明明就沒有對她懷有過多的希望，但我還是失望地轉身離去了...是我太過無理取鬧嗎？還是她並不在意我？明明約好了，沒有他，就我倆。明明說好了，11點鐘前到達。為什麽她就不懂得尊重我？要是她早點告訴我，她的男朋友會陪她去看布，我是不會答應前往的。要是她早點告訴我，她要等男朋友，我就不會在街上無目標地走蕩。要是她早點告訴我一切的真相，我就不會等她。我是說真的，要是她真的不需要我出現，我就不會出現。但為什麽她什麼也不說？為什麽？難道她就那麼想看到我失望難過嗎？等了三個‘半小時’，出現在我眼前的竟是重複又重複的畫面。我早就應該想到。我早就應該轉身走掉。我不應該顧慮太多她的感受，我不該相信她的。為什麽她可以這樣對我？要是她沒有等他，她不會遲到。要是沒有了他，我和她不會落得不歡而散。為什麼次次都這樣？為什麽會這樣？我不該相信她。我不該應她約。為什麽我這麼相信她，而她卻只會讓我一而再地失望？她到底懂不懂，其實是她讓我無法再去相信女生，無法對其他女生表現真我。是她讓我覺得女生是一種很複雜的生物。是她讓我對女生保持距離。我到底在她心裡算是什麼？她是我唯一的女性朋友，除了她，沒有誰。我不求她對我抱有一樣的真誠，但起碼要懂得尊重我。在我怒視著他們時，她往他身後站，直說我很恐怖。在我說要走時，她沒有半點愧疚。在我生氣地轉身時，她沒有留住我。在我再打她電話，問她我算什麼時，她只說：“等你惱完先，再講啦”就絕情地斷線了。我到底算什麼？難道我就如此的不可理喻嗎？為什麽每次都要騙我？為什麽每次都要讓我傷心難過？我不該相信她。我不該真心對待她。我不該，我不該，我到底做錯了什麼，她一定要這樣對我？我們算朋友嗎？為什麽她不拉著我？為什麽她不向我坦白？為什麽她要一而再，再而三地傷我？要是她說了有人陪她，我是絕對不會出現打擾她的。但為什麽她要騙我？難道我就這麼不通情達理嗎？結識到她，到底是我的錯，還是她的倒霉？...
我真的很傻，很笨！明明是如此相似的藉口，我卻還在傻傻地等待。原來一切都只是我一廂情願而已...上一個他說過：“我想以學業為重，暫時不想和任何人有那種關係...”而如今，這個他也說：“...我而家先開始有些小奮鬥心，5想比其他野影響...”男生是不是都特別喜歡類似的藉口的呢？可是，明明如此相似，我卻傻傻的仍然信以為真。我真的很笨，居然都現在才發現兩者有多麼的相似。我還是被拒絕了。很婉轉，很溫柔地拒絕了。我真的不知道自己應該哭，還是笑。笑我如此笨，那麼的蠢。哈哈...我總是認為這個他會和上個他不同。這次的他會懂我，會真心喜歡我。可如今看來，我錯了，而且是錯得很離譜...
