你！

我相信，因為我拒絕去多疑和考慮。這就是喜歡一個人的感覺吧！？失去理智和常理，卻又很肯定和堅持。雖然我已不清楚自己是什麼時候開始喜歡他，但我很高興他也同樣喜歡著我；即使只是一秒的悸動，我也為此而感動...

他說：我們還是做回朋友吧！

我不知所措，但還是選擇遷就他。或許他并不習慣跨越朋友界線我倆的關系；或許他也不忍心傷害我；或許我并不適合他；但他嘗試過了；我倆都走出過了；不同的是，他退出了，留下我一個人在原地；我不怨他，不恨他，也不討厭他；他沒有錯，是我自己始終無法抽回而已。我始終還是喜歡著他，很深很深的喜歡著，因此我選擇站在原地等待...

他說：我已不想再上高中了！

心中很不是滋味，但卻很想聽他說更多更多。我選擇了婉轉和玩笑，來掩蓋自己內心中始終都遮不去的強烈欲望。他要走了，我也得離開了，我們都長大了。他有他的想法，做法和選擇，而我也有我的。我們不再像以往一樣靠近了；距離，或許會使我們更能學懂珍惜，又或許會讓我們兩個都走遠了...

他說：我喜歡你，就如自己的朋友一樣的喜歡！

我應該相信的，因為要是我相信，我就不會像現在一樣，把自己逼到一個無法前進，也難以后退的死角處。他喜歡我，就好像是個朋友一樣的喜歡？這是真的嗎？還是他在另一方面為我設想呢？我不相信，這不可能！要是自身的感覺都會錯，我想我真的連三歲小孩都不如...

他說：我不想傷害你！

我應該感動的吧，畢竟他還是會為我著想。但我卻很失望，很傷心，為什麼？就因為他的退出？又或是他的懦弱呢？他真的有在為我著想嗎？還是只不過是個華麗的借口？我不曾學會拒絕他，也不想拒絕他，所以我接受。或許他會奇怪為什麼當時的我會如此平靜和理智，但他不知道，那是我保護自己的一種方式。有朋友說我太理智；有朋友卻說我笨得可憐；但我還能怎樣？從一開始，我就已經失去了選擇的主權；我只能服從和接受，沒有反抗和埋怨...

我說：我喜歡你！

*愛我 好嗎？ 我愿意讓傷心再來一遍 只要你留一個位子給我 哪怕是在你心中 最容易被忽略的角落....

*愛上你 不需要理由 你到底懂不懂 可是懷念 竟比失去 還要更難受 噢愛讓我 想起你的時候 淚禁不住滑溜 可惜你永遠 都不會懂...

*遇見你天空更亮麗 喜歡的我不想逃避 希望和你一起 分享分分秒秒的兩顆真心.....

*全世界都停了電 全世界都封了街 我所有窗子外面 被貼上黑夜 我吶喊思念 卻沒人聽見 絕望到極點剩的是疲倦 全世界都停了電 全世界白雪滿天 才發覺在我心間 有回憶碎片 一作夢翻身 就刺痛流血 我卷著身體縮成一個圈 像一個句點....

*起初只是朋友而已 這個故事誰不熟悉 美麗的結局我不敢肯定 等待你的回應 起初只是朋友而已 以后是否能再繼續 這份感情若帶給你恐懼 我寧愿隱藏在心底....

*可是呀只有你曾陪我在最初的地方 只有你才能了解我要的夢從來不大 我們沒有在一起至少還像情侶一樣 我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘 我知道你也不能帶我回到那個地方 你說你現在很好而且喜歡回憶很長 我們沒有在一起至少還像家人一樣 總是遠遠關心遠遠分享....

擔心和害怕...

你在嗎？

我發現這句話好像成了你的座右銘了。我當然在啦，你奇怪哦你！說吧！找我干嘛？...

突然感到很不安；有點擔心，有點害怕，但又不知道為何...

既然不知道，就什麼都不要想，把它拋諸腦后唄！你很閑嗎？煩個什麼勁吖你！...

要是真如你所說的那樣，我該多好啊！...

你也可以啊！只是你不想那樣而已，怪不了人哦...

大考將至，好多東西我都還沒弄懂；一心想溫習，可卻又無從下手；我真的很笨，很蠢。連努力都不會，我很不好吧！？...

才沒那回事呢！你看看你周圍，還有很多學生和朋友都沒有準備好要去考試吖！但他們還不是繼續玩樂！？...放松點吧！一切都會變好的...

最近，我的心情都很反復，很不平靜，也很不安定。我在害怕著什麼，擔心著什麼，連我都不知道怎么說才好。只是突然覺得，原來自己還是一個人漂流在大海上，自己一個人...

你才不是自己一個人呢！我也在吖！你當我透明啊！？何況，前不久，你不是剛找到你的目標和下定了決心嗎！？我相信你不是一個半途而廢的人...

我知道我這樣說，會被很多人輕視和指責，但我真的很累了。我一直撐，一直撐，本來打算再撐一會兒，就會撐出個頭來。可現在才發現，原來這個頭，還遠著呢！我撐得這麼久，這麼累，到底是為了什麼？我所做的決定，都是對的嗎？我不知道，我很害怕，很擔心啊！...

你這個人，真是很難相處耶！這麼多問題，又總是反復無常，見風轉舵，一時一樣，你想人家怎樣跟嘛！？...

對不起...可是我真的很累...

其實你是知道的吧！？你其實最想要的，也無非是那個‘幻想’吧？一個足以讓你依靠的人...

我很想否決，因為這是一個無法實現的愿望。正如你所說，我是個很難相處的女生，又有誰能真的接受我和我這‘獨特’的性格呢？...

不是早有那么幾個‘他’了嗎？為什麼還要一味地否決你自己呢？說真的，你也不是那麼差吖！你已經好過很多女生了，為什麼還要不斷地要求自己做到完美呢？在這個世界上，沒有任何人或事是真正的完美；你不是早就懂這個道理了嗎？為什麼還要一直的轉牛角尖？你在為難你自己，也傷害了自己...

我還不夠好，因為并未有人決定放棄一切，和我在一起。雖然，這只是一種夸張的說法，但我需要的是一種真確的存在感。我需要一種肯定！你到底懂不懂啊！？任何人對我來說，都存在著一堵厚度不同的墻，包圍著我的說到底還是寒冷和不安。我不想被人同情，所以我覺得自己有義務去保護別人，也保護我自己。我失去了依靠很久了，久到我已不記得是怎樣的感覺，但卻又很想去爭取。我不想再獨自堅強，獨自死撐了，可是，我始終等不到他...

