一下一下的抽痛...

為什麽會放不下呢？
他明明待我這麽的冷漠和差勁，
為什麽我就是無法狠心地放下他呢？
是什麽在拉扯著我？
是什麽在牽動著我？

放手吧！
我求求你放手吧！
他不值得！
放手吧！
他不喜歡你，你死心吧！

我到底在等什麽？
我到底為了什麽要撐得這麽辛苦？
放手吧！
離開他，忘記他，放開他；
別再為他難過，
別再因他，打擾到自己的生活了；
放手吧！
死心吧！
他根本就不適合你！
他不喜歡你！
不喜歡你！
不喜歡你，你聽得懂嗎？
放手吧！
放手吧！

放手吧！
上到大學，一切的人和物都是新的；
換個環境，重新交朋友，
忘記他，好好的過好自己的生活吧！
放手吧，忘記他，離開他！
他不喜歡你，是他的損失，他不懂得珍惜你；
別再為他難過傷心了。
放手吧！
不值得！

就當是讓他放心，也讓自己死心吧！
放手吧！
忘記他吧...

苯胺基丙酸...

男女之间之所以会产生爱情
完全是因为两个人的生活态度
加上化学作用产生的现象

一男一女走在一起
身体内一种激素氨 基丙酸
便会增加分泌，令你情绪高涨
产生一种喜悦的感觉
当浓度不断增加
两个人同时受到这种激素的影响
感情便到达最 浓
这种状态和关系便可定义为爱情

产生这种吸引力的物质是受苯氨基丙酸的化学物质所影响.
透过彼此的眼神传递肌肤接触而产生。
开始有血液沿著神经去到大脑.
继而令皮肤变红身体发热，出汗.
心情会激动亢奋。
就是男女之间热恋的感觉

无处可逃...

我逃不掉；
我避不了；
我躲不过。

喜欢一个人的感觉，
就是如此的微妙，
但又很强大。

难以用言语来说明；
也无法用思维来分析；
更不能用行动来证明；

想着他的每一秒；
心跳动的每一下；
掉下的每一滴泪；
写下的每一个字；
难以舍得的分离；
好想就这样搂着他，不放开；
好想勇敢地牵起他的手；
好想只看着他，听他说话；
好想就这样喜欢着他；
但不行了吧！？

还是要到极限了吧？

最终还是要结束了吧！？

我好害怕；
我好不安；
我们还会见面吗?
我们还会是朋友吗？
我们...
我们...

我们会不会像初中升高中时一样，
慢慢地从老朋友里淡出；
最后甚至只是点头之交呢？

我不想留在家里；
因为留在家里，
我只是个弱者，
是个女生。

在平静和静下来之际，
我总是想着他，
想着他，
就是想着他；
然后是一阵难过不舍；
最后是泪水往外流。。。

他说过，他不想伤害我，
他不想看到我流眼泪，
他不喜欢那样的我；
他要我忘记，
他说我们还是朋友；
他说过要我忘记，
忘记曾经的一天，
忘记我们之间的那件事；
忘记那些，回到朋友的行列；
他说...
他说...

而我说：“随便你！你喜欢吧！你开心就好...”

好想告诉他，我这样说，
并不是因为我不在乎，
我只是不想让他为难而已；
好想亲口告诉他，
我是真的好喜欢他；

但已经不行了；

已经不行了...

我已错过了那个机会了吧！？...

Class of 2010...Murry Bertraum HS...