我們都傻(楊丞琳)
電視劇 醉後決定愛上你 插曲
作詞：陳威全
作曲：陳威全
計算著為你流下了多少眼淚
就代表又對我的心 撒了 多少謊
但每次我都選擇 選擇相信
相信你是愛我的
倔強的以為我真的能改變你
看你裝無辜的眼神 我很窒息
難道你沒有看見 看見我對你的好
還是你忘了 那些數不清的愛情軌跡
你說我傻 傻在愛上只懂愛自己的人
我說你傻 傻在愛他你的眼睛騙不了人
我們都傻 傻在為一段沒有未來的愛情付出
轉載來自
還在期待會有奇蹟出現
你說我傻 傻在愛上沒有感情的分身
我說你傻 傻在愛他就固執的奮不顧身
我們都傻 傻在寧願被犧牲也不願放棄天真
還在期待會有奇蹟出現
誰沒有為愛做過傻事 只是問心無愧 諷刺也無所謂
我說我傻 傻在愛上沒有感情的分身
你說你傻 傻在愛他就固執的奮不顧身
我們都傻 傻在寧願被犧牲也不願放棄天真
還在期待會有奇蹟出現
還在期待會有奇蹟出現
- 分手的理由是假的，但分手是真的 (Cup 1)
- 如果心裡還存著不甘心，就代表還沒有到放棄的時候 (Cup 2)
- 我自己的愛情，我自己找出答案（Cup 2）
- 雖然知道愛情很美麗，但是沒有填飽肚子，就什麼都沒有 (Cup 2)
- 人家阮經天是命中注定我愛你，我~宋杰修是命中注定衰到底！（Cup 3）
- 錯誤的戀情，就像壞死的肌肉一樣，應該要早日切除，雖然明知道會痛不欲生，可是是唯一活命的機會 (Cup 3)
- 不屬於我的東西，緊握在手裡，也只會弄痛我自己（Cup 3）
- 是不是這些愛過的證據全部消失之後、我就能夠忘了你、還是必須直到呼吸停止的那一天（Cup 3）
- 如果兩個人不能堅持走到最後、再美好的過程、你會巴不得它是一片空白（Cup 3）
- 要報復一個人最好的方式就是把他當作路人甲、這樣就算他丟原子彈也傷不了妳！(Cup 3)
- 像妳這種任人捏扁搓圓、毫無自我尊嚴的變形蟲是愛情裡最低等的生物！(Cup 3)
- 只要有運動家的精神，就算你知道自己不會是第一名，還是會全力衝刺不放棄，因為不到最後你怎麼會知道結果是什麼呢 (Cup 4)
- 不要去追求不屬於你的東西，這樣比較快樂 (Cup 4)
- 垂死掙扎只會顯得自己更愚蠢，而且改變不了什麼，妳就是過於天真，看不清楚現況，妳男朋友才把妳給甩了！(Cup 4)
- 我覺得自己好沒用，常常守不住握在手裡的東西。所以一旦失去了，我也只能認輸、只能後悔，一點辦法都沒有！(Cup 5)
- 不是每一句對不起，都可以換來一句没關係 (Cup 5)
- 如果有人可以依靠，誰願意獨立 (Cup 5)
- 明明知道自己應該要放棄，卻又在自己心口上劃上一刀又一刀！我告訴你，你活該，一個只能活在過去的人是永遠到不了未來的！(Cup 5)
- 如果人可以活在過去，那我寧願不要未來 (Cup 5)
- 你就把這些照片留着吧、讓他們把你慢慢折磨到死、因爲你根本就不想要重新活過來。（Cup 5）
- 他沒有權力，拿你未來的人生當愛情的陪葬品 (Cup 5)
- 沒有辦法陪你繼續往前走的人就把他留在原地，絕情一點你就不會那麼痛了 (Cup5)
- 不能實現的承諾，當初為什麼要開口，既然我都已經相信了，你為什麼不騙我到底嘛！(Cup 5)
- 其實我們是一樣的。付出了真心，被別人當成了垃圾。但我居然忘記妳，心裡有多難過。我還理所當然的接受妳的溫暖。但我至少還可以回報一點點溫暖，給妳這個倒霉的女孩 (Cup 5)
- 我或許沒有辦法代替你傷心難過，但至少，在未來的日子裡，我可以把我的幸福借給你 (Cup 5)