你太頑固了！就只會一味地要求自己，這便是你自身壓力的來源。你做每一件事都在想著別人會怎么看，從來都不想想你自己到底是覺得怎樣，我真不知道該說你自討苦吃，還是太過為人著想。明明你就是喜歡他，明明你的條件并不差，明明你就不是別人眼中的乖乖孩子，可你卻為了成全別人的自由，而約束且掠殺了自己的快樂。你到底知不知道自己在做些什麼吖？...

你說得對，我就是這樣一個自以為是的女生。我總是以為只要那樣做，別人就會開心，但我卻很少想過自己會否真正的快樂。或許，我會快樂，但我也知道我永遠也不會滿足于現狀。你懂嗎？我的快樂并不長久。我的人生是灰色的...

你想太多了！根本就不是這樣一回事，是你自己以為這樣而已。其實你根本就沒有想過別人，你這樣的做法和決定，對方是否真的領情，一切都是你自導自演而已。或許別人根本就不會感謝你的付出和貢獻。你太自私了！你到底有沒有想過！？或許你這樣做，不但沒有讓別人好過，反而讓他人更難過和不快樂呢？...



沒話說了吧！？其實你自己也不知道自己的做法和想法到底是真的對，還是錯。可是你的出發點是好的，相信總有一天，某個人會看得出來，但愿那時你不要錯過就好！夜了，早點睡吧！明天還要去補習和上課呢，別想太多了，晚安！...

嗯！晚安...

大考逼在眉睫...

考試已迫在眉睫，

可是不管我怎樣努力， 我還是沒有信心通過。 好害怕會被當掉， 但我也知道即使我再怎么害怕， 我還是得去考這個試。 算了， 但愿可以通過就好。。。
求神！拜佛！一定要讓我過啊！

可是我卻又是個無神論；
算了，我還是得靠自己，
努力加油吧！

他好開心呢...

他就在回來的路上了。
他很開心，滿意的吧！？

從他拍得照片中，
借他眼睛看出去的風景，
他是開心的吧！？

我也應該替他開心的，
但為什麼我卻有想哭的沖動呢？

他進到一間很好的學校，
我應該替他高興才對啊！
可為什麼眼淚卻不以為然地流下來呢？

心里很不安，很難過；
但我也很為他高興。

可是一想到，再過不久，
我們就要走遠了，
我就不知怎的很不舍。

到底是什麼?
是什麼把他帶到我面前？
要是說遇見他，是我的緣分；
那喜歡上他，又是什麼呢？

這是從他眼睛看出去的世界，
在那里，我看不見有我；
但我卻很肯定他會活得更好。

是這種失落感吧！？
是它是我如此迷惘的吧！？
很想很想讓他再從新看見我，
但我又不想拖累他。

我喜歡他，
我應該放開他，讓他自由，讓他去飛。
但我卻舍不得...
我很想待在他身邊，
即使只能靜靜地看著他也好。
我只想看著他。。。

很困擾吧！？
他會討厭我的吧！？
要是真讓他討厭，我想我會很難過的吧？
又或是會感到放心了呢？

他會討厭我的吧？
我很擔心，很害怕終有一天，
他會真的討厭了我...

我快瘋掉了！...

他才走了半天，
我的一顆心卻
只會想念著他。

我很想安心復習和
專心考好這次的試，
可是原來我是控制不了的。

我不善于復習，
也無法專心。
我根本就不是考數學的料。
為什麼我會這麼愚蠢吖？

考試的日子已逼到眉睫，
可是我卻只略知皮毛而已。
這次的試，我是兇多吉少了。

我很想找人幫忙，
可是我卻又害怕會耽誤到別人，
也不想麻煩到人。
我真的很笨，很笨。。。

我不知道要從哪里開始復習，
也不知道怎樣復習，
更不知道如何復習。

我沒有復習的習慣，
不是因為我很聰明，
是因為我沒有復習的習慣。

從小到大，我的數學就是不好；
然而如今，我卻喜歡上數學很好的他；
這算一種諷刺嗎？

他今天到他的大學去了；
昨晚，我在回家的路上，
遇上了他，這算緣分嗎？
今早起來，我第一件事就是打了通電話給他，
因為我計過時間，8個小時，就是早上到達。
我打給他，他剛到；
我聽到他的興奮和期待，我感受得到。
我真的感受得到，他的興奮和期待。

我本來打算是這兩個禮拜都盡量避開他，
好讓我考完試，再整理和他之間的關系；
可是，原來做不到的是自己。

一直以來，我都沒有放開他；
我在等，我還喜歡著他，甚至更多的喜歡。
但我卻又在自欺欺人...

他要我們是朋友；
但我們真的只是朋友，
或者只可以是朋友而已嗎？
沒有其他的？
真的沒有什麼了嗎？...

我和他之間的...是什麼...

我和他之間真的只是朋友嗎？

要是真如他所說，
我們是朋友的話，
那為什麼我會如此的無奈和難過呢？

他不需要我，
因為沒有我，
他還是會活得好好的。
但是，
為什麼我就不可以呢？

今天，我終于完成了一切手續，
成為了美國公民；
（或許很多人會說我是叛國求敵，
但我可以告訴人，
我的心還是向著我國的。）
我很興奮，也松了一口氣；
但我卻得不到他一個擁抱的祝福...

我和他真的只是朋友嗎？

要是真如這樣，
剛才又為什麼會讓我遇見他？
為什麼要讓我知道他的去向？
然而，如今的我，又是為什麼會如此想念和擔心呢？

真的只是朋友而已嗎？

我很想輕松地說服自己，
但我不能，因為我知道我是真的喜歡他。
不管他傷我多少遍，不管他讓我失望多少次，
我喜歡他的那顆心，卻是永不放棄。

我不知道是什麼使我如此堅持；
也不知道他是不是如我所想的那樣；
但我卻是一心一意的喜歡著他...

可是，
我和他真的是朋友而已嗎？

要是他真的如此認為，
為什麼不能大方地給我一個友情的擁抱呢？
還是他覺得這樣很不妥呢？
又或是他其實十分討厭我吧！？

我很想守候，很想等待他；
可是我必須放手讓他自由，
我必須給自己一個習慣的限期。

19歲生日...