终于毕业了！
有不舍，也有舍得；

今天终于得偿所愿，
跟他来了两个拥抱。

早上，我和他乘搭我爸的车，
沿路一直聊天说笑。
途中，我们下车买花。
他卖给他妈妈，
我姐卖给我。

今天，对他来说，
无疑是个很重要，很特别的日子。
今天，6月25日，2010年，
是我们的毕业典礼，
也是他妈妈的生日。
他很紧张呢！
看到那样的他，我也替他紧张了起来；
但我还是微笑着替他加油和打气。
“你可以的！一定没问题！做你自己就好了..”
我不知道这些能帮到他多少，
但我觉得或许他会需要。

然而当他站在台上时，
他的朋友所给的欢呼声，掌声和祝福声，
一切都胜过所有的紧张和担心。
他的声音，我能听出他仍有犹豫和些少紧张；
他的笑容，我能看得见他的兴奋和光芒；
他的祝福，我能从他妈妈的脸上看出荣誉。
他很出色，很耀眼。
那一刻，我知道他的紧张已逐渐减少，
他做到他自己了。
那个有自信和身上拥有着光芒的他。

他并不属于我；
只要有人在，他就会离开我；
这个理论，我早就知道，
然而，我也不勉强他。
也因为，我勉强不来，他就是他。

他今天给了很多人拥抱；
我也给了很多人拥抱；
他和我的异性缘都比较好。
因此，他和很多女生都拥抱过；
而我则与很多男生拥抱。
最后，我们两个也拥抱了。

两次！
今天之前，我想过很多不同版本的告白拥抱篇；
但原来到了真正发生时，我还是无法冲口说出。
我真的很没用；

然而，今天，我送了他一份礼物；
在毕业典礼后，我也送了他妈妈一份礼物；
最后，我们来了个最后，也是第二次拥抱，
我就走了。
我很想留下，也很想他能开口留住我；
但他没有，我也没有。
爸妈总是在催，总是在喊走；
我没有办法，我只能离开朋友们，走了。

我送他的那份礼物，是一个相架；
里面放着一张我和他第一次的合照。
自今天前，那是我们唯一的一张合照；
但很感谢我姐，今天，我又得到了好几张和他的合照。
这份礼物，或许他能从中看到什麽，也或许什麽也不知。
但不管怎样，我都只想他开心。

这两天都跟他走在一起，
虽然总是一群人或三五成群，
但看着他，陪着他，已是我现时唯一想做的事。
下个礼拜天，我就要到大学去了。
这一去就是一个月，
回来不够几天，他也要到大学报到了。
何时才能再见呢？
很想陪着他，很想就这样跟着他，
也很想他能只陪我一天。
但我不想他错过和妈妈在一起的这段宝贵时光。

8年没见了，每天只能靠电话联络。
他也撑得很辛苦吧！？
为了妈妈，也为了自己，努力再努力，
今天终于看到自己的成绩了。
他最想分享这份荣耀的也只有他妈妈吧！
他为他妈妈准备了一连串的惊喜；
有演讲，送花，朋友们对他妈妈的祝贺，
还准备了蛋糕呢！
身为学生，他实至名归；
身为儿子，他孝字当头；
身为朋友，他仁义两存。
他有很多优点，也有缺点，
但那些缺点也只是微不足道的一分子而已 。

他还没回来吗？
还是太累了，睡着了呢？
想起他的种种，我的心就无法平静下来。
我曾经有过一个很自私的想法，
我想要求他当我一天的男友；
但很快，我拒绝了这个想法。
这个要求太自私，会令他难为的。
看来，喜欢上他，我还真的要付出不少代价。
要是真的有前世今生，
我想我前世甚至前世，前前世，
实在是欠他太多了，难以还清。

看我说到哪里去了，
不是应该说今天的毕业典礼吗？
干嘛又回到他身上，我真是个怪人！

让我们高呼吧！
CLASS OF 2010!
MURRY BERTRAUM HS!
YOU ARE THE BEST!
C House!!!!
耶！！！！
毕业啦！！

虽然好唔舍得做细路仔的感觉；
但人总系要成长同生活。
希望所有毕业生都开心快乐成功。
我会好挂住我哋朋友嘎！！
拒地都好照顾我，一直以来都系。
好感谢拒地，同埋好中意拒地。

再次让我们热情高呼！
CLASS OF 2010!
MURRY BERTRAUM HS!
YOU ARE THE BEST!
C House!!!!

