我一直都在等你...

“你知道嗎？”
“知道什麼？”
“你知道我為什麼總是離不開你嗎？”
“...”
“那是因為我知道你一直都在，不管我傷你多深，多任性，你總是在我身後等我...等我回頭，等我需要你，等我並且為我療傷。正因為你總是這樣寵著我，總是包容著我，才使我更離不開你。”
“是這樣的嗎？但你卻從來也沒有為我停留，不是嗎？”
“是，你說得對。我從來都沒有為你而站立。熟悉我的朋友總是說，你是最懂我的人，但在我看來，你也是最不懂我的一個...”
“為什麽？”
“其實...我一直都在等你...”
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記得，當我剛拿到高中報讀表時，我還滿懷希望能和一併朋友同校。那段時間，我很緊張，也很興奮，因為總算能離開現待的初中了。我的初中生涯是一個十分青澀無奈的兩年半時間。記得那是七年級吧，我在課堂上，無緣無故地，傻裡傻氣地向一個同學表白了。很不可思議，也很蠢的感覺。我不知道自己為什麼會喜歡他，只是覺得他很開朗很有人緣。不管在什麼時候，什麼地方看到他，也總是有一大群人圍著他。那時的我真的很大膽，也很單純，僅僅因為自己的自卑感過重，而與他原地踏步。雖然我們都知道彼此是喜歡著對方的，但任誰也沒再走前一步。這或許就是‘默契’吧！？也就是這樣，我們的見面總是尷尬和無語的。說實在的，我其實一直都在等，等他再開口，可一切都不如我所想。他太羞澀了。
就在我接到高中錄取信時，從來不怎麼會哭的我，居然在班上受挫地落淚了。我不但沒有和朋友們去到同一間高中，還被上天惡意地捉弄了。殘酷的事實是：未來的四年裡，我都得獨自一人。我沒看錯，也沒聽錯，我是全班裡，唯一一個到那所高中的人。這樣的消息，在父母親戚看來，那是他們期待的。然而，這卻是我的噩夢的開始。
一個暑假過去，我那不甘心的心情也在一天一天地被消磨了。等到了成為真正的高中生的第一天，第二個噩耗又再度襲來。
第一天上課，走進班上的第一個瞬間，我才發現一切都不如我所想。我當下看到的是一班外國學生，他們個個都對我這個中國女生很感興趣。我並不是一個很容易和人混在一起，我是一個很被動且難相處的女生呢。在高中的第一個星期，我努力地不去被人發現。每到一個班上，我就愛挑一個角落，沒有多少人發現的角落坐下。記得，我第一次在班上鼓起勇氣發言時，我被取笑了。有意無意也好，那已成為了我這一生中無可避免的陰影。還記得，當時的我一共有8節課，但我卻是從早上一直到第7節課都閉口不語。直到第8節的英語課，我才與一兩個中國人說上一陣子。雖然很不習慣，但我必須承受。走進高中的第二個星期，我開始準備著轉回雙語班的事務。
經過與老師們一番討論和解釋後，我成功逃離了單語班，回到雙語班。雖然回到雙語班，就說明了我的英文水平還不合格，但那是我當時唯一想去做的事。也因為，我當時做了這個決定，我和他才會相遇和相知。
雙語班，其實就是一個‘全是自己人’的班。一些老師是中國人，以中文來授課。班上的同學，也全是說中文，廣東話或國語。剛轉班成功，我卻仍是害怕去結交朋友，但很幸運地，我認識一個很健談的女生。她是我第一個朋友吧！說真的，我的記憶力真的很差勁，我總是記不起和朋友們第一次認識的時候。但我卻記得很多他們帶給我的傷害和感動。
慢慢地，我從朋友那裡認識了她的朋友，又從他的朋友那裡，認識了他的朋友。朋友居多，但我並不是一個很會交際的人。我把‘朋友’這個詞分成了很多不同的層次了，也因如此，導致我現在朋友無幾。是該說到重點了。我和他，也就是在那個時候認識的。
記得，我曾問過他仍記得我們倆第一次認識的情景。我是不記得了啦，但他說，那時是因為他總是看到別人向我拿功課，抄功課，而我都借給他們。因此，他也向我借了，而這就是我們的認識。是這樣嗎？我最初期的記憶是我被朋友找出來玩，而由朋友介紹而認識的。但經過這些年來的認識，不知道他知不知道。對我來說，他已成了我一個非常重要的朋友了。
他總是對我百般忍讓和遷就。他給我的感覺就好像哥哥一樣，我被呵護和保護了。我是一個很內向的女生。除非有人希望我出現，否則我總是會躲在一邊或缺席。但正是因為他，高中第一年，我真的過得很快樂。轉入高中第二和第三年，朋友間出現了不可磨滅的傷痕和裂縫。一個又一個朋友的走遠，我早已經無能為力。我傷心過，憤怒過，但我也快樂過，感動過，因此我要謝謝他們。最後，走剩下的朋友和我就這樣合合離離地登上了高中最後一年。在這最後一年裡，我發生很多事。第一次和最好的朋友吵架且不再退讓；初次感受到戀愛的受傷；大學的各種凌凌散散的事情；初次工作的經驗；大學的初課程；很多很多，總是很忙碌的樣子，但很充實。
現在已是大學第二年的第一個學期的尾端了，回想起一年前的自己，感覺好像真的很遙遠了。從認識到現在，已有五到六年了吧。而在這五六年裡，我和他雖然不是總在一起，可是他卻不曾丟下過我。即使我再怎麼不理他，對他冷言冷語，生氣胡鬧，撒嬌，再多惡劣的行為，他都總是微笑著收下。有時候，我真是不知道他是少一根筋，或是EQ太高了。他總是在笑，總是在安慰著別人，也總是如此的好。
和他認識沒多久，我很快就喜歡上他了。或許他就是一個難以讓人討厭的人吧。但對我來說，是他那溫柔和微笑而渲染了我的心。在我的生命中，最多的是孤單和憤怒。是他的微笑和溫柔感染了我，讓我覺得或許我也是能天真地笑下去的。但很可惜，就在我和他仍是朋友以上，戀人未滿的關係時，友人告知我他喜歡的是他人。當下，我做出了一個決定，退讓。在初中時，我就向一個男生告白了，而他也喜歡著我，但到最後，我們仍然沒有再走前一步的決心。因此，我們就這樣成了普通朋友。對，我後退了。我一直都對自己說，不是自己的東西，就不該搶或拿。他，有自己的決定，但我根本就看不到自己的勝數在哪裡。當然，最後，他和那個女生在一起了，而我為了不再讓他誤會，我選擇飾演了一個難以相處的女生，討厭的女生。他們從高中第一年一直走到了大學第一年，最後，分手了。期間，我只會在他女朋友不在場的時候才會和他開心地說笑。在這些年裡，我和他打的電話不多，但每次都是因為我找不到人聊天，傷心難過時，才會打給他。而每次，他都總是耐心地聽我說話，安慰我，開解我，說笑話逗我笑。他，就是這樣的一個人。
記得，他在MSN裡問過我，如果他和女朋友分手是因為我，我會不會信。我當下只想惡作劇一下，就說了個信。他沒有多解釋，也沒有說什麼，只是跟我說等我回去後，就告訴我發生什麼事。可是，當我懷著不上不下的心回到紐約時，我卻是抱著失望的心而回大學。
一年過去了，我在感恩節的假期時回去紐約。我想這次我得要撥出去，說我應該要說的了。不知是我敏感了，或是他就是想這樣做。在之前的電話聊天中，他頻頻提起另一個朋友。我感覺到很受傷。我覺得他好像厭煩我了。是我煩到他了，或者說他已不再想當我的垃圾桶了吧。他要把我推開了，要丟下我不管了。最後，我用信息和他告白了。我不知道是應該說早料到，或是我們真的完了，他拒絕了我。“我也喜歡你，但還沒有到男女朋友的那種程度上...”他給我傳了這樣的回應。很婉轉，也很溫柔呢。為了不讓他擔心和為我操心，當天晚上，我假裝起來，已開朗和平時的語氣和他聊了不到半小時的電話。那是我們聊得最短的電話...