那便是我和他的最后限期。
從那開始，我要終止一切。
我會真正的放開他，
我不會再打擾和阻擾他的生活和學習；
一切都會從此消失，
又或是被我深深地埋在內心深處吧！

19歲生日，是告別18歲的歲月，
也是迎來新一歲的日子；
從那以后，我的生活會重新做一番整頓的。

到時就必須看他的決定是如何；
要是，他能接受，我會答應；
可要是，他拒絕，我會死心；

從欣賞，到崇拜；
從崇拜，到有好感；
從有好感，到喜歡；
我們之間經歷過很多人，也有很多事發生過；
離離合合，若隱若現，
模模糊糊，不清不楚，
我已經搞不清楚我是太了解他，
還是一點也不。

我無法認同他的觀點和焦慮，
也無法同意他的決定和行為，
可是我會等待和守候到他決定為止。

可是，我們的時間都有限，
六月份就在轉角處，我們都快要畢業了。。。

一旦畢業，我和他便是各散東西的大學生，
舊朋友；

我舍不得，但我必須放手；
就好像，我不喜歡說話，但我必須說話一樣；
我真的很想確定他的想法，
但我卻又害怕他會就此討厭了我。

即使我嘗試過多少遍，
永遠等著我的也只有失望；
即使我失望過多少次，
他也無法看穿我的難過；
為什麼要這樣對我？
為什麼就不能喜歡我？
為什麼？
難道我真的如此不值得？
難道我就如此的難相處嗎？

我好想哭，但我的眼睛太累了，太干了。
淚水無法濕潤我的眼眶；
眼皮很重，很困，也很累了。

我喜歡著這樣的一個他，
但我卻等不到他的一顆真心...

夢心：

小夢，聽說你決定了喲！是真的嗎？你還會害怕吧？別再擔心和害怕了！既然決定了，就不要再去想，一切都會跟著你的選擇變好的。

沒事！不用擔心，無需害怕，要是真的感到無助時，想想我吧！好好的愛我...

你的事，我都聽說了。我不會不理你，也不會怪你，因為沒那個必要。我相信你，我也相信我自己，我們一定會再次遇見對方的，并愛上對方。我的懷抱永遠為你而打開；我的肩膀永遠為你而準備；而我的愛永遠都只會留給你。這是我給你的承諾！這個承諾會一直延長，直到我們其中一個永遠離開為止。

我愛你，所以我不騙你！我相信你，所以我給與你永恒不變的承諾！我只想與你為伴，所以我們必須一起努力！好不好？答應我，一定要好好的，開心的笑吧！把心放開！把手交給我，可以嗎？你愿意嗎？用你的思念，抹去你的眼淚；用你的好，消滅所有的不幸和消極。我等你，我永遠的等你。等你發現我，等你愿意向我伸出手為止。我就在你身邊，永遠默默地支持著你，我不會放棄你，也不會傷害你。

一切一切都因為，我只愛你...

閉上眼睛，感受我的存在，伸出手，你就能觸碰到我...


愛你的守護者
2010.4.20

回來了！決定了！不改了....

一直以來，我都在想，
可是，我從不知道我在想些什麼？
我是個怪人，也是一個女生。
我的善變可以是一秒鐘的事，
但決定卻是天南地北的遠。

這次，我上來著是想說：
“我回來了！我決定了！
也不想再改了！”

這三天，經歷的事情不多，
但體會很深，領悟也長了。
今天，我終于回來了；
回來我的家，我的房間，
我的世界。。。

但這次很不同；
起碼和三天前不同，
我決定了！
這次這間大學對我來說，
是一個很大的挑戰。
我本來是下不定主意的，
可是經過昨天的開會，
我終于想通了。
雖然那個講義很普通，也很沉悶，
但它卻讓我找到了我的終極目的。
我要找回自己！...

一直以來，我都很迷失；
我不知道自己為什麼要在這里。
我不知道自己在這里有什麼意義。
但我想通了，
我要找自己。
而這間大學就是最好的地方；
我總是無法拒絕人，無法做決定，無法對自己好，
因此，我想從這里開始；
從這里逐漸找出自己到底有什麼能耐，
有什麼了不起，又有什麼優缺點。
很多時候，家人，朋友和老師都在講我的優點，
但我卻從來都不覺得他們是在說我，
因此，我要找自己！
找自己的存在價值，自己的生存意義，
自己的目標和目的。
我要找回我自己，并因而愛上自己...

另外，正如我以上所說，
這間大學，的確是一個很大的挑戰。
我擔心過，我害怕過，我不知所措過，
但這次，我做了決定，我不改了！
我雖然害怕受傷，害怕失敗，也害怕陌生，
但經過這三天的體驗，
我領悟到了，我正真要做的不是害怕，
而是要克服！
也領悟到了自己應該獨立和自主了。
我不小了，不可能永遠都躲在父母和姐姐的背后；
我是應該找回真正的自己，
堅強且獨立的站起來。
我不改了！

或許我會后悔，
或許我會埋怨，
或許我會怨恨，
但我必須克服；
這就是人生，這就是生命的真諦。。。

我從大學里，回來了；
我決定了就選這間大學；
我不想改了，因為我的責任就是要找回我自己；
我要為自己負責任...

明明就很近...

是幻覺嗎？
我們明明就靠得很近，
但為什麼會日夜顛倒，
天南地北的？
我和你之間，
在不知不覺間，
出現了一堵墻...

我已逐漸地忘記了，
自己到底是什麼時候喜歡上他的了。

只記得，
初中時見到他，
我就覺得他很特別；
安靜卻又溫文。

那時的我和他只有一節英文課，
同班而已；
我和他并沒有什麼交際，
但卻也有聽聞到一些關于他的事；
他和另一個他，是朋友；
然而，那時的我卻未能認識他；
因為害怕和擔心；
不是因為他，而是另一個他；
一直就這樣，很陌生的同學。
直到畢業前，我很女生地帶回去了一本同學錄；
找遍了所有同學，并要他們給我一個小記錄。
而他也有寫。
看到他的文字，我就更肯定，
他是一個好人。

我真正認識他，是在我上到高中時。
那時的我很沮喪，
因為我沒有任何認識的同學或朋友在；
我討厭著這間學校；
然而，我忘記了我和他再次相遇是什麼時候了。
他和我同校；
記得高中的第一年里，
我和幾個剛認識的朋友玩得很開；
我想那是我高中里，最開心和最美好的一年了吧。
他也是我其中一個朋友。
他知道我和另一個他的事，
但他也是個有分寸的人。
高中第一年，如今想起來，
真的過了很久了。
當年的青澀和年輕活力，
感覺真的很好。
但時間長了，人也長大了；
回憶就是回憶，永遠也回不去。

高中第一年，我們是好朋友；
高中第二年，我們是朋友；
高中第三年，我們仍是朋友；
高中第四年，我們還是朋友？...