Music......

As we go on
we remember
all the times we
back together

As the life change
come whatever
we will still be
friends forever......

不想承认的事实...

我是喜欢他的；
又或是，
我并不喜欢他，
起码不是很喜欢的那种？

我站得很近，他看不见我？
又或是，
我站得太远，他不想理会我？

总是在看着他；
只想待他好；
就这样站在他身边；
我是没有希望的了，不是吗？

我和他；
我非常明白我们是不同的个体；
他有他的生活圈子和乐趣；
我也有我的；
我们根本就不可能在一起；
一开始，就已经是骗人的；
一开始，就是一个误会；
我们根本没有开始过，
更没有什麽分手或离别的需要；
他是自由的，
而我也是自由的；
我们两个不同的地方就在于，
处事的手法和风格。

他选择了放手，选择了忘记；
而我选择了...
我到底选择了什麽呢？
我选择了放手？
不对！
我选择了停留？
也不对！
我到底选择了什麽？

是守候吗？...

我以为自己已经好了...

我一直以为自己已经好了，
会好的，不是吗？

昨天出去，跟他和朋友们
玩了一整天，
不是还好好的吗？
我控制得也很不错啊!
我已经没有只看着他了，
但为什麽会这样？

我以为自己已经好了，
但原来一切都是我
在自欺欺人，
我根本就是在逃避问题的核心。

越是接近真正离开的日子，
我就越是不安和不稳定。

我明明今天还过得很不错的，
很充实，不是吗？
为什麽会自揭伤疤呢？

我不想再提起那些事了；
我不想再联想起他了；
但为什麽看书，看电视都会想着他？

他并不喜欢我！
真的不喜欢我！
放手吧，算我求求你了。
放手吧，让自己好过点，好不好？
求求你，放过自己吧...

總想放手，但難以抽身...

我知道他不喜歡我這樣
拖拖拉拉，死心不足，
但我真的不知該如何決定。

每次看到他，
我的心就是悸動和抽痛。
我不知如何面對他，
但我又無法不再去理會他，
所以我選擇，偽裝。
到底是從什麼時候開始，
我已無法再向對待朋友那樣對待他了呢？

只要有他在的地方，
我的眼睛就無法離開他。
不管他知不知道我的存在都好，
只要看著他，我就覺得很好了。

他是屬于我世界以外的世界，
而那個地方卻不屬于我。
我無法介入，也無從適應。

我嘗試過融入他向往的世界里，
但很抱歉，我做不到。
而他也并不希望我介入其中。

好想告訴他，
自從喜歡上他之后，
我的世界已不再熟悉，
因他而改變與變質。

已是半夜三點多了，
困意雖有，但我的腦袋卻又十分的清醒。

我不知道自己對他這麼好，會得到什麼，
又或是什麼也沒有，
但有一樣我非常肯定的就是，
我不后悔。

我自愿替他分憂，
我愿意陪他分擔，
我樂意與他分享，
但我也知道我這是在給他壓力。

我總是想放手，
放開他，讓他自由；
但我卻又總是難以抽身。

每次想離開他，躲開他時，
一些小小的原因后果，
一點小小的甜頭要求，
一份小小的禮物問候，
總是在這個時候，
讓我無法不再次牽扯上他。

我總想做到最好，
起碼在他面前。
我很想知道他到底在想些什麼，
但我不敢問。
我在怕！
我已接近失去他了，
我不想逼他遠離我。
我不敢深入去問，
也不敢過分要求什麼，
我只是靜靜的等候，
站在他身后，給予他支持和必要時的幫助。

只要他轉身，
我就在那等著。
只要他開口，
我會伸出手給予幫助。
但他要是一直走，不再回頭呢？...

“Forget & Forgive”

他要我忘記，
而我要他寬容；
我們到底還是太年輕。

我想放手，
但我已經陷在其中，
難以抽身了...