- 現在有我在,你已經不是一個人了，所以不管是發生快樂或不快樂的事，你都可以跟我分享(Cup 6)
- 給你最多快樂的，就是你的真愛（Cup 6）
- 因爲有你，我才是完整的（Cup 6）
- 我只是要你代為保管，沒有要你佔為己有 (Cup 7)
- 人在愛情面前都是自私的 (Cup 7)
- 我只想從你的心中沒有遺憾的、平靜的離開 (Cup 8)
- 如果愛情可以比較，我相信最愛你的人會是他，不會是我。因為我沒有辦法像他愛你愛的這麼強烈 (Cup 8)
- 原來很多事情不是看不見 而是我只選擇我想看見的 (Cup 9)
- 你就像我生活的一個未爆彈， 只要你想要， 你隨時都可以把我所擁有的一切奪走 (Cup 9)
- 只要一開始接受彼此的缺點，那麼剩下的，就是發現彼此的可愛了 (Cup 9)
- 下一次如果可以，我希望出現在你的心裏 (Cup 9)
- 要忘記一個人就必須拋棄所有跟他有聯繫的東西 (Cup 10)
- 膽小什麼？你以為背著良心搶別人的東西很勇敢嗎？ (Cup 10)
- 因為我最討厭別人搶走我的東西，所以我也絕對不會搶走屬於別人的東西 (Cup 10)
- 如果我沒有拿別人的東西， 就不會有人受傷害 (Cup 10)
- 妳以為只有受傷的人會痛嗎？那傷人的那一個呢？她連喊痛的資格都沒有，甚至連關心的資格也沒了 (Cup 10)
- 就是決定愛上你，還有讓你愛上我 (Cup 10)
- 再怎麼喜歡都要忍住 (Cup 10)
- 如果把傷口藏起来，永远都不会好，不如跟别人求救。你也一样，不论是在这里还是这里，我这个医生永远在这里等你。(Cup 10）
- 這種連泡菜的保存期限都比它長的關係，有什麼好捨不得的？（Cup 10）
- 你喝醉之後只准跟我結婚，因為那是我的專利 (Cup 11)
- 下次看到你喜欢的人，仔细盯着她的眼睛，因为在她的眼里，你会看到真正的自己。那里，就是属于你最好的位置。(Cup 12)
- 我们又不可能讨好所有的人，所以只要能好好的为自己所爱的人活着，这一辈子也值得啦。(Cup 12)
- 對於你不了解的事，請你不要自以為是，我以後還是會這樣過生活，我不期待你明白，你也不必習慣，你更不需要為我擔心，你只要對我眼不見為淨，你就不會感到累，我過去、現在，或未來的事，都不關你的事(Cup 13)
- 對於我喜歡的東西，就算她再難接受，我都可以忍受，喜歡就是喜歡(Cup 13)
- 過去就過去了，即使自己再努力，也比別人晚一步(Cup13)
- 愛情對女人來說，就跟小朋友對玩具的佔有慾一樣沒什麼兩樣(Cup13)
- 不要像個青春期的小男孩一樣追着她跑(Cup13)
- 這根本就沒什麼所謂的值不值得，因為她就是值得你這樣做(Cup13)
- 不要碰我老婆！(Cup13)
- 去洗把臉吧，男人！(Cup13)
- 就是這種勇氣，以後不管發生什麼事情，不管是誰先放開誰的手，或者是誰留在原地，我們都要像現在一樣，不要臉的拉住對方的手，我要以後我們的愛情裡，沒有尊嚴，只有相守一生的執著好嗎？（Cup 14）
- 有人說，愛一個人不是因為他是誰，而是在他的面前你可以是誰，即使不小心暴露了，自己不美好的一面，他還是可以無條件接受，這就是真愛。（Cup 14）
- 一道料理，如果沒有包含廚師的愛，那就只是一份填飽肚子的事物，愛一個人也一樣，如果你沒有全心全意的愛他，那就只是個過客而已。（Cup 14）
- 回家不只是一小段路程而已，你要抓緊哦，要是你鬆開手，很難說我會不會到處亂跑，讓你找不到我。（Cup 14）