至認識他到喜歡上他，這三，四年里，
我和他之間，夾著了三個不同的他。
但不管我怎么想，我到現在都不知道，
為什麼認識了這麼久，我又回到了原點？

喜歡上他，是在我高中第四年開始時；
不知道為什麼，但卻感覺到他很溫柔；
他對我很好，總是在我需要幫忙時，
適當地伸出緩手。
他對我很好，總是在我感到無助時，
給予我意見和開解。
他對我很好，總是在我心情緊張和不安定時，
逗樂和分散我的注意力。
他對我很好，總是在我退于黑暗角落時，
關心我，并把我從角落處拉出來。

就是他！

突然有一天，這個想法莫名地跑進了我的腦袋里。
通過大腦的分析，神經把感覺傳進了心里。

我喜歡上他了！

我很意外，也很不甘心。
為什麼要到現在才發覺得到？
為什麼要到最后一年才發現？

我和他經過了很多，認識了也很久了；
他很耀眼，很努力，很認真，很出色；
而我，也只是跟在他后面拼命地追跑；

我害怕，害怕我還沒來得及跟他說，
我們就得各散東西；
我害怕，害怕我會給他壓力和負擔；
我害怕，害怕他知道不再理我；
我害怕，害怕他并不喜歡我；

所以，我說了，被拒絕了；
然后，他說了，也接受了；
之后，我們都走出了一步，
可是，他卻又突然后退了。

我傷心，但我不想令他內疚；
所以，我接受了。
我們還是朋友，還會走在一起，
我們都知道對方的心意和對對方的好；
但他無法接受這份突然而來的喜歡，
所以他后退了。

他想過，也想得很清楚，
他不想再繼續下去，
他怕日后會傷我更多，
他怕日后會增加我的眼淚。

可是，他不知道，
一旦開始了，那便是注定了會受傷。
他也害怕傷害吧！？
他也在保護自己吧！？
他太會保護自己了！？

但他忘記了我...

他把我從我原本的世界里，解救出來，
但卻忘記我根本不認識外面的世界。
他把我的心接收了，卻又把它關在門外。

或許我太堅強了，
或許他真的是無意，
我跟不上！
我真的跟不上他的腳步！
現在的他，還是和以前一樣，
好像朋友一樣。

但我不能，可是我會遷就。
一方面成全他，
另一方面卻又得自己舔傷。
我受傷了，我的心痛了，
我的淚還在洶涌流著。

思念折磨著我；
微笑刺痛了我；
而他傷害了我；

我好想像個女生那樣胡鬧，哭泣和無理。
但我不能，我不是那樣的女生。
我只能自己舔傷，
微笑著和他閑聊，自己則在背后哭泣。
我對他的喜歡，早已經超過我的負耗了。
我擋不住，也收不起對他的喜歡。

我還會哭，還會想念他。
這些感覺是他給我留下的。

再過不用多久，我們就真的要說再見了。

他選擇了去外州讀書。。。

我將要失去他了。

他會忘記我的吧？

我好害怕，好不安！
為什麼要到最后一年還得把我拖下水？
為什麼這最后一年會使我如此的痛？

我無法忘記他，永遠也不！
或許時間久了，傷會好，
可是這傷所留下的疤痕，卻是永遠也修不回來。

我們明明就靠得很近，
為什麼中間卻是隔著這麼一堵墻？
到底分開我們的是一堵墻，
還是我們本來就是兩個世界的人？

我哭了...

明天就启程了...

明天就要启程了！
本来还是挺紧张兴奋的，
但经过一轮串的收拾行李，
緊張興奮感逐漸被
厭惡和麻煩取而代之。

我很討厭麻煩的事；
也很不擅長處理這類型的事。

東西好多，
行李很重，
出發得早，
滿腦想念，
我根本就無法放心地去視察。

我開始想念在家的自在；
每天能看到的習慣；
不喜歡說話時，就往家里躲
的自由；
想找人聊天時，想見某人的方便。
我開始慌了。

只不過是三天兩夜而已，
但我卻不太習慣了。
要是去到那邊讀書，
我又該如何去適應吖！？

我又再次失去方向了。。。

向左走，很無奈；
向右走，很無助；
向前走，走不動；
向后退，沒路去；

我該怎樣？
難道真的要站在原地停留不動嗎？

再過不了兩個星期，
我就得做決定了。

一旦做了這個決定，
我就不能再后悔，
也就真的沒路可退了。

他決定了，
很多朋友都有所決定了，
就只有我。。。

就只有我。。。

還停在原地，
猶豫不決。。。

只有我。。

我。。。

莫名的感觉...

坐在电脑前的我，
思绪分散地漂流，
想太多了，连心都有点慌。

我至今仍然无法放开他。
无法移开注视着他的眼睛；
无法控制得住想念着他的心；
无法减慢见到他的那股兴奋心跳；
我不知道要怎么做，
才能使他喜欢上自己；
我更不知道自己到底有什麽
是值得他去喜欢；
但我知道，
我知道自己却是义无反顾地喜欢着他。

距离毕业的时间，已慢慢地缩短了；
过两天，我又要去大学旅游；
三天两夜，我熬得过吗？

看不见他身影的三天；
听不见他声音的三天；
闻不到他味道的三天；
他的笑声，笑容，逗笑和委屈的鬼脸；
穿西装的帅样，短裤装的清爽和耀眼的红色；
他上课时趴在桌上的身影，
不懂时，勇敢发问和寻求答案时的那股冲劲；
他吃东西时的讲究和优良教养；
和朋友开玩笑，聊天时的自然；
做题目时的认真和努力；
一脸无辜尴尬的大小眼；
没有他陪伴我做功课；
没有他时不时的关心；
没有他体贴的伸出缓手；
我真的可以熬得过吗？

想着想着，我又想到了将要上大学的他。
他会遇上那个她吗？
他还会偶尔想起我吗？
他会跟那个她在一起吧！？
他会忘记我的，是这样吗？
我突然感到好害怕。。。

好害怕他会就这样理所当然地离开我；
好害怕他会就这样若无其事地忘记我；
好害怕他不再像现在一样对我好；
好害怕他不再愿意和我没重点地聊天；

但我又羡慕.....

羡慕那些还可以和他做同学的朋友；
羡慕那些新认识他的朋友；
羡慕那些会被他喜欢的女生；
羡慕那些能和他开着玩笑的朋友；

为什麽我就是不行呢？

是我要求得太多了吗？
是我需要的太多了吗？

我真的很怕，很怕就这样失去了他的联络....

4月14日的真假生日...