高中生涯中的最后一天...

轉眼間，
高中四年已在今天告一段落了。
最后的一年，最后的一天，
最后的一分，最后的一次，
今天，畢業生們的心情份外高昂。

終于要脫離高中了。
終于要上大學了。
終于還是要成長。

雖然不舍，但人必須要往前看，
大步地往前走，
不能回頭，不能停留，
沒有抱怨，沒有后悔...

撐到今天，我們個個都稱之為勇者；
但真正的考驗仍在前方。
想要成功，必須靠自己的努力和智慧一關一關的闖；
想要成功，就必須沒有任何的猶豫，大步向前走。

我沒有選擇！

該放手的時候，即使我多不舍得，多不愿意，
但后果卻從來也不曾因我的堅持而改變。

錯誤的時候，即使我再如何努力去修正，
錯了就是錯了，不管我改過多少次，
錯的仍然是錯的。

因此，不想告別，不想離去的時刻，
即使我再怎樣不愿提起，
它始終還是會到來，
并狠狠得殺我個措手不及。

高中的最后一天了，
輕輕松松，開開心心，
雖然難離難舍，雖然心有不甘，
但既然來了，就表示自己根本躲不了。
唯有去接受，只好去承受...

自言自語中...

喂！出來啦！我要跟你換啊！

聽到啦！喊這麼大聲是想嚇死人啊！哎喲，我可憐的耳朵啊...

我要跟你換！

換什麼？換性別嗎？還是換衣服？白癡！...

我要跟你換性格，換里外！我不要再在這里丟人現眼了。我不想再留在這里了，這里不屬于我！嗚嗚...

你哭個什麼勁啊！？有什麼需要哭的嗎？其實某人說得也沒錯啊！你不圍著別人轉，難道就會死哦？為什麼總是要管別人的生死，又把自己傷到一塌糊涂呢？這個世界上，沒有人會可憐你，也沒有人會來安慰你，他們只會冷笑著看你的笑話而已。為什麼你還是這麼笨，死性不改啊？笨死了呢？...

我不想！我不想這樣！但我不知道自己到底有什麼能耐留在這個世界上？我找不到自己比別人還要出色或優秀的一點！是，他說得對！這要別人對我好一點，我就可以高興到上天；但只要別人遠離我一點，我就會自我檢討和自責。他說得對！我就是一只只會向別人渴求贊揚的狗！我是一只狗！還是一只不自量力的狗。但難道說，我愿意這樣嗎？要是我真的能憑自己的理智去戰勝它，那個便不是我，而且我也不需要顧慮到別人了。但我做不到！一次又一次，我不斷地對自己說不要去介意，不要去爭或期待著什麼，但我做不到。不是我不想，而是要是我不這樣做，我怕自己會真的活不下去。我的人生，總是充滿著矛盾和不安。我嘗試過去克服，也試過不再去理會，但到頭來，我都只是在癡人說夢。為什麼我只能這樣？沒有別人的肯定，沒有別人的支持，我還能撐下去嗎？要是我能，那便不是我本人；要是不能，我早就英年早逝。

你真的很笨！很蠢，很笨，笨到我都不知該怎么說你才好。你難道就這麼可悲嗎？就這麼想要別人同情你嗎？笨死了你！...

你蒙羞了吧！？連你都看不起我了吧！？我就知道，我就知道！我根本就不值得別人去喜歡，也不值得別人去對我好，因為我是一個自私且貪得無厭的女生。我很丑陋呢！很惡心呢！我不知道自己還能怎樣，也不知道自己還可以怎樣，我不知道未來會怎樣，也不知道如今能做些什麼，我只知道，我只能向前走；一直這樣拖著一顆奄奄一息的心，快步地跑。不斷地跑，不斷地追，只能這樣了。我很不安，很害怕。我不想令到別人失望，也不想讓別人擔心；或許因為這樣的心態，我始終也不能放手離開。我撐得很辛苦。要是給我選，我會選擇從來都沒有出現過。我不屬于這里，不屬于這里。這里沒有我立足的地方。在這里，我比狗還低賤呢！很可笑吧！？盡情地笑吧！？我不能不去在意別人的感受，也不能不去圍著他們轉，因為我比任何人都清楚，一旦脫離了 ，我就等于解放了自己，不再出現了。

為什麼你就是不懂？為什麼你還要這麼死腦經？想開點不就好了嗎？為什麼就是死咬著不放？你想氣死我，是不？...