真的很想告訴他，我其實一直都在等他開口。我沒有那樣的勇氣來堅定自己，因此我希望他能肯定我。一直以來，我都是喜歡著他的，只是我喜歡的方式就是偽裝。在我最脆弱的時候，他是唯一一個我會想到，會想去與他分享的人。而也是因為喜歡，所以我對他是完全的放心，讓他看到我最醜的一面，也是最真的一面。但每次當他和他女朋友出現時，我都會找藉口溜走。在他女朋友面前，我總是和他抬槓，惡言相對。他可能不知道吧！其實我是有點羨慕和嫉妒他女朋友啦，但更多的是我不希望他女朋友誤會我和他，這樣會讓他很不好受。在這些年裡，我也嘗試著去喜歡別人，但每一個都是漂亮的誤會。而走到最後，受傷的我還是會回到他那療傷。他總是有辦法逗我笑，總是能輕易地撫平我的傷口。我一直以為他會是我的那個人，可是很可惜，也是他告訴我，他不是。
一直以來，我都太過依賴他了，他也應該累了吧。回到原點了，我和他的故事也就完了。親人和朋友，什麼都好，包括他，都在我生命裡出現了，但最後也只會是過客。因此，如今，我必須要做的就是放手，讓他走。我要習慣傷心難過時，只能自己療傷了。我不要再向任何人攤開心房了，因為，已經夠了...

他是最懂我的人，也是最不懂我一個...