今天，是我第19年的，
4月14日。

這個日子對我來說，
是個特別且重要的日子。

它是我第三個生日；

從出生到現在，
我都很喜歡
也脫離不了任何和
4或14有關的人或事。

記得我還在中國讀書時
每個人都有一個班級學號，
而我，每年的學號都是，
14號！

出來美國后，認識的朋友
有的是初四，又或是十四號生日的。

今年，我就要踏進19歲的大門了。
然而，今年特別的在于
我新歷和舊歷生日是重疊在一起的。

這樣特別的一天，真的很想有點什麼特別的事能發生。

他會記得嗎？
別人會發覺嗎？

又或是像上年一樣，沒有人記得，
孤獨且悲哀地度過一天呢？

要是今天，真的是我生日，
或許我還會快樂點吧！？
畢竟，還有很多認識和不認識的人
向我祝賀一句。

我好害怕！
我好怕再次受傷和失望呢！...

我該如何決定呢？...

要走 還是 要留...

我做不到，做不到，就是做不到狠心...

我剛度過了一個很難過的一段時期。

我不想去那間大學，
但一個對我很好的老師卻不斷地推著我去。
我知道她對我好，因此，
這使得我更不知道怎樣去拒絕她。

我不是老師口中的好孩子，聰明的女生；
我只是不知怎樣去拒絕和反抗而已。

該怎麼辦才好！
I really not mean to disappoint people who cares about me...

或許我真如某人所說，
我只是無法相信自己的實力，
沒有自信，也難以為自己著想。

沒有人懂得我，
即使我說過多少次，
我還是無法得到半個體諒和了解。

我真的很難過，很傷心。

在這個世界上，我好像就只有我自己。
又或是這個世界上本來就是只剩下我自己。

我本來就是孤單的，不是嗎？

我不想傷害別人，也不想讓人感到失望。
但我越是想讓別人開心，
我就越是Mess thing up so easily。

我越是不想讓人失望，
我就越是難為自己，最后，
只會讓我自己進退兩難。

我不知道該怎樣做，
才可以把別人對我那些多余的期望，
全部都拒絕掉。

很難做，很難下得了這個心。

我不是個硬心腸的女生；
也不是一個果斷的女生；
我只是個小小女孩，
不斷勉強自己和渺小的女生而已。

我不偉大，也不無私；
我很想舍棄一切就這樣走掉，
但我做不到，我就是做不到，
我下不了這麼狠心...

我埋怨過...

我曾經埋怨過，我姐；
要是她努力點，我就不需挑起這個擔子了。

我曾經埋怨過，我弟；
要是他生性點，我就不用承受這些壓力了。

我曾經埋怨過，我父母；
要是他們能多了解我一點，我就不會像如今一樣無助了。

我曾經埋怨過，我的女性朋友；
要是她真的認識我，我就不必逞強了。

我曾經埋怨過，我的男性朋友們；
要是他們真的關心我，我就無需隱瞞這心中的秘密。

我曾經埋怨過，我喜歡過的男生；
要是他們再堅持一點，我就不再如此痛苦。

我曾經埋怨過，我的老師；
要是她們不對我那麼好，我就不會感到虧欠和內疚。

我曾經埋怨過，上天；
要是它不讓我出生，我就不用活得如此不快。

我曾經埋怨過，我的奶奶；
要是她當年連我一起帶走，我就無需忍受生活帶給我的折磨和磨難。

我曾經埋怨過，神和佛；
要是它們讓我早點離開，我就不再痛恨著這個世界。

可是，不管我埋怨多少人，我都清楚的知道，他們是無辜的。

我最埋怨的，就應該是自己；
要是我沒有那么軟弱，我就不會怪罪于他人；
要是我沒有那么愚笨，我就不會讓自己墮進如此深的谷底里；
要是我沒有那么倔強，我就不會令到自己如此辛苦地活著；
要是我沒有那么白目，我就不會停留在原地久久無法前行；
要是我沒有那么死心眼，我就不會把一些有的沒的責任往自己身上攬；
要是我沒有那么悲觀，我就不會停止微笑。

我埋怨，也痛恨著自己；
我無法喜歡這樣懦弱無能的自己；
為什麼我要活著？
有什麼意義？
為什麼是我，而不是別人?

我總是在埋怨，我總是在思考；
我總是關心著別人的情緒，
但我卻無視了自己的情感。

我是人嗎？
我是女生嗎？
我到底為了什麼而活著？
我的希望是什麼？
我的牽掛又是什麼？
我活到現在，到底又學乖了多少？
我到底是個怎樣的人？

我不清楚我自己，我也不了解我自己；
我迷失在一個海洋上，
到處都是危機，到處都是平靜但恐懼的深淵；
我不知道我還要走多遠，也不知道我還能撐多久，
可是我必須撐下去。

我不能讓人擔心我；
我不想麻煩到別人；
我不需多余的同情；
我不要過多的壓力；

我只想做一個小女生；
有人疼愛，有人分擔，
有人分享，有人關心，
有人看重，有人了解，
這就夠了，我已滿意。

但沒有人認識我，沒有人明白我；
就連我也迷失了我自己...

我真的不知道該怎么選...

我不是那種活在溫室里的花朵；
或許在別人的眼中里，我是，
但實際上，我的內心世界里，
只有黑暗，寂寞和冰冷。

我不需要別人的同情，
但我卻渴望能夠被人疼愛和關心；

我不想打擾到別人，
但我卻想被人注意和幫忙；

我不是那種活在溫暖且快樂家庭里的
幸運兒；
或許別人會認為，我是，
但我不是；
我活著的世界里沒有溫暖和過多的快樂；
我的世界是冰冷，孤單和黑暗的。

我看不到光芒，也看不到任何人；
每當我看到有那么一絲希望，
我喜出望外，
但很快，我又被狠狠地打沉了。

我不堅強，我也不愿意堅強，
但我沒辦法不裝強。

我的肩上不斷地有過多過重的
期望和希望；
沒有人真的懂得我；
要是他們懂得，他們會知道，
那些期望和希望，對我來說，
只是無形的壓力。

我不想讓別人失望，
也不想家中別人的負擔；

我真的不知該往哪里走，才是對的？

留下，還是離開？
等待，還是放手？

或許他說得對，
要是我不能為自己做決定，
那么還有誰可以呢？

老師的期望，
家人的希望，
無形的壓力，
我真的不知道該怎麼選？...

留下，會好嗎?
或是離開比較適合我呢？

我不知道，我真的不知道！

我好想哭，大哭一場！
但我怕會讓人擔心；
我不想這樣...

