就在剛才，我有完成了一本書，藍天的《花葬》；正如作者所說，這是一本很沉重的書；看完之后，我的心情真的很...該怎樣形容呢！？...很不甘心，也很替主角們不值；為什麼不說？為什麼不及時說出來呢？明明是喜歡著對方，明明是如此相稱的一對，為什麼就是什麼都不說？為什麼要自欺欺人，為什麼要傷害別人，傷害自己？值得嗎？“把我種在你的心里，即使不能開放，也讓我在你的懷里腐壞...”這的確是一句讓人難過和十分能觸動人心的句子；鄺沫沫，是書中女主角；張子行，一個和沫沫從小玩到大的男生；他很愛她，可是他卻只能守護著沫沫；他所付出的比任何人都要多；他的守護，保護和愛護，總是最能溫暖沫沫的心；可是，他一直一直都以為沫沫的心里只喜歡著另一個男生；子行沒有注意到沫沫心中的改變，也沒有她發現對自己的微妙的愛意。等待和守護了20多年，眼見花即將開放，卻又貿然地死去；這是命運，這是他們的劫數，也是他們的有緣無分。真的很不甘，替他們不值；為什麼要這樣呢？沫沫明明有這麼多可以解釋和坦白的機會，但她卻只是選擇退后，放手讓子行自由；倆人都想放手，讓對方，讓自己淡出自己的生活中，但卻很可惜地，沒有人能真正的忘記得了；他們都有著太多的回憶和對對方的愛了；這樣沉重的愛，到底要到什麼時候才能傳達到對方心里呢？為什麼呢？為什麼呢？為什麼要放手？為什麼什麼都不說？為什麼擁抱了，親吻了，了解了，卻什麼也沒有說出來？但說出來，真的會比沒說得好嗎？真的是這樣嗎？會比沒說得好嗎？...
今天很開心呢！雖然，放學后和工作時，身體都有點不是很舒服，但有他們的陪伴，我還是過得很開心。大家都好盡興，這是我最想看到的。錢花得再多也是值得的。只要大家開心，我覺得一切都不再重要了。18歲的生日，我過得很孤獨和‘難忘’；19歲的生日，我過得很盡興和難忘；謝謝你們，謝謝你們的捧場，謝謝你們的支持，謝謝你們的鼓勵，謝謝你們的歡樂，謝謝你們，我過得很開心，很滿足。也請原諒我的自私和一直以來所帶給你們的麻煩；謝謝你們，真的很感謝...-----------------------------------------------------我已放棄了寫日記的習慣了。總是心有所愿，但力不從心；我習慣了在這里記錄下自己的心情，我習慣了在這里回憶，也習慣了在這里停留。剛才，我們一群人，7到8個人，一起去‘米樂笛’唱K了。剛開始時，大家都有點分散，自個自地玩樂，但很快，大家都盡興地玩在一起了。就在最后那個小時里，我過得最愉快，因為我如愿地一直坐在他身旁，為他歌唱。我不知他會否嫌棄我，也不管他的困擾，我只想陪在他身邊；所以我兩手搭在他的肩膀上，身體和頭都靠著他，一邊在他耳邊為他歌唱，一邊輕輕地搖擺著他。我真的很喜歡他！從昨天開始，只要有他在的地方，我的雙眼就不曾離開過他，我真的很喜歡他；我一刻都不想失去他的身影，真的，即使他偶爾回過頭看我時，我也很坦白地直視著他，我沒有避開，因為我知道沒有這個必要。畢業已迫在眉睫，近在眼前了，我不想再逃避了。很甜蜜的一個小時，我真的很快樂，也很感謝他沒有當時推開我或躲開我；只要有他在，一顆心就很自然地感到安穩和平靜；我很想抱著他，緊緊的抱住他；我不知道這代表什麼，或許是我需要，也或許是想給他一個鼓勵，但我真的很想擁抱他；昨天的典禮開始前，我就一直那樣站在他隔壁，看著他；他的疲勞和努力，我看得很是心痛；我氣自己無法幫到他的忙，也氣自己沒能狠心地走開；我就這樣看著他，只要他偶爾轉過頭，我就在他幾步之遙；我不曾離開，也不想打擾他，因為他很忙；我只能站在隔壁陪伴著他，看著他，卻什麼也幫不上忙；看到他忙到最后，滿臉的疲憊和緊張，我的心真的很痛；我二度幫他整理頭發，幫他跑腿，幫他清理現場，一切都只是想減輕他肩上的負擔；我很喜歡他，所以我愿意幫他做任何的事，只要是幫得上忙的，我都愿意去做，放手去做。