喂！出來啦！我要跟你換啊！
聽到啦！喊這麼大聲是想嚇死人啊！哎喲，我可憐的耳朵啊...
我要跟你換！
換什麼？換性別嗎？還是換衣服？白癡！...
我要跟你換性格，換里外！我不要再在這里丟人現眼了。我不想再留在這里了，這里不屬于我！嗚嗚...
你哭個什麼勁啊！？有什麼需要哭的嗎？其實某人說得也沒錯啊！你不圍著別人轉，難道就會死哦？為什麼總是要管別人的生死，又把自己傷到一塌糊涂呢？這個世界上，沒有人會可憐你，也沒有人會來安慰你，他們只會冷笑著看你的笑話而已。為什麼你還是這麼笨，死性不改啊？笨死了呢？...
我不想！我不想這樣！但我不知道自己到底有什麼能耐留在這個世界上？我找不到自己比別人還要出色或優秀的一點！是，他說得對！這要別人對我好一點，我就可以高興到上天；但只要別人遠離我一點，我就會自我檢討和自責。他說得對！我就是一只只會向別人渴求贊揚的狗！我是一只狗！還是一只不自量力的狗。但難道說，我愿意這樣嗎？要是我真的能憑自己的理智去戰勝它，那個便不是我，而且我也不需要顧慮到別人了。但我做不到！一次又一次，我不斷地對自己說不要去介意，不要去爭或期待著什麼，但我做不到。不是我不想，而是要是我不這樣做，我怕自己會真的活不下去。我的人生，總是充滿著矛盾和不安。我嘗試過去克服，也試過不再去理會，但到頭來，我都只是在癡人說夢。為什麼我只能這樣？沒有別人的肯定，沒有別人的支持，我還能撐下去嗎？要是我能，那便不是我本人；要是不能，我早就英年早逝。
你真的很笨！很蠢，很笨，笨到我都不知該怎么說你才好。你難道就這麼可悲嗎？就這麼想要別人同情你嗎？笨死了你！...
你蒙羞了吧！？連你都看不起我了吧！？我就知道，我就知道！我根本就不值得別人去喜歡，也不值得別人去對我好，因為我是一個自私且貪得無厭的女生。我很丑陋呢！很惡心呢！我不知道自己還能怎樣，也不知道自己還可以怎樣，我不知道未來會怎樣，也不知道如今能做些什麼，我只知道，我只能向前走；一直這樣拖著一顆奄奄一息的心，快步地跑。不斷地跑，不斷地追，只能這樣了。我很不安，很害怕。我不想令到別人失望，也不想讓別人擔心；或許因為這樣的心態，我始終也不能放手離開。我撐得很辛苦。要是給我選，我會選擇從來都沒有出現過。我不屬于這里，不屬于這里。這里沒有我立足的地方。在這里，我比狗還低賤呢！很可笑吧！？盡情地笑吧！？我不能不去在意別人的感受，也不能不去圍著他們轉，因為我比任何人都清楚，一旦脫離了 ，我就等于解放了自己，不再出現了。
為什麼你就是不懂？為什麼你還要這麼死腦經？想開點不就好了嗎？為什麼就是死咬著不放？你想氣死我，是不？...
我知道你關心我，我知道你一直都在守護和待我很好，但你和我一樣清楚！離不開的，就是離不開。要是勉強躲開，問題也不會消失，而心更不會因此而不痛。那個他，說錯了一件事。我在這里發表的每一篇文章都是留給未來的自己的文字，而不是真心想去讓別人看的。他不懂，那是當然的，因為他根本不需懂。已經沒有人愿意聽我說話了，已經沒有人懂我的心思和思維了，我只能回到這里，從內心里創造出一個自己，來聽我說話。我很孤單，我很無助，我很害怕不安，我很擔心，我內心的種種，到底有誰能了解？難道我不想活得好點嗎？難道我不想喜歡自己多一點嗎？但我找不到理由！找不到喜歡上自己的理由和熱切！我不是別人，我就是我！我就是一個沒出色的一條狗。總是趴在地上，跟在別人后面，可憐兮兮地只想渴求主人能給我一抹微笑，那就足夠了。我很忠心！為了一抹微笑，我能獻出自己的性命和一切。為了能得到別人的肯定，我能拋棄一切去追求。但已經沒有人愿意去聽我說話了，因為他們不懂我。他們總是認為我說的都是沒營養，是廢話。從他們的臉上，我可以看到不耐煩，嘲笑，麻煩，不在意等等。他們不愿意聽我說話，他們只想聽我閑聊，而不是說一些深入的話題。“算了，沒事了！”漸漸已變成我的口頭禪了，不是因為我不想再說，而是我看得出他們的厭惡，他們的不耐煩。已經夠了！我放不開；別人改變不了我，而我也改變不了別人，但最無奈的卻是，我連自己都改變不了。我的心沒有理智可言，也沒有道理而論，心和感覺都背叛了我。它們背叛和拋棄了我.....