我知道你關心我，我知道你一直都在守護和待我很好，但你和我一樣清楚！離不開的，就是離不開。要是勉強躲開，問題也不會消失，而心更不會因此而不痛。那個他，說錯了一件事。我在這里發表的每一篇文章都是留給未來的自己的文字，而不是真心想去讓別人看的。他不懂，那是當然的，因為他根本不需懂。已經沒有人愿意聽我說話了，已經沒有人懂我的心思和思維了，我只能回到這里，從內心里創造出一個自己，來聽我說話。我很孤單，我很無助，我很害怕不安，我很擔心，我內心的種種，到底有誰能了解？難道我不想活得好點嗎？難道我不想喜歡自己多一點嗎？但我找不到理由！找不到喜歡上自己的理由和熱切！我不是別人，我就是我！我就是一個沒出色的一條狗。總是趴在地上，跟在別人后面，可憐兮兮地只想渴求主人能給我一抹微笑，那就足夠了。我很忠心！為了一抹微笑，我能獻出自己的性命和一切。為了能得到別人的肯定，我能拋棄一切去追求。但已經沒有人愿意去聽我說話了，因為他們不懂我。他們總是認為我說的都是沒營養，是廢話。從他們的臉上，我可以看到不耐煩，嘲笑，麻煩，不在意等等。他們不愿意聽我說話，他們只想聽我閑聊，而不是說一些深入的話題。“算了，沒事了！”漸漸已變成我的口頭禪了，不是因為我不想再說，而是我看得出他們的厭惡，他們的不耐煩。已經夠了！我放不開；別人改變不了我，而我也改變不了別人，但最無奈的卻是，我連自己都改變不了。我的心沒有理智可言，也沒有道理而論，心和感覺都背叛了我。它們背叛和拋棄了我.....

喜歡到討厭...

“你到底還要我討厭你到什麼程度，你才肯放過我...”

喜歡他，真的很難；
我想放手，但又放不下；
每天每天看見他，
他微笑著，他努力著，
他不喜歡我了吧？

他也覺得我很煩吧？

他討厭我了吧？

為什麼我就只能看著他？
難道打從一開始，
喜歡上他，就已是我最大的錯誤了嗎？
我不配喜歡他吧！？
我太抬舉自己了吧！？
到底是為什麼？

為什麼如今每次獨自一人在想念他時，
眼睛總是涌出淚水？
為什麼心會不知名度地慌了起來？
看著他對朋友那么輕松泰然的態度，
我莫名其妙地討厭起他來，
為什麼呢？

越是喜歡他，就越是討厭他；
越是討厭他，就越是心痛；
為什麼喜歡他會如此的難過？

為什麼我就是不能面對他？
為什麼我就是不能平靜地對待他呢？
為什麼我不能像對其他人那樣對他？
為什麼？
為什麼？
為什麼？...

我很討厭自己啊！
啊！！！！..........................

為什麼要喜歡上他？
為什麼是他？
他明明只是一個朋友而已！
為什麼我要把它升值？

為什麼我容許這樣一顆無法結果的幼苗在自己心中發芽？

為什麼？
為什麼？....

我喜歡他，很喜歡他；
但與此同時，我也很討厭他；
可是這樣卻又導致了，
我增加了對自己的無比憎恨....