剛才離別時，我都還是沒有膽子親手把織好的DIY送給他，只是靜靜地放到他右邊后褲袋里。或許朋友們都看得出來我的用意，但沒有人開口說出來；從這點來看，我覺得自己真的很榮幸，因為我是真的交了一班很好，很誠心的朋友。靠在他肩上唱歌，是我19年來，最開心的事。鼻子里，呼吸著他的氣味；手心里，傳來他的體溫；眼睛里，看到的也全是他的臉容；我真的過得很開心；但快樂的時光，真的過得很快；一畢業，我們就得各自飛行了；也許我們還會是好朋友；或許我們會變成陌生朋友；但也有可能，某天相遇，也不再記起對方是誰，或身邊各自有了某人了；可是不管怎樣的結果，我也不后悔自己如今喜歡上的是那么接近完美的他；他不是任何人，他就是他；努力卻又讓我心痛的一個男生....Jhon，我是真的很喜歡你；謝謝你出現在我的面前；也謝謝你讓我喜歡上你；不管你以后的選擇和道路怎樣，我都祝福你；也不管你走得多遠，只要你回頭，我就會站在你的不遠處看著你，守著你；只要你的一句話，我都愿意為你做你希望的事；或許我很笨，或許我做得不夠好，但我愿意為你嘗試，這已是我喜歡你最大的勇氣。謝謝你！真的很謝謝你，我喜歡你...
不是說好要放手的了嗎？為什麼一顆心仍是跳個不停？為什麼一雙眼總是跟隨著他？為什麼一雙腿就愛伴著他走？為什麼會這樣？難道我真的還要牽絆著他嗎？今天是我的生日，也是我National Honor Society的典禮，本來是一個很開心的日子，但看著他的疲勞，我的心一下一下地抽痛著。在典禮開始前，他就已經一個人不斷地撐，獨自一個在不停的忙個不停；就連在旁看著他的我，也替他不值，和不忍。我很想幫他，但我卻又無能為力。我覺得自己很沒用，就只能站在他的附近，跟著他，看著他，而自己卻什麼也做不了，幫不上他半點忙。我真的很挫敗，但更多的是心疼；我心疼他過多的努力；我心疼他獨自一人的死撐；我心疼他忙碌時的疲勞樣子；我看著他不斷地在忙，忙，忙，無時無刻地在跑和做，我的心好痛，眼睛突然濕潤了起來；我幫不上他的忙，只會越幫越忙，對不起，請原諒我的愚笨和無能；對不起，我無法幫你分擔你的負擔；對不起，真的很對不起。很多時候，我真的想給予他一個擁抱，在他耳邊跟他說，放松點，會沒事的；但我卻又不能如此明目張膽；我真的很想幫他；不管是跑路，或是收拾東西，只要我能幫得上忙的，我都愿意幫他，不管是多辛苦，多勞累，多困難，我都會盡我全力去幫他；我想陪在他身邊，為他分擔一下他肩膀上的重擔；但我還是不夠資格吧！？我幫不了他的忙，真的很抱歉，對不起！他真的很累，很累了；睡眠不足，工作繁多，又得努力保持成績，他真的很累了。可是，他又不得不振作起來；我的心，好痛；每每看到這樣子的他，我就覺得自己有多么的沒用，無法幫得上他的忙，還一味地給他添麻煩；我真的很笨，很蠢，很鈍。或許朋友們說得對，我真的很煩人。他也會這樣覺得吧！？每天都在后面跟著，活像條跟屁蟲；很困擾吧！？我很自私吧！？但我該怎么辦呢？我真的很想陪著他，跟在他身后，只想在他需要我時，能立刻找到我。我真的很想幫他，但我卻又幫不了他...