你說錯了,我是個她,不是他,就是因為大家都是女人,所以我很明白一個女人的立場,渴望有人喜歡有人讚揚這個每個人都渴望的,你有沒有聽過一句名句?這個世界上會跟你活到老的就是只有一個人而已,那就是你自己,如果你討厭自己,那就是你會跟一個討厭的人活到一輩子.你所說的那種感覺,我絕對明白,當你想改變,卻又改變不了的心情是很痛苦的,明知道不對可是卻無能為力,可是你有沒有想過,這個世界上比你痛苦的人來的很多,你已經算是很幸運,你有手有腳,有些人還是殘廢的,你有家人,就算你多不喜歡你的家人,起碼他們都在你身邊,時時刻刻的陪著你,也許你的樣貌不出眾,可是一定還是有人會喜歡你,這個是一定有的,只是你自己還沒有察覺的到,就算再不好的人也是有人愛的,你有你自己喜歡的人,有些人已經可悲到沒有去喜歡別人的能力了.你有很多人都羡慕不來的生命,世界上有多少人沒有生命去做到他們自己想做的事情,也許你說你可以去跟他們交換,上帝賜給你生命然後給了你很多很多你自己覺得不如意的東西,可是這代表上帝看的起你啊,代表他覺得你有這個能力去戰勝這些東西,所有的人都看不起你都沒關係,可是還有上帝看的起你,你的朋友利用你,也代表你能有著個價值,別人才會利用你啊,如果你是廢物,誰還想利用你呢?你起碼還有能努力的動力.雖然你不知道自己想做什麽,可是相信我,你以後會發現的,只要你細心一點,你就能發現到自己生活的理由.你要相信你是為你自己生存的.沒有任何人能控制你的,只要你不願意的話.我們只是一個人所以不需要多完美.也許上面的東西很多人都擁有著,也是一些很細微的東西.不過很多人卻沒有發現這些細微的東西,它們就是讓我們生存下去的動力.人就是要專注在自己所有的東西才會快樂,就讓我們睜開一只眼,閉上一隻眼,睜開那隻眼就用來看美好的東西,閉上那隻眼就是抹掉所有不開心的東西,就讓我們去無視它的.所以相信自己,也相信我,你已經很幸運了.起碼你比起這個世界上很多人來的幸福,你也擁有很多人都擁有不到的東西.當你不開心的時候,可以去看一些勵志的書或者聽多一些勵志的歌,你就會發現這個世界上比你想像中的更美好.
ReplyDelete關于你的性別，請容我說聲抱歉。但所謂人各有志，每個人都各持著自己的一番見解；因此對生命，對愛情，對社會，對自己所擁有或不曾擁有的事與物都有著自己的想法和觀點。或許你是對的，或許我是對的，或許我們都對，又或許我們都錯，有誰能真正的說出個對錯呢？沒有！而個性和性格是扭曲一個人思維的罪魁禍首；沒錯，你說得很對。在這個世界上的確有很多比我更不幸的人在，父母離異，孤兒，生長于戰爭中，失去最愛，殘疾等等；但我和他們是不同的，他們雖然外在有缺陷，但內在卻是完好無缺。他們有一顆勇敢努力，力爭上游的心和精神。他們仍有希望，他們相信希望就在努力過后的明天；但我呢？雖然我身體健壯，家庭完整，學習不錯，但那又怎樣？我體內擁有的卻是一顆腐爛著的心；從身邊的人和事，得不到溫暖；而這種溫暖又無法由自己自給自足，我只能怨天尤人。我可以說道理我懂，理論我也有，但實際上做得到的又是另一回事。沒有人是完美的；這句話我相信很多人都知道，但那又怎樣？試問哪個人不想去追求完美！？即使自己做不到，也在潛意識里希望身邊的人能辦到。每個人都是自私的活著！
ReplyDelete我并不完美，因為我缺少了一個活著的理由。雖然上天給了我很多很多別人所得不到或失去了的因素，但上帝卻忘了給予我最簡單的溫暖。他忘了給我一個活著的動力，和努力的動力。我知道自己不應該這樣一天到晚圍著別人轉，我也知道如今我所做的都有很多不對之處，但知道和實際上做，是很不同的。
我同意你的觀點，但我不認同你的想法是對的。我不同意我自己的觀點，但我卻又認同自己的想法是逼于無奈下所做的最好的選擇。從我出生以來，我就沒有選擇；在別人看來，我是幸運幸福的，但我真的從心里幸運幸福出來嗎？或許你會想說我太貪心了，但你不懂的是，我需要的只是一點點溫暖和關心。我沒有希望，沒有選擇，未來的道路也只不過是跟著社會的齒輪而挑選出來的而已。
另一方面，你說得沒錯 ，我的確想和別人交換。但我交換的對象是垂死的人。我愿意和他們對換，我不想活，我根本就不屬于這里。我不知我是從何而來，但我卻知道我因去何處。我不應該活著，我不在乎自己將去的是地獄或是天堂，但只要不是人間，就已是上帝給我最大的寬容。我是個無神論，但要是那些神啊佛啊，真的能讓我如愿，我愿意跟隨他們而去。活著的我和一個活死人沒差，只是我顧慮的人和事實在是太多太多了，總是把一些有的無的責任往自己身上攬。最后，迫使到我被壓得透不過氣來。可即使我知道自己的不足在哪里，那又怎樣？我還是做不到任何東西去改變這一切。我做不到！...