我的心，拿不回來了；

它傷了，也死了；

真的該放手了嗎？

但為什麼我的一雙腳還是留在原地看著他呢？

我不是一個愛哭的女生，
但為什麼我可以想他想得眼淚盡流？

我不是一個愛計較的女生，
但為什麼我會突然為了一件小事而大發脾氣呢？

我不是一個愛撒謊的女生，
但為什麼每次看見他，我都得假裝沒事一樣呢？

對他，對我，
到底是對誰好？

喜歡他，討厭他，

到底還是討厭自己。

他不理解，他不懂，

有些東西給了出去，

就再也收不回來了。

我的心，跟著他私奔了；
我的眼，被他綁架走了；

我的腳，不再屬于我了；
我的腦，讓他轟炸掉了；

我的一切，都很陌生，很討厭；

太過喜歡，所以妒忌；

太過喜歡，所以羨慕；

太過喜歡，所以生氣；

太過喜歡，所以自卑；

太過喜歡，所以計較；

太過喜歡，所以不甘；

太過喜歡，所以喜歡到討厭他......

我又輸了嗎？...

剛出來的結果，
是我意外的失望和挫敗。

我的問題出在哪里呢？
為什麼我只能拿銅獎？
我做錯了什麼，
是哪里出錯了？
難道我真的比不上她？

我并不是很想拿自己來跟人比；
但內心中的那種
不甘心和憤怒就是無法掩飾得了。

我的態度很惡劣吧！？
我的妒忌心很重吧！？
我真的不是有心的，
只是我一時之間就是接受不了。

為什麼她會拿到金牌，
而我只能是銅牌？
為什麼？
難道我做得不好嗎？
是哪里出錯了呢？
我到底做錯了什麼？
我真的很不甘心。
為什麼我只能拿到銅牌？
而她卻是金牌。
為什麼？

眼淚在眼眶里滾動著，
但我不能哭，只能忍著。
為什麼？
難道我就只能是這樣嗎？
我輸了嗎？
我輸了嗎？
.... .... .... .... ..... .... ....

我和他之間的距離又遠了；
不管我再怎么努力去追，
去趕，去爭取，去死撐，
但到最后我得到了什麼？
一次又一次的失望；
一個比一個痛的傷；

看著他總是如此努力，
如此出色，如此優秀，
我深感自己是如此的渺小；
我還是配不上他吧！？
說真的，他又怎會喜歡上我呢？
我簡直是輸得一敗涂地。

我輸了，我真的輸了；
我是真的輸了嗎？

我不知道；

為什麼我只能拿到銅牌？
是我做錯了什麼或做不夠嗎？
還是哪里出錯了？
是我比不上她，
還是我就是這麼差勁？

畢業生頒獎會完了之后，
我嘗試著去替朋友們開心，
但我還是讓大家失望了。

我的憤怒和不甘，
使我始終也熬不過那短短的幾分鐘。
我逃走了！

我無法再留在那里，
我不想讓朋友們擔心，
我也忍受不了大家的安慰。

我逃走了！
快速地逃跑了！

相信我這樣的舉動，
讓朋友們都擔心和吃驚吧！？
好久沒有如此不甘和生氣了；
我受委屈了；
我的心傷了；
我需要一個理由。

一個能讓我徹底死心的理由。

為什麼我只能拿到銅牌，而不是銀牌或金牌？
到底是哪里出錯了？
是我做得不夠嗎？
是我做得不好嗎？
難道我就這麼差勁？

我輸了嗎？

徹徹底底的輸了嗎？....

我們都好...

他過得很開心；
在這最后的高中生涯里，
還有什麼比這還要重要呢？
他很滿意，這還不好嗎？

我也很好；
今天，我和一個女性朋友和她的男朋友，
出去逛街了。
我買了好幾條褲子；
然后，我們一行四個人
要了一個大房唱K。
一切都好即興，
好愉快呢！

他走遠了，不再回頭了；
我看著他的背影，
我不知該怎麼形容，
但很不舍。
我還是會留下吧！？
我離不開；
一顆心只想著他；
一雙眼睛只看著他；
已病到無藥可醫啦...