今天是我19歲的生日，說來沉重，又好像有幾分輕松；很久沒有寫過文章了，如今再次拾筆，都有點陌生和生硬；生日快樂！每年我都這樣跟自己說，但我還有多少個幾年呢....
“這是真的嗎？他真的出現在我的生命中了嗎？他到底是誰？為什麼我就是記不起來？他明明那麼好，那么愛我，我又怎么會忘記他呢？到底是誰出了問題？為什麼....”一整年下來，每天每夜，我腦海里總是出現著各種各樣既相關，卻又不同的問題。雖然很煩，很困擾，很無助，但我卻還是很喜歡他。他總是知道在什麼時候對我好，總是遷就著我，總是給我驚喜，給我一切所需求的。我真的忘了他嗎？但又怎麼會呢？他明明對我是萬般的寵愛和珍惜，為什麼我卻一點也記不起他？為什麼？我嘗試過去想，也嘗試過去忘記，但結果呢？我卻只有心痛不已，我只想著他，只想愛他；我忘不掉他；雖然我不知道他是誰，不知道為什麼他只會在每年我的生日那天才出現，但我真的很期待，很滿足。只要他對我說一句：“生日快樂，”我全年的委屈和不快，全部都得以解脫了。我真的很想喜歡他，但今年他....還會來嗎？.....-------------------------------------------------------我是書心怡，今天是我的生日，19歲的生日。有異于平常，我一大早就起來梳洗了，動作不快卻很干凈利落。不消半刻，我已套上衣服，帶上了一頂帽子，下樓了。我慢條條，小心翼翼地一步步走下樓梯。心中的矛盾和疑惑無法解開，是我內心很不安，很迷惑。“他真的會出現嗎？...”這已是我一百多次問自己的問題了，右手緊張地握住拳頭，貼在心房處。越來越接近大門了，心跳的速度也變得異常的加快了很多，有一拍沒一答的跳著。雙腳輕輕地站定與門前，我猶豫了。“要開門嗎？要是他不來了呢？我會失望到哭嗎？我真的該繼續這樣跟他走在一起嗎？是我真的忘了，還是他認錯人呢？但這世界上，真的會有兩個如此相似，甚至相同的女生嗎？不然，他怎么會知道我這麼多事，而我卻又不記得了呢？....”問題不斷地在腦海里出現，又重復，沒有答案的問題使我的緊張和不安加深了很多。我舉起顫抖著的左手，很小心翼翼地去觸碰門把，輕輕一扭，門‘喀嚓’的開了。我閉著眼睛，打開了門。我不敢打開眼睛，因為我怕。我怕睜開眼睛后看不到他的那種失望和無助；我怕，我真的很怕。過去這年的每一天早上，我都體驗著相同的失望醒來，我慌了，我怕了。我好怕。站在門里，我舉步難行，我沒有了前進的動力，也失去了退后的決心，我迷失了自己。此時此刻，我只想他能在身旁。我只想念著他。我只想愛他。我只想見到他...我慢慢地向前走了三步，仍然沒有睜開眼睛。別人都說，當你向前走三步，再次睜開眼時，你看到的第一個人便是你的真命天子；這會是真的嗎？我盲目地相信著；一條線的視野...半開的視野...很快，我睜開了眼睛，而他就站在原地，猶如上年一樣，帶著微笑，張開雙臂迎接著我。我站在原地，淚水猶如壞掉的水龍頭一樣，洶涌而出。每次看到他，我總是在哭，內心的猶豫和不安，也總是在看到他的第一眼時，隨著淚水流出了。體內剩下的永遠都只是幸福和快樂，最后是不舍。