- 在未來的日子裏，或許有時候我會走得太快，你有時候可能會累了，想停下來休息一下，但是我們要記得，隨時隨地，不管在任何地方，我們都要為對方，調整自己的腳步。（Cup 14）
- 我早就厭倦一個人獨行了，還好現在有你陪伴，我相信我們兩個，一定會有一段最棒的旅程。（Cup 14）
- 妳放心，從現在開始我們是生命共同體(Cup14)
- 第一件事，不要因為別人難過而難過;也不要因為別人的笑容而笑;最後，也是最重要的一件事，不要再忽視自己的幸福。你要讓她知道在這個世界上，還是有人在乎她的難過，她的快樂(Cup14)
- 其實一開始你戒指不見的時候，我就想重新找一個給你，只是一直找不到合適的。直到，我看到這個小花戒指。我當下就知道，這是屬於我山豬妹的戒 指。這一顆寶石代表生命力。就像第一次，你闖進我家的時候。你的生命力旺盛到超乎我的想像。還有這一顆，代表的是我最缺乏的，卻總是在你身上得到的 熱情。最後這一顆，代表的是我們兩個現在最需要的，就是力量！(Cup14)
- 我,宋杰修,願娶妳林曉如為我的合法妻子,我將成為妳唯一的真愛,終生的伴侶,永遠的家人,真實的朋友,不論貧窮,富有,不論生老病死,永不分開,林曉如小姐,妳願意和我共同遵守這個承諾嗎?(Cup14)
- 不是誰給的多或誰給的少，就是衡量愛情的標準，重要的是，你能夠為對方付出多少。生命給了我們靈魂，可是沒有教我們該怎麼走，所以在情感的路上，兩個人必須風雨同舟，因為愛情是一種遇見，不能等待也沒有準備。 (Cup15)
朋友說：“你是一個很容易放手的女生，不管是多麼喜歡的人或物；因為你總認為沒有東西屬於你...”
她說得沒錯，
我就是這樣的女生。
因為缺乏安全感，
所以即使是在喜歡的人或物，
我都會保持著相當的距離。
在這世界上，
我早就知道“沒有任何東西是屬於一個人”的道理。
或許說，不曾擁有，就不會有失望的一天。
因此，我只能在外圍痴迷地看著他，
很喜歡，但卻仍然不敢踏前一步。
可以這麼說嗎？
“要是不曾微笑，就不會有哭泣的那天；”
這樣的比喻貼切嗎？
我已不再是以往那個勇往直前的小女孩了；
如今的我想的事有很多很多，
必須承擔的責任也是很多很多，
我，不能再原地不動了。
哭泣，始終也無法解決問題。
而我，始終仍然還是，只能是一個人...
每個人都在找一顆屬於自己的石頭。經過時間和對方的努力磨練，最後，或許是自己最為滿意，最珍貴的石頭；又或是，因裂縫而丟棄，因力度而破損的一顆對自己沒意義的小石子而已...
最近我總在看
《追風8090後》，
各種各樣的愛情故事，
各種各樣的年輕男女，
好是吸引人呢！
但也因看得多，
我對愛情的價值觀
也逐漸朦朧了。
雖然如今的我，
只是二字開頭。
但年輕的回憶和經歷，
真的很快樂，很年輕。
記得，年輕時的我，
有過大膽表白的時候，
卻又羞澀地逃避現實。
那時候的我，
真的很無憂無慮，
不需顧前想後，很自由呢！
可是，隨著年齡的長大，
歲月的流失，
當年那個勇往直前的小女孩，
還是長大成一個大姑娘了。
自高中第一年開始，
我心裡就有了一個小小的甜蜜。
我們是從朋友開始的，
每天都玩在一起，沒心沒肺，沒頭沒腦地玩。
或許是他比較成熟吧。
他給我的感覺總是那麼的可靠和穩重。
漸漸的，我的眼睛就離不開他。
那時候的我們，
說到底，感覺，大家都是有的，
但卻又甘心地順其自然，
讓時間來決定兩人的去與從。
可是老天總是在捉弄人，
他在喜歡我前，就喜歡了另一個女生。
那個女生，傻傻的，笨笨的，
是一個很需要人照顧和呵護的一個女生。就在我和他兩個人仍在曖昧中醞釀時，