清晰地喜歡著他...

我喜歡他，
我不喜歡他....

每天我都對身邊的事和人多一點了解和領悟。
“我喜歡他，我不喜歡他...”
此話看起來好像是很矛盾的領悟，
但要是把他分開來，
或許就能理解到這句中的意思。

我喜歡他；
我喜歡那個只待在我身邊的他；
我喜歡那個會捉弄我的他；
我喜歡那個會幫助我的他；
我喜歡那個會陪我聊天的他；
我喜歡那個會逗我玩的他；
我喜歡那個留在我身邊的他。

但那個他，并不完美，
也并不是‘一個’他，
另外一個他加上這個他，
才是一個他。

我不喜歡他；
我不喜歡那個整天只會忙碌的他；
我不喜歡那個總是優柔寡斷的他；
我不喜歡那個有隔膜的他；
我不喜歡那個時不時和我保持距離的他；
我不喜歡那個社交很好的他；
我不喜歡那個不需要我的他；
我不喜歡他。

我很喜歡他，但同時間，
我也很討厭他。

他不需要我，我的存在對他來說，
不壞不好；
又或是說，只有煩和難為。

我喜歡他嗎？
我喜歡。

我討厭他嗎？
要是不喜歡，又怎會討厭呢？

喜歡和討厭；
愛與恨；
好與壞；
善與惡；
自由與約束；
好像所有東西都是雙生的哦....

為什麼不能哭？...

為什麼不能哭？
為什麼？
為什麼要理會別人的眼光，
別人的閑言閑語？
為什麼要在意，為什麼要在乎？
為什麼我不能哭？
為什麼？...

我的心好痛，
好委屈，好無助；
我好想哭，但我哭不出來；
為什麼？

我不想聽，我不想想，
我不想再看到他了。

為什麼總是這樣?
我好討厭他，好憎恨他；
至從那次之后 ，
他不再給我任何的回應了。

我對他的好，
他不再在意了。
我想離開他，
我想不再理會他，
但我做不到，做不到，就是做不到。

我不想錯過他，
即使是一秒鐘！
盡管他會喜歡我一秒鐘，
我也不想錯過。

我喜歡他，真的很喜歡他；
但他并不喜歡我，
他不喜歡我；

我知道自己應該醒來；
我知道自己不再應該自我沉迷；
我知道自己應該抽離；
我知道這個世界是現實的；
我也知道這個世界上沒有童話，沒有故事；
但我就是無法拒絕他；
我想跟在他身邊，
我想留著等他；

但我累了............

僥幸地活著...

在這不知不覺間，
我又僥幸地活了下來；

是不舍嗎？
還是仍有心愿未了？

他剛跟我說，
他會參加明天的畢業晚會；
他很高興，很開心，很興奮；
我雖然沒有去，
但我也應該替他高興的吧！？
但為什麼當他告訴我時，
我卻有種不知名度的落寞呢？

他不屬于我一個人！
這是從一開始，
我早就認清了的事實。

我在怕呢！
我怕有一天會緊緊地纏著他，使得他失去自由和歡樂。
我不想他討厭我，我不想他不開心；
因此，我一直都在壓抑著自己的情感。
我不敢靠他太近，
但又舍不得離他太遠。

我活得很辛苦。

有人不是說：
“愛，就得去爭取”嗎？
我有爭取過，但 他卻不曾給我答案；

也有人說：
“愛，有時真的要學會放手。”
放手，要是可以，我也愿意放手；
但我不能，我不舍，我不甘心；

為什麼總是纏著他不放？
為什麼只能是他？
為什麼要死守著不放？
值得嗎？
應該嗎？
心死了嗎？

我不開心；
但沒人會發現得到；
我不開心，
但我不會表達出來；
我不開心，
但他卻很開心。。。。