他站在原地，溫柔心疼地看著我；然后一步步地向我挨近，直至站在我面前。他逗笑地彎下腰，一張臉微笑著看著我哭泣的糗樣，手輕輕地拍了拍我的頭。“怎麼啦？都是個小大人了，還是那么愛哭吖？不行哦，再哭就不好看了哦！....”然后，他伸出手緊緊地把我拉進自己的懷抱里，零距離。我的耳朵貼在他的左心房上，周圍的寧靜讓我非常清楚地聽到他那動聽的心跳聲。我的雙手環抱著他，他高了，但也瘦了。哭泣聲隨著心里的溫暖而漸漸減慢，并停止了。我靠在他的懷里，聽著他平穩的呼吸聲和有規律的心跳聲，不知為什麼，我的心也突然恢復了正常運作。“心怡，生日快樂...還有，我愛你...”他低下頭，靠在我耳邊對我說。一種貼心和安穩從內心里涌出來，把剛才的那些憂郁一掃而空。我抱得他更緊了。“我也愛你...真的真的很愛很愛....”說著，剛干掉的眼眶，瞬間又濕潤了。他沒有再說什麼，右手輕輕地拍著我的頭，左手也抱得更緊了。“傻丫頭，別哭了。都十九歲的妙齡少女了，還像小女孩一樣哭個沒完，會被人笑話的。乖，別哭了！”他笑說著，輕輕地拉開我和他的距離，但右手還溫柔地為我拭去淚水。“什麽啊！？誰說十九歲就不能哭啦！？而且哭是女生的專利耶..而且...”我耍嘴皮地撒嬌著。我抬起頭，用手背擦著淚水，嘟起嘴。他單挑著眼睛，皺著眉地等我說下去，可我就是不說。“而且什麽？”他溫柔地問。“而且...而且人家是真的很想很想你嘛！哭一下，不行哦！？”我任性地盡情耍賴撒嬌。“讓你擔心不安，是我不對。對不起！”慢慢地，他再次擁抱著我，他的下巴就抵在我的頭上，很輕很柔地。“沒有啦！你有你的原因...我相信你。”我會心地微笑著。“好了，別浪費時間了。我帶你去一個地方，你會很開心的。”他用左手牽著我一路為我遮風擋雨，做我的指南。我沒有問他會帶我去哪裡，因為不管去到哪裡都好，只要有他陪在我身邊，我就已經滿足了。他是上天給我的禮物，雖然我們每年只能相見一次，但要是這是我唯一能再見他的條件，我願意就這樣下去。他對我的好，他為我所做的一切一切都是如此的真善美。就在我生日這天，我願意將自己交給他，在他的帶領下，我會很開心幸福的，我知道一定會的。“到了！”他傻氣地指著前方的店子，笑說。我看著他，他就猶如一個小孩子一樣，驕傲卻傻乎乎的。我被他逗笑了。我順著他指著的方向，看去...“這...這這...”我激動得說不出話來。我回頭，看著他。“進去看看吧！”他仍然牽著我的手，大步走了進去。“歡迎光臨！”我們剛走進去，一名年輕女生就熱情地打招呼。然後，我看見他向女生點了點頭，女生就退回櫃檯處了。“心怡，你看這裡喜歡嗎？”他像個測驗拿了一百分，急於想媽媽炫耀的樣子。“嘻嘻...”我滿意地笑著，他不解，皺著眉頭看著我。我沒有說什麽，直接撲進他的懷裡。“我好喜歡這裡，謝謝你的生日禮物。”我完全接收得到他給我的疼愛和心意。他所帶我去的是一間咖啡書店，一樓是書店，而二樓則是咖啡店。從店鋪的外在看來，這店很普通，但當走進來後，卻能感到一陣親切感。書店的內裡是以古歐洲圖書館風味來作為背景。牆壁和地板都塗成古咖啡色，燈光有點昏暗，但卻讓人有種想去探究的衝動。