那個女生終究答應了他的表白，
兩人順其自然地成雙，
卻留我一個愣在原地，落淚掙扎。
年輕的我，是個敢愛敢恨的女生。
為了保護自己，我擦乾淚水， 武裝自己。
從此，我認定了是他先背叛了我，
而我們的關係也就狠狠地被我折磨著。但我始終是喜歡著他的，
而他也仍然對我很好很好，
好到我真的不知所措。
為了他的幸福，為了不讓那個女生誤會，
為了好好地保護著那個軟弱的自己，
我變得格外的討人厭。
我拒絕了與他的聯繫；
對他冷言冷語，惡言相對，
並且不再與他親近。
或許他不懂，為什麽我的態度可以瞬間惡化到如此；
但我還是注意著他的。
一直以來，我都知道他並沒有做錯什麼，
一切都只是我太過任性而已。
他們兩度分手，
據說都與我有關，
但更多的應該是感情流逝吧。
如今，他已單身，而我也從未成功脫離單身。
我們還有機會嗎？
或許說，我們早已錯過了年輕時的時機。
我們之間，或許就好像《追風8090後之暗戀》裡的那兩個留學生一樣，
原本是相戀著的，
但卻錯過了表白的機會，慢慢地愛情經過時間的摩擦，
逐漸變換成了比親情輕一點，
友情深一點的朋友。
我已習慣了向他訴苦水，
因為信任他，依賴他，
所以從不在他面前掩飾點什麼。
我想像不到在未來的日子裡，
要是沒有了他，
我會變成怎麼樣。
最近總是壓抑著的心情，
獨自擦淚的我，
今天卻因為他的一聲“傻婆”而豁然開朗。
他的影響力，到底是多大啊！？
他說過， 即使是多麼艱苦難受， 我都應該從中取樂。那麼，我覺得， 他便是我那一小點的‘樂’。
我和他總是在離離合合間度過；
或許遠距離的關心和關係，
要比近距離的相對來得好。
我會等待，在下個他來臨前；
我會守候，直到心碎心死後；
他，是我的甜蜜；
他，是我那苦中的一點‘樂’。
或許我們的感覺會像花瓣般凋落；
或許我們的心會像水和油一樣；
但如今的我固執地相信，
愛，會給我答案；
他，也會給我一個擁抱...
一位‘仁慈’的母親，因為自己的無理取鬧，把自己的女兒，逼‘啞’了；一位‘仁慈’的母親，因為自己的神經質，把自己的兒子，逼‘走/死’了；多麼‘仁慈’啊！某人說過：年輕人大部分的壓力，來自於家庭的無形壓力。對我來說，這句話說得真好。一位居高無上，自尊比天高的父親；一位無理取鬧，自以為是的母親；一位助紂為虐，不明事理的姐姐；一位懦弱無能，自身難保的二姐；一位反叛倔強，無人理解的小弟；多麼‘和諧’的一個家啊！早上總是聽著母親‘溫柔’的話語起床；因她那好生‘仁慈’，而落淚。為什麽會這樣？說著說著，我的眼淚也都下來了。多麼‘有建設’的一位母親啊！好想逃，好想離開的感覺，積滿了整個胸口。為什麽她就是不懂？為什麽他就是不理？為什麽她就是不睬？為什麽她們一定要逼死人，才會回想自己的話語？無形的壓力啊！說得真是太妙了...
自從15歲時，我第一次拿到了手機開始，我的手機就啞掉了。不管我手機的款式換了多少次，也不理我有多長的電話名單，我的電話永遠都保持著，無聲...無人問津的日子，與世隔絕的自己，我失去了我的動力，也想不起來，我是為了什麼而奮鬥到如今。我亂了，我搞不清楚了，到底是我把朋友趕於門外，還是朋友遺忘了我。電話，是人與人之間的一種聯繫；但對現在的我來說，電話，有與否，根本就並不重要。某人曾經說過：“無語的電話比沒有電話的人，更添寂寞...”在我看來，擁有一個永不響的電話，的確是比沒有電話時更加寂寞和孤單。總是滿懷希望地帶著外出，但往往都是失望而回。我心死了。我對人也死心了。我的動力到底去了哪裡？我又開始鑽牛角尖了，我又開始把自己逼到死角處了，我害怕了，我迷失了，我心，死了...