兩邊都會傷到人，
兩邊也只能選一邊

離開，就會加重家里的負擔和擔心；
留下，就會浪費了老師的一番心機；
值得嗎？
我不知道，我真的不知道該怎麼選。。。

為什麼做一個好學生這麼難？
而做一個好女兒也同樣的難？

我找不到傾訴的朋友；
我找不到真正了解我的人；
我找不到懂得我心情和壓力的幫手；
兩邊都好為難，兩邊都好，
但真讓我選，我真的不知該如何是好。

要是有兩個我，那該多好；
一人一邊，就解決掉眼前的問題了。
可是，這是現實；
現實世界里，沒有如此完美的事。

全部的希望都放在我身上，
然而，統統都變成了無形的壓力，
一層層地壓在我的肩膀上，
好重，但我仍需撐下去。
一直撐下去。。。

我開心嗎？

我快樂嗎？
我到底在掩飾著什麼？

我不快樂，
我也無法選擇。

我逃不掉，
也只能裝傻當不知。

我的眼睛無法離開他；
我的心無法放開他；
我不想這樣，
但我又無法控制這一切。

他不知道，我有多喜歡他。
他不知道，我有多傷心。
他不知道，我有多想念他。
他不知道，我一直都在等他。
他什麼都不知道；
他很自私，他很狠心。
他根本無法想象我所受的傷害有多深，
多痛。

很好笑吧！？
我還會哭哦！
眼淚還是會情不自禁地流出來。
眼睛很累，但還是愿意為他而哭。

我真的很傻，很笨，也很喜歡他。

我不知道這到底是從哪來的傻勁，
但就是一股義不容辭的勇氣。

對他來說，當朋友或許真的是很簡單。
但對我而言，我真的無法當一切都沒發生過。
可是，我還是愿意依照他的意愿而
掩飾著自己的情感。

我不知道我到底做得好不好，
但我已盡力了！

我不再黏著他不放；
我不再每天都打電話給他；
我不再向他撒嬌；
我不再找他聊天；
我不再對他哭訴；
我想他快樂，所以我愿意讓他自由。

他想到外面見識一下這個世界；
他想交更多更陌生的朋友；
他想成功；
而我，不想當他的絆腳石；
我只能在他身旁以朋友的身份支持他；
鼓勵他；
這已是我對他最大的喜愛了。

我不開心，但我還是會大聲笑。
我不開心，但我還是會讓自己盡量開心起來。
我不開心，但我還是會讓他覺得我很開心。

或許，我瞞過他，騙過朋友，
但我始終逃不過我自己。

我的心，還在淌血。
我的眼，還會哭泣。
我的腦，還是想他。
我無法逃離他的身邊，
我想留在他身邊，
不管是朋友，或是一個旁觀者，
我只是想看著他，
等他....

直到，下個他出現為止....

等待 還是 放手？...

好難過啊！...

有什麼好難過的！隨心所欲啦...

你說得簡單，但做的人可是我耶！好難啊！...

是你自尋煩惱而已！休怪我沒有提醒你！...

可是我...我真的不知道應該怎樣決定嘛！他是個好人，只是性格有點過于被動和自我保護意識過盛而已啦！要是想我等，我可以，只要他說一句；但要是想我放手，除非他說，不然我怎樣都放不下手。我該怎麼辦才好？他不說，我真的不知道該如何是好？...

他說了呀！做朋友嘛，那你就當他是朋友不就行了，煩什麼冬瓜豆腐啊！？

你以為經過那種事之后，真的可以輕易說做朋友就做朋友啊！？如果他說不喜歡我，我起碼死了心，最多真的做回朋友。可是，他卻打死都不說，你想我能不胡思亂想嗎？

的確不能，但那也是你自找的呀！既然他不說，你還不如當作什麼都不知道，順著他意不就行了。再不行，大不了就甩起他，不鳥他總該可以了吧！

要是真如你說得這麼簡單，我想我早已變成一個機器人了。我以為我可以相信他，畢竟我們都認識了那么久，總該對對方有那么多一點的了解和認識了吧！可是，誰知，我卻得到這樣的結果。我還能怎樣？

自卑心態又來了！拜托，我的大小姐啊！他不行，你不會再找嗎？妳又不是沒有姿色和知識，真是個沒大腦的笨女生！我看我的臉都被你丟光了！真可悲的我啊！...

所以我才說，換你上場吖！...

誒！我才不干呢！你這種豬頭，總是這樣，一有什麼不想面對的，就想躲起來。要是，我這次讓你，下次你又來；那么，我不就被你煩死！不干不干！現在，我樂得自在，我才不會自尋煩惱呢！甭想！

但是，我到底是要等待，還是放手啊？我很想就此放手，為了他的發展，為了他的快樂，為了他的學業；可是，每次我看到他，我就難以放手。我想等待，但是，我卻又害怕會傷得自己更深。我不想傷害他，也不想為難自己。這樣的雙刃刀，我到底是要犧牲哪方呢？

這個嘛！？...你自己想吧！反正，傷他，如我無關！傷你，大不了還有我在。只要你高興，你愿意，我支持你！...

好冷啊！好沒有安全感，很失望！他到底在想些什麼？他對我到底是何種情感？我很困惑，也很難受啊！為什麼要讓我失望后，給我希望？給了我希望，又一手甩開我，讓我跌進谷底？對，他在保護自己！對，他也很為難！對，他也是不想的！對，他也顧慮了很多！但是，他真的顧慮到我嗎？我也是人啊，也是個女生啊！難道他這樣做，就不會傷害到我嗎？他的顧慮，到底有沒有想過我的感受！？不喜歡我就不喜歡我，但又為什麼要拖著我？不想和我在一起，就別在一起啊！我要的還不是一句話，一個答案和理由。‘我不喜歡你！’讓我死心，讓我從此不再踏足到他的世界里。有了免疫，我和他從此就只能是朋友，也只可以是朋友，這樣不是很好嗎？為什麼就連我求他說一聲的請求，都讓他如此難以接受？難道，他就連讓我死心的借口都如此不愿？為什麼要這樣對我？我到底是做錯了什麼？...