一排排的書櫃不按規律地一前一後，一左一右地並排著，可又很有默契地與中央形成一個圓圈。另外仔細一看，牆壁上除了掛有一些名畫之外，還被人‘調皮’地畫上幾扇窗戶。在窗戶處向‘外’眺望，我還看見了一片綠油油的草原，草原上有一些牛羊還有一個在睡懶覺的牧羊人。可這並不是窗戶的特色，這書店這些窗戶的特色是，每一扇窗，都有它各自獨特的景色，有的是晴天，有的是雨天，有的是草原，有的是海底，有的是孤獨的老人，但也有相戀中的戀人。再想書店四周看了一下，我還發現到這店其實並不大，但設計師卻能把它變成一個有圖書館這麽大，真是讓人佩服。慢慢地，我走到其中一個書櫃前，意外地我發現每個書櫃，每一格都有一句它獨特的句子來描述架上的書的讀後感覺。就在看得入神之際，一個名字佔去了我的眼睛。“書是夢之心，心是怡人之意...”我心存好奇，於是往書架上探索架上的書名。讓我實之為驚訝的是，架上的書竟是我平常最喜歡看的書。不用花半秒，我已知道這些所謂的‘巧合’，並不是真正的巧合，而是有人安排的。感動的眼淚突然奪眶而出，我還來不及擦拭，他已出現在我的身後。“怎麽啦？又哭了？傻丫頭，別哭了。來，乖乖。別哭了哦！”他把我的頭輕輕地靠向他的懷抱裡，以哄小孩子那樣逗著我。但我仍然感到，他在心疼。每次我哭，他的眼裡就會出現心疼和惋惜。“人家感動嘛！嗚嗚...”我用手背擦著淚水，嘟起嘴說著。但沒想到，下一秒，一片柔軟卻單薄的嘴唇突然地覆蓋在我的嘴唇上。這個吻沒有激情，只是猶如蜻蜓點水般吻著。“走，我們到上面看看吧！”當我們的唇分開後，他微笑著牽起我的手往書店中央那條彎曲型的樓梯處，扶搖直上。“你聽說過嗎？”在走上樓梯時，他突然問我。“聽說過什麽？”我傻氣地問。“從前有一個男生，他喜歡上了一個女生。為了這名女生，他用盡自己一生來打造能讓女生開心和幸福的台階。一天一天的努力，一點一點的祝福，最後，男生打造了一條很長很高的幸福台階，可是那女生卻無法親眼看到了。”他的聲音很輕柔，讓人聽起來有一種很真實的感覺。“那那女生喜歡那個男生嗎？...”我很傻氣地問了一個很蠢的問題。“不知道。可是不管他們是相愛，或是只是男生一廂情願也好，他們是無法在一起的..”他的聲音有一種深陷其中的感覺。“...”我沒有再搭話，因為他最後的那句話，也是正正述說著我們。走上了百級的階梯後，我看見了和樓下書店依然不同的一番景象。樓上是一間以希臘形式構造的玻璃露天式的咖啡店。咖啡店內一切都是白色的，一桌一椅都很整齊地並排著。咖啡店兩邊，擺放著很多淡色的花。中間有兩排古希臘石柱，中間的地板上還鋪上紅地毯。抬頭向上望去，那是一片里外不一的特殊玻璃。這種玻璃只能在外國購買，價錢也很貴。它的特殊是在於，從外面看，它的顏色如其他屋簷一樣顏色，但從裡看，卻又覺得只是一塊普通的玻璃一樣。在咖啡店內，我們感受不到太陽照射進來的熱度，但卻又能很直接地靠近這一片藍。“喜歡嗎？...”他把頭輕輕地放在我的肩膀上，雙手從後環抱著我。“嗯！我好喜歡這裡，好喜歡...”我把身體往後靠著他，雙手抬起來緊抓住他的手，而頭也自然地向右邊碰上他的頭。“不如，我們也喝上一杯吧！？”