我們之間沒有延伸的關係 沒有相互佔有的權利
只在黎明混著夜色時
才有淺淺重疊的片刻 白天和黑夜只交替沒交換 無法想像對方的世界
我們仍堅持各自等在原地
把彼此站成兩個世界
你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑 像永恆燃燒的太陽 不懂那月亮的盈缺
你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星為何會墜跌
白天和黑夜只交替沒交換 無法想像對方的世界 我們仍堅持各自等在原地 把彼此站成兩個世界
你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑
像永恆燃燒的太陽
不懂那月亮的盈缺
你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星為何會墜跌
你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑 像永恆燃燒的太陽 不懂那月亮的盈缺
你永遠不懂我傷悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星為何會墜跌 不懂我傷悲 就好像白天不懂夜的黑
“我準備出家”任性的他，在我苦心等待的日子裡，出乎意料地說了這句話。他在問我的意見，但我無法阻擾他，因為這是他的選擇。“你覺得呢...”“你知道我唔會鼓勵你，但會支持你每個決定嘎只要你認為你做得對，甘我都無野好講...”他無語了，我心痛了。為什麽他要跟我說這個呢？難道他還不知道我是怎樣的一個人嗎？我的故作冷漠，我的惡言相對，難道他都不知道為什麽嗎？難道他就如此的不懂我嗎？我哭了，我傷了，我痛了。我不堅強，我也不想堅強，但我必須保護好自己，至少在他來到我跟前之前，我就必須保護好軟弱的我。難道我們的緣分，果真是走到盡頭了嗎？我們的命運，真的要從此脫離對方了嗎？而我們的心，也就真的分開了嗎？是我太遲鈍，或是他太狠心？人們總是說：愛情裡，沒有對或錯；然而，我和他之間的是愛情嗎？那又算得上是戀情嗎？或是，一直以來都是我自編自導自演而已？我習慣了,習慣了總在難過的時候找他，跟他聊天，和他分享，聽他說笑話。有人說：一旦人有了習慣，就難以撇清對那人的感覺；因為習慣，而常常會不由自主地遺忘了那人的存在；但又在最難過，最不開心時，突然給他搖了個電話。不是有人說過：當一個人最難過時，第一個想起的人，便是自己的最愛嗎？那，他會是我的最愛嗎？“我準備出家...”就這樣一句話，他就算和我撇清關係了嗎？我沒有權利去阻止他，也沒有這樣的能耐去改變他的決定，因為這一切都是他的選擇和自由。自問一句：“我憑什麼？...”
“你知道嗎？”“知道什麼？”“你知道我為什麼總是離不開你嗎？”“...”“那是因為我知道你一直都在，不管我傷你多深，多任性，你總是在我身後等我...等我回頭，等我需要你，等我並且為我療傷。正因為你總是這樣寵著我，總是包容著我，才使我更離不開你。”“是這樣的嗎？但你卻從來也沒有為我停留，不是嗎？”“是，你說得對。我從來都沒有為你而站立。熟悉我的朋友總是說，你是最懂我的人，但在我看來，你也是最不懂我的一個...”“為什麽？”“其實...我一直都在等你...”------------------------------------------------------記得，當我剛拿到高中報讀表時，我還滿懷希望能和一併朋友同校。那段時間，我很緊張，也很興奮，因為總算能離開現待的初中了。我的初中生涯是一個十分青澀無奈的兩年半時間。