好了啦！你到底瘋夠沒有啊！？你這樣瘋瘋癲癲的，不就是想讓他好看戲嗎！？你白癡還不懂嗎？要是他真的喜歡你，他會這樣對你嗎？他會讓你難過，傷心和掉眼淚？算了吧！他不值得，因為他根本不喜歡你！你醒醒吧！重新站起來，忘記他的不清不楚，忘記他的喜怒哀樂，靠自己向上爬。他不需要你，正如你也不一定需要他那樣！如今，你還有兩個選擇：一，狠狠地跟他斷絕一切聯系和關系；二，保持關系再惡言相對，已達報復。要選哪個，你自己想！我不方便給意見；任何一個，支持到底！

我知道你對我好，可是這兩個選擇，真的不是我心目中的選擇。我不知道要怎么做，也不知道我還能怎么做，但是，我卻知道真的有很多人都很照顧和關心我。兩人都各陪了我一天，聽我說說話，開解我。跟他們在一起，我真的開心了很多。在他們面前，我沒有任何的保留和隱瞞，這是代表我信任他們嗎？百分百？我不肯定，因為我實在是太害怕打擊和受傷害了...

唉，女生！某人說得好：女生，你的名字叫做煩惱；如今，我再加：女生，你的名字叫做犯賤！因為，如果你不犯賤，你就不會如此白目的喜歡一個只會傷害到自己的‘好男生’！我真是服了你了！有什麼，你就自己想吧！我去睡覺了！總之，你的任何決定，我都支持！早點睡吧，功課還在等著你呢！...

知道了！謝謝你！晚安！...

太多人，太多意見...

是戀情，還是感情？
是喜歡，還是習慣？
是在乎，還是迷惑？
是我，還是他？

太多的人，太多的意見：

‘他’說他是個自我保護太強的人；
‘她’說他是個被動遲鈍的人；

‘他’說他其實是為我好；
‘她’說他其實不知所措；

‘他’說他在害怕；
‘她’說他在猶豫；

.... .... .... .... .... ....

‘他、她們’都說自己認識他，
了解他的脾性，想法和做法。

‘他、她們’都說我和他在一起，
會很辛苦，很難過。

‘他、她們’都說他很好，
真的很好。

.... .... .... .... .... ....

可是，我只是一個女生。
我只想做一個讓人照顧的女生。

為什麼就是沒有人懂？
我不想獨自一個人撐；
我不想一個人躲起來哭泣；
我不想堅強得硬朗；
我只想做一個女生。

我可以為他而堅強，
我可以為他而支撐自己，
但我也只想在我需要或
累了的時候，
待在他身邊，
只做個小小女生啊！

為什麼就是沒人懂？
沒有人清楚地了解我的心，
從來也沒有人。。。

我很想就此放手，
但我又不想如此輕易放手；

我很想去否認他，
但我又難以不信任他。

... 等待 還是 放手 ...

我真的不會選！
這是一題無法作答的選擇題，
是非題，也是應用題...

我會好的...

雖然到如今，我還是無法肯定
這個傷，到底要到什麼時候才能好起來；
但，我會好的！
一定會...

或許，現在說出來，
會讓人覺得我只是個笨蛋；
讓人感到發笑而已。
但我還是想說：
我會好的！一定會！

不管別人相不相信，
不管他們會怎麼想，
我只是想做我自己；

從今天起，我不要再讓他影響到我了。

我不知道那將是多么困難的事，
我也不知道我到底能不能勝任，
但我會去嘗試，回去挑戰，
我一定會好的！
比任何人都要好，都要勇敢。

我可以的！
我一定會好的！
無論以后的路有多難行，多孤單，
或者會跌到很多次，或許會沮喪和難過，
但我都必須原地站起來，繼續向前走，
因為我還活著。。。

活著的人，就必須繼續往前走。
受了傷，傷了心，心已死，
也都必須忘記過去，撐起身體，往前走。
這是永不放棄的第一步。
活著，就是不能放棄！
一旦放棄，就是認輸；
我不要這樣！
我不要輸給自己！

因此，事到如今，
我唯有重新站起來，
重新出發。
一切從零開始，
一切過去的就讓它過去；
未來的管他怎樣發展；
現在的就必須重新站起來，向前走。

我不需要別人的同情和施舍；
也不需要別人的幫助和微笑；
我會好的！靠自己好起來；
靠自己活出個精彩；
從今以后，他不再是個不能觸碰的傷疤；
而是一個規劃為普通的一個
朋友 或 男生...

我會好的！
不管還要過多久，
只要挨過了這一關，
我相信此役之后的天空，
是會比現在更為明亮和晴朗的。

一定會的！
我會好的！
一定會的...

剪去千根情發...

或許，我真的瘋了！

下午，睡醒后，
我居然真的手起剪落，
把本來已不再長的秀發，
再次剪掉了。

很難看，
但我不后悔。
因為我不想再這樣下去了。

就讓一切都結束吧！

就讓一切都隨著我的決心而放開吧！

明天，我會去理發店里，
重修一個好看點的發型。
但剪去的頭發已經長不回來了！

或許，這樣的舉動會很瘋狂；
但已經不再重要了。

我想重新開始！
我想站起來，昂首向前走！
我不想再回憶了！

漂亮和不漂亮這個問題，
早就跟我沒干系了。

我不在乎外在的美麗。
要是他真的喜歡我，
他會接受我現在原本的丑陋；
然而，到那時候，
我會為他而打扮起自己的。

到那時候，我會知道
他是值得我為他而花時間，
他是值得我為他而變漂亮的。

我不懶，我不丑，我不胖，
只是我不想騙自己。
我很普通，我很沉悶，我很倔強，
這些我都知道。
可是，只要我遇上他，找到他，
我會為他而改變的，
因為他值得！

一切都值得，為他而變美麗。。。

我只想為他而變美麗；
可是前提是，他能接受我的丑陋；
丑陋，并不代表整體；
我的內心并不丑陋，并不狠毒。。。

外表的丑陋，是可以改變的；
而內心的丑陋，則是一成不變的。。。

不知是什麼時候開始的了，
每逢決定要忘記一些人和事時，
我已習慣了要剪去那些情根。
已經習慣了！...

總想犧牲掉一些東西來換一個狠心和證明...

或許，我要的并不是忘記，而是深深地記住吧！

曾經，
有過那麼一個人讓我狠心地剪去長發，
來記住他曾經對我來說是如此的特別和重視...

April Fool...

上帝，你在嗎？
你聽到嗎？
我在向你懺悔呢！

你說得沒錯，
是我錯了。
這世上，
不管再怎么好的人，
都只是騙子。

我錯了！
我不應該輕易相信他的。
如今，我的心受傷了，
精神也受損了。
對不起，
我真的不知該怎樣撐下去了。

我想回去了！
帶我走，可以嗎？
讓我離開，可以嗎？

我已不想再留下了！
這個世界到處都很冰冷，
很危險。
我不知如何再去相信別人了。
我不想再留下了。
帶我走吧！
讓我離開這里，
回到你身邊吧！

我求你了...