他問我的意見，而我只是點了點頭，就被他牽著走到一張白色桌子前，坐下。“歡迎光臨，這是餐牌。”一名穿著希臘服色的女生拿著兩個餐牌走過來。“兩杯摩卡咖啡，一份日式蛋糕，你覺得怎樣，心怡？”他興奮地說著。“嗯，你拿主意吧！”接著，我和他都把手上的餐牌遞還給女生。“好的，請兩位靜待。”說完，女生就走到後台去了。“怎樣，開心嗎？”他伸出手去抓住我的手，急切地問。“嗯！我好開心，很幸福呢！沒想到，我十九歲就能親身感受到如此深刻的幸福。謝謝你。”說著，我把頭往他肩膀上靠去。他伸出另一隻手，從後環抱著我的肩膀，讓我更舒服地靠著他。“你看，這片藍是屬於我們的了。”我抬起手，指著頭頂上的這一篇藍，沒有了陽光的刺眼，很清晰的看得到。“對啊，是我們的一片藍。”他隨和著。“我今年就要上大學了...”我的聲音哽咽著。一陣不安的感覺又再次吞噬著我的心，“我們還會再見嗎？...”“當然會啦！不管你去到哪裡，我們都會再見的。你忘記了嗎？我說過我會一直一直地等下去，一直到你記起我為止。這是我給你的承諾，一旦有了這個承諾，我就不會放開你的手，背信這個諾言。記住，我這一生一世就只會愛你一個，也只會有你一個。即使日後，你不再喜歡我也好，我都不會離開你，更不會討厭你。我只希望你開心。如果我能帶給你快樂，我會再來；但要是其他人能帶給你快樂，我會守候。我會一直一直都在你身邊，不管任何的阻擾都無法令我放棄你。我們還會再見到，相信我，好嗎？”他誠懇且真摯的宣言，讓我內心的不安和猶豫，都一掃而空了。“我相信你！我一直都相信你，你也從來沒有讓我失望過，也沒有騙過我，我相信你。我真的相信你。”我哭倒在他的懷抱裡，他也緊緊地抱著我。不久，我們的咖啡和蛋糕都端來了。他拿起桌上的紙巾為我拭去臉上的淚水，然後開始逗著我笑。天色也在我們閒聊間，逐漸轉昏黃。他牽著我的手，送我回家。不消半小時的路程，我們已又再次回到原點，我家樓下。這樣的一天，每年我只能有一天，但我已滿足了。“好了，夜了，你快點上去吧！大學還要加油哦！”他雙手抓住我的手，很真摯地看進我的雙眼。他是真心的，我這樣跟自己說。“我知道了，你也要好好的哦！我們明年再見，一定要找到我，知道沒有！？”我慎重地說。他沒有回話，只是笑著點了點頭。我放開他的手，再次撲進他的懷抱裡，想再次感受一下他確實地存在著。然後，我在他伸手抱我之際，飛快地推開他，轉身往樓梯口走去。今年，我們沒有說再見...但我知道...我們仍然會再見的，因為這是....我和他的約定...
全球自殺人數，仍在熱情上漲；其中有數青少年為最多；女生自殺的數量，不比男生的少；但為什麼要自殺呢？很多人都認為女生之所以自殺，是因為一個‘情’字，一時的沖動；但他們是錯的!女生自殺不是沖動，而是壓抑；我們是世界上最缺乏安全感的一種生物；在這個嚴重重男輕女的社會里，我們從小就有被忽略的感覺。