記得那是七年級吧，我在課堂上，無緣無故地，傻裡傻氣地向一個同學表白了。很不可思議，也很蠢的感覺。我不知道自己為什麼會喜歡他，只是覺得他很開朗很有人緣。不管在什麼時候，什麼地方看到他，也總是有一大群人圍著他。那時的我真的很大膽，也很單純，僅僅因為自己的自卑感過重，而與他原地踏步。雖然我們都知道彼此是喜歡著對方的，但任誰也沒再走前一步。這或許就是‘默契’吧！？也就是這樣，我們的見面總是尷尬和無語的。說實在的，我其實一直都在等，等他再開口，可一切都不如我所想。他太羞澀了。就在我接到高中錄取信時，從來不怎麼會哭的我，居然在班上受挫地落淚了。我不但沒有和朋友們去到同一間高中，還被上天惡意地捉弄了。殘酷的事實是：未來的四年裡，我都得獨自一人。我沒看錯，也沒聽錯，我是全班裡，唯一一個到那所高中的人。這樣的消息，在父母親戚看來，那是他們期待的。然而，這卻是我的噩夢的開始。一個暑假過去，我那不甘心的心情也在一天一天地被消磨了。等到了成為真正的高中生的第一天，第二個噩耗又再度襲來。第一天上課，走進班上的第一個瞬間，我才發現一切都不如我所想。我當下看到的是一班外國學生，他們個個都對我這個中國女生很感興趣。我並不是一個很容易和人混在一起，我是一個很被動且難相處的女生呢。在高中的第一個星期，我努力地不去被人發現。每到一個班上，我就愛挑一個角落，沒有多少人發現的角落坐下。記得，我第一次在班上鼓起勇氣發言時，我被取笑了。有意無意也好，那已成為了我這一生中無可避免的陰影。還記得，當時的我一共有8節課，但我卻是從早上一直到第7節課都閉口不語。直到第8節的英語課，我才與一兩個中國人說上一陣子。雖然很不習慣，但我必須承受。走進高中的第二個星期，我開始準備著轉回雙語班的事務。經過與老師們一番討論和解釋後，我成功逃離了單語班，回到雙語班。雖然回到雙語班，就說明了我的英文水平還不合格，但那是我當時唯一想去做的事。也因為，我當時做了這個決定，我和他才會相遇和相知。雙語班，其實就是一個‘全是自己人’的班。一些老師是中國人，以中文來授課。班上的同學，也全是說中文，廣東話或國語。剛轉班成功，我卻仍是害怕去結交朋友，但很幸運地，我認識一個很健談的女生。她是我第一個朋友吧！說真的，我的記憶力真的很差勁，我總是記不起和朋友們第一次認識的時候。但我卻記得很多他們帶給我的傷害和感動。慢慢地，我從朋友那裡認識了她的朋友，又從他的朋友那裡，認識了他的朋友。朋友居多，但我並不是一個很會交際的人。我把‘朋友’這個詞分成了很多不同的層次了，也因如此，導致我現在朋友無幾。是該說到重點了。我和他，也就是在那個時候認識的。記得，我曾問過他仍記得我們倆第一次認識的情景。我是不記得了啦，但他說，那時是因為他總是看到別人向我拿功課，抄功課，而我都借給他們。因此，他也向我借了，而這就是我們的認識。是這樣嗎？我最初期的記憶是我被朋友找出來玩，而由朋友介紹而認識的。但經過這些年來的認識，不知道他知不知道。對我來說，他已成了我一個非常重要的朋友了。他總是對我百般忍讓和遷就。他給我的感覺就好像哥哥一樣，我被呵護和保護了。我是一個很內向的女生。除非有人希望我出現，否則我總是會躲在一邊或缺席。但正是因為他，高中第一年，我真的過得很快樂。轉入高中第二和第三年，朋友間出現了不可磨滅的傷痕和裂縫。一個又一個朋友的走遠，我早已經無能為力。我傷心過，憤怒過，但我也快樂過，感動過，因此我要謝謝他們。最後，走剩下的朋友和我就這樣合合離離地登上了高中最後一年。在這最後一年裡，我發生很多事。第一次和最好的朋友吵架且不再退讓；初次感受到戀愛的受傷；大學的各種凌凌散散的事情；初次工作的經驗；大學的初課程；很多很多，總是很忙碌的樣子，但很充實。