我要把心留下，不帶走了...

已經夠了！
我沉淪得已經夠久，
夠傷了。
什麼都已經夠了...

我還能站起來！
我必須往前走，
經管傷得多重，
一顆心有多痛；
我都必須前進。
沒有任何選擇，
只能這樣拖著。

我要把心留下來，
不帶走了。
就讓它
慢慢地腐爛，
讓無情來腐蝕它吧！

我不想再這樣下去了，
讓一切都成過去吧！

我累了！
心也傷了！
我已經沒有任何的能力來保護這顆軟弱的心了。

他毫不留情地攻陷進核心，
無情地捧起，狠心地摔下，
我的心碎了，傷了，也痛了。
我苦心建筑的圍墻，對他的信任，
瞬間毀滅掉了。
他騙了我，他傷了我，很重很深。

我很想說：“我會好的...”
但這次不同了，
即使我說了幾千萬篇，
傷了的心，還是永遠也就不回來了。

因此，
我要走了！
我把心留下來，不帶走了。。。

你真的能離開他嗎？...

喂，你真的能離開他嗎？...

別問我！我不知道...

既然不能，那你又這樣說？

那我還能怎樣？繼續假裝他的朋友，留在他身邊？難道你還不清楚我是個怎樣的人！？我的倔強和逞強隨時都有可能傷到他，你懂嗎？

可是這樣就放棄，難道你就甘心了嗎？撐了那么久，難道真的要到現在才放手？你心甘情愿嗎？...

對不起，你知道我并不愿意這樣的。只是我真的無法不這樣做。我喜歡他，很喜歡很喜歡，因此我才會如此小心翼翼。我不愿意用自己的軟弱和眼淚留住他；我不想阻礙他發展和前進；我不想他有任何的顧慮和內疚；我不想離開他，可是，要是我留下，終有一天，你知道嗎！？我會傷害到他的，我不想這樣！我只希望他開心...

但你在傷害你自己，你知道嗎？你什麼都不說，什麼都自己死撐，到底是為了什麼？難道你能確定，你的退出真的能令到他開心嗎？或許，他還會因此而內疚和難過呢？你到底有沒有想清楚啊？不要一味地在逃避和自以為是，好嗎？或許你是錯的呢？或許...

夠了！夠了！我求你別再說了！是！我是在逃避，我是在傷害我自己，我是在找借口。但那又怎樣？我只是一個女生！這個事實，難道他有清楚的知道嗎？我不想討厭他！我不想埋怨他！我不想對他惡言相對，惡意中傷他，你懂嗎？我不想因為他不喜歡我，而去無意識地去傷害他。我不想加深對自己的討厭和憎恨，你懂嗎？...

我懂！我什麼都懂！可是，我懂并不代表我認同你的做法。難道就沒有那么一點可能，他也是如此喜歡著你的嗎？難道你就不能給自己一點信心，也給他多一點信任嗎？...

我不知道！我不知道！我真的不知道...

為什麼會變成這樣？為什麼他要這樣傷害你？他根本不值得你這樣喜歡著他，不值得！為什麼他要那樣做？為什麼？難道他就不知道那樣做，對你來說，傷害有多傷，多重，又有多深嗎？不值得！他不值得你對他這麼好！為什麼上天就是這麼不公平？為什麼要這樣對你？..

謝謝你！謝謝你仍然關心我，對我如此的好！但你錯了！他值得！一切都值得！因為這是我自愿的！他沒有錯，他也沒有任何責任，一切都是我自愿的！是我自己一味地喜歡他，傻傻的，癡癡的喜歡著他。他并沒有強迫我喜歡他，是我自愿的。因為我覺得他值得我這樣對他，所以我喜歡了他。這不關他的事！是我自己傻而已，所以請你別再加深他的罪惡了，算我求你了...

你真的很傻！他這樣對你，你卻還不斷地為他找借口，為他脫罪。你真的很傻！難道你不痛嗎？ 我真的很替你不值...

沒事的！我會好的，不是嗎？我一定會好的，終有一天，我一定會好起來的...

但愿如此吧！可是，在那之前，我可是會一直陪著你哦！別害怕，別傷心，我會在這的！一直都在！我保證...

謝謝你！我知道你會在的，一直都在！我會好的，一定會...

好想哭...

我好想哭，但我答應過他，
我不能哭。
我不能哭，我不能哭。

可是我還是忍不住，
心里好難過；
怎麼辦？

我心里好難過，
東西塞在里面，
好難受。

為什麼要這樣對我？
為什麼？

我好想哭，我真的很想哭。
可是，我不能哭，
我答應過他的。

我不能哭...

對不起 ，我只想陪著你...

對不起！對不起！
真的很對不起！

我沒有履行和遵守好
你我的約定。

我的心，仍在滴血；
我的淚，不斷地涌出；
我的心情，還在翻滾。

我不想哭，我不想讓你為難；
我不想哭，我不想讓你難過；
我不想哭，我不想讓你內疚；
我真的不想哭，但我忍不住。

沒想到，我動情如此的深，
對不起，真的很對不起！

我不想失去你，也不想離開你；
我不想放開你，也不想忘記你；
我做不到，我真的做不到；
我很辛苦，我很難受，我做不到，我受不了。

我想留在你身邊，
即使是朋友也好，
我只想陪著你；
可是，對不起！
我必須離開你，
因為我不想傷害你。。。

我說過了吧！？
不要讓我喜歡上你，不然你會很辛苦的。

我不想用眼淚來限制你的自由；
我不需要同情和施舍...

我很想恨你，但我做不到；
我還喜歡著你呢，你知道嗎？

對不起，我真的很想留下，
安靜地待在你的身邊守護著你；
我很想默默地陪著你，
但我做不到，我真的做不到。

我很矛盾！
我想留下，但我又不想傷害你；
我想陪你，我想每天都看著你，為你而笑，
但我做不到。

請原諒我無法遵守我們的約定！
請原諒我只能是個軟弱的女生！
請原諒我將要遠離你，慢慢地淡出你的生活！
請原諒我的自私和自以為是！

對不起！對不起！
我真的很想留下陪你，
我真的很想很想待在你的身邊，
在你伸手可觸的地方，
但我只是一個女生。

我不能忍受只能當你的朋友；
我無法接受只能是你的朋友；
我只是一個女生，一個沒用的女生。

對不起！對不起！
更多的，也只有抱歉...

請你記住：
我之所以愿意退出，
不是因為我討厭你，
而是因為我還深深地喜歡著你；
我不想傷害你，
所以我只能傷害我自己。
對不起，請原諒我的自私...