我們需要的東西很少，很簡單；一個擁抱，一雙溫暖的手，一種依靠；但這一切在我們的眼中卻又是如此的微弱；我們很努力地生活著，掙扎著，只求能有一個能看懂我們偽裝堅強的人，只求能有一天，有那么一個人親手為我們摘去這虛偽且惡心的面具；一直就這樣努力的渴望著，希望著，期待著，掙扎著，奮斗著；等了好久好久，有的人等到了，她們有了依靠；有的人等到了，但后來發現對方根本不懂自己，受傷了；有的人等不到，她們不甘心，卻仍在努力；有的人等不到，她們絕望，憤怒；但為什麼要自殺呢？女生自殺不是為了情，情，只是一個華麗的藉口而已；在我們身邊，我們得不到家庭的溫暖，朋友的關心，老師的愛護，別人的疼愛，我們缺乏安全感，內心的寒冷灼傷了我們的心；沒有人了解我們；沒有人明白我們的感受；沒有人清楚我們的需求；沒有人理解我們的想法；沒有人關心我們；慢慢地，不管我們再怎麼堅強或不甘心，內心的不安最后還是迫使我們去否定自己；因此，我們會形成一種等死或尋死的心態；可是，女生的心態很復雜；我們想死，但卻又很需要一個理由；就在此時，機會來了，藉口有了；考試考砸了；家庭分裂，父母離婚；家人的死亡；朋友的背叛；老師的指責；不被信任，不被看好，不被關心；更多的，是戀愛了；戀愛，可以救贖女生，也可以至我們于死地；當我們戀愛了，我們會認為自己終于有了個依靠和懂自己的人了；當然成功地例子，有很多；但失敗且分手的，是更多。給予希望后，的絕望，是很難熬的；突然從安全卻被保護的地帶里舍棄，拋擲到充滿危機的戰地里，這種恐懼的絕望，不是每個女生都能承受得住的。撐得住的，會繼續在戰地上坦蕩蕩地抗戰到底；然而撐不住的，就會選擇自我毀滅；這就是人們常說的，因情自殺；但他們是錯的，我們并不是因情自殺，因為我們不埋怨也不憎恨‘情’；我們只是想在結束時，做個了結；失望太多了，導致我們已對這世界，這社會，人與人之間， 甚至是我們自己本身，絕望了；我們不想為別人帶來不便或麻煩；我們不想讓人感到困擾或愧疚；我們只想就這樣靜靜地躺著，不被打擾，無需面對，沒有痛苦；因此，自殺，是我們最后唯一能做的事了...
已經夠了！我開始漸漸地失去了對他的肯定；對不起，是我不懂愛你...是時候了；也許他從一開始就說對了；我不應該還記住的，因為他早就說過 忘記；是我自己一直不甘心，一直在等，一直在等；我給自己的限期，也就在下個禮拜了；已經夠了！（可為什麼，我現在會有一種心痛和想哭的沖動呢？）是我無法讓他喜歡上我；是我不懂得如何喜歡他；他很好，對我真的很好；我等了，我哭了，現在，我也只能放手，讓他飛了；“他不屬于我一個人...”內心深處有一把理智的聲音，無時無刻都在提醒著我；因此，我總是忍著自己的思念，控制自己的情緒，盡量不打擾他；“他很出色...”腦袋里總是得出這樣的結論，無時無刻都在刺激著我；因此，我總是偷偷地自卑，悄悄地落淚，但也盡量不表現在他面前；“他很好，對我很好...”一顆心總是被他牽絆著，被他拉扯著；他的出現，總讓我想靠近；他的我微笑，總讓我微笑；他的無言，總讓我擔心；他的認真，總讓我心疼；他的努力，總讓我敬佩；他的一切，總讓我在意；但已經夠了...這次，我得徹底地放手了；他沒有錯，是我還不懂如何愛他；是我沒能讓他喜歡上自己；是我一方面的堅持而已；對不起，我不懂愛你。（但為什麼，我卻又在渴望一個擁抱呢？...）但愿你永遠幸福，快樂...