現在已是大學第二年的第一個學期的尾端了，回想起一年前的自己，感覺好像真的很遙遠了。從認識到現在，已有五到六年了吧。而在這五六年裡，我和他雖然不是總在一起，可是他卻不曾丟下過我。即使我再怎麼不理他，對他冷言冷語，生氣胡鬧，撒嬌，再多惡劣的行為，他都總是微笑著收下。有時候，我真是不知道他是少一根筋，或是EQ太高了。他總是在笑，總是在安慰著別人，也總是如此的好。和他認識沒多久，我很快就喜歡上他了。或許他就是一個難以讓人討厭的人吧。但對我來說，是他那溫柔和微笑而渲染了我的心。在我的生命中，最多的是孤單和憤怒。是他的微笑和溫柔感染了我，讓我覺得或許我也是能天真地笑下去的。但很可惜，就在我和他仍是朋友以上，戀人未滿的關係時，友人告知我他喜歡的是他人。當下，我做出了一個決定，退讓。在初中時，我就向一個男生告白了，而他也喜歡著我，但到最後，我們仍然沒有再走前一步的決心。因此，我們就這樣成了普通朋友。對，我後退了。我一直都對自己說，不是自己的東西，就不該搶或拿。他，有自己的決定，但我根本就看不到自己的勝數在哪裡。當然，最後，他和那個女生在一起了，而我為了不再讓他誤會，我選擇飾演了一個難以相處的女生，討厭的女生。他們從高中第一年一直走到了大學第一年，最後，分手了。期間，我只會在他女朋友不在場的時候才會和他開心地說笑。在這些年裡，我和他打的電話不多，但每次都是因為我找不到人聊天，傷心難過時，才會打給他。而每次，他都總是耐心地聽我說話，安慰我，開解我，說笑話逗我笑。他，就是這樣的一個人。記得，他在MSN裡問過我，如果他和女朋友分手是因為我，我會不會信。我當下只想惡作劇一下，就說了個信。他沒有多解釋，也沒有說什麼，只是跟我說等我回去後，就告訴我發生什麼事。可是，當我懷著不上不下的心回到紐約時，我卻是抱著失望的心而回大學。一年過去了，我在感恩節的假期時回去紐約。我想這次我得要撥出去，說我應該要說的了。不知是我敏感了，或是他就是想這樣做。在之前的電話聊天中，他頻頻提起另一個朋友。我感覺到很受傷。我覺得他好像厭煩我了。是我煩到他了，或者說他已不再想當我的垃圾桶了吧。他要把我推開了，要丟下我不管了。最後，我用信息和他告白了。我不知道是應該說早料到，或是我們真的完了，他拒絕了我。“我也喜歡你，但還沒有到男女朋友的那種程度上...”他給我傳了這樣的回應。很婉轉，也很溫柔呢。為了不讓他擔心和為我操心，當天晚上，我假裝起來，已開朗和平時的語氣和他聊了不到半小時的電話。那是我們聊得最短的電話...真的很想告訴他，我其實一直都在等他開口。我沒有那樣的勇氣來堅定自己，因此我希望他能肯定我。一直以來，我都是喜歡著他的，只是我喜歡的方式就是偽裝。在我最脆弱的時候，他是唯一一個我會想到，會想去與他分享的人。而也是因為喜歡，所以我對他是完全的放心，讓他看到我最醜的一面，也是最真的一面。但每次當他和他女朋友出現時，我都會找藉口溜走。在他女朋友面前，我總是和他抬槓，惡言相對。他可能不知道吧！其實我是有點羨慕和嫉妒他女朋友啦，但更多的是我不希望他女朋友誤會我和他，這樣會讓他很不好受。在這些年裡，我也嘗試著去喜歡別人，但每一個都是漂亮的誤會。而走到最後，受傷的我還是會回到他那療傷。他總是有辦法逗我笑，總是能輕易地撫平我的傷口。我一直以為他會是我的那個人，可是很可惜，也是他告訴我，他不是。一直以來，我都太過依賴他了，他也應該累了吧。回到原點了，我和他的故事也就完了。親人和朋友，什麼都好，包括他，都在我生命裡出現了，但最後也只會是過客。因此，如今，我必須要做的就是放手，讓他走。我要習慣傷心難過時，只能自己療傷了。我不要再向任何人攤開心房了，因為，已經夠了...他是最懂我的人，也是最不懂我一個...
明明就沒有對她