我總是以為，只要我對別人好，別人就會以相同或一半的好來對我；所以，我從不勉強別人，因為我也不想別人強制去做某些事。但我是錯的！在這個美國社會里，每個人都是自私的！他們總是顧著自己，不曾想過別人的感受；他們是個自私且任性的孩子；我在他們眼中到底算得上是什麼？我總是以為朋友應該是比家人還要了解我，和值得我相信的；但原來我又錯了；在這個世界上，根本就沒有人是值得我去相信的；他們總是帶給我失望和傷害；他們總是需要時才找我并利用我；他們和我家人沒什麼兩樣，只是偶爾對我好一點，就以為我從此滿足；他們錯了！為什麼每次他們需要我幫忙時，他們總是能輕易地得到我的第一手幫助？但又為什麼，每次我需要他們時，我又總得再三哀求和深受委屈呢？他們憑什麼這樣一次又一次地傷害我；憑什麼我一定地給予他們好處？值得嗎？要是朋友，我覺得這是值得的；不管我付出有多少，我認為為了朋友，一切都值得；但現在，我迷惑了！他們值得嗎？為什麼他們一句話，我就得為他們東奔西跑？為什麼他們一個問題，我就得為他們東問西找？為什麼他們一個請求，我就得為他們不辭勞累？為什麼他們一聲下，我就得為他們不分日夜忙？他們值得嗎？而我的一句話呢？我的一個請求呢？我的一個問題呢？我的聲音呢？永遠都得遷就著他們。。。我怕他們忙，所以我盡可能地不打擾他們；我怕他們嫌我煩，所以我盡量地保持點距離；我怕他們悶，所以我盡其量地去跟他們聊天講話；我怕他們等，所以我總是趕在第一個到達或者提前到達；為了他們，我愿意推掉一切陪他們；為了他們，我愿意放棄一切幫他們；為了他們，我愿意放開一切就他們；但我錯了，錯得一塌糊涂，錯得大錯特錯；“他們值得嗎？”不管我做得再多，不管我對他們有多好，他們帶給我的永遠也只是失望和傷害；難道是我太過縱容他們了嗎？是我太過遷就他們了嗎？為什麼每次我需要時，卻沒人伸手救我呢？還是不值得吧！？是我錯了!錯得太過分了！我相信他們，是我太天真；是我的錯....
我真的不知如何再去相信他們了。為什麼每次受傷的都是我？為什麼我這麼相信他們，但他們卻又一次又一次的傷害我？為什麼要讓我相信他們后，又帶給我失望和不知所措？到底我是不是他們的朋友？為什麼每次都要把我丟下來？為什麼總是我在受傷，獨自一個人掉眼淚？為什麼？難道在他們眼中，心里，我就這麼的不重要嗎？為什麼要一次又一次地往我心里刺？為什麼要讓我一次又一次的失望？為什麼要這樣對我？難道我真的不能再去相信任何人了嗎？為什麼每次答應我的事，都做不到？為什麼每次說好的事，總是不了了之？為什麼要給我希望？他們又憑什麼這樣傷害我？我還應該相信他們嗎？他們還有什麼值得我去相信？他們從來都沒有想過我的感受和我的期待，他們只是自私且任性地按照他們的想法去做；他們只會在需要的時候，才會想起我；但卻從來沒有想過我的心情。這樣的他們，算是我的朋友嗎？他們不了解我，他們只會利用我；他們不體諒我，他們只顧慮到他們的感受；他們從來不知道他們對我有多重要；他們從一開始就沒有想過我的感受和心情；這樣的他們，真的算得上是我的朋友嗎？他們從來也沒有想過我的感受，我的情感，和我的想法；他們很自私，也很任性地只跟著他們的思路走；偶爾給我一點甜頭，便能繼續利用我；我在他們眼中，到底算是什麼東西？何等的地位和位置？我不想再這樣繼續下去了；夠了，我受夠了！累了，我不想再下去了。放棄吧！放棄再去相信他們的任何一句話，或一個字；他們不值得我去相信和支持；夠了，就讓他們繼續撒著他們的謊言吧！我已不再想聽了；已經夠了！我累了，心也傷了，看來，朋友也是不可信的...
今天，他突然生病了；有點頭疼，有點咳嗽，臉上有點紅紅的，而眼神也有點疲累，我看到都擔心和心疼。然而，同時，我也病了；我的頭疼得厲害，晃個不停；眼睛干燥且疼痛；喉嚨也有點疼痛；我想我也有點感冒了。可是，我并沒有表現出來，因為我想照顧他；為了關心他，我忘記了自己的身體健康；我是不是很傻，很笨啊！？我想也是吧!但我真的不想他反過來擔心我，我想對他好，讓他好過來。是我過分緊張和擔心了嗎？但是當我聽到他放學后，仍在細雨中打球，我真的很生氣；為什麼他不會乖乖地休息一下呢？我不明白，但又好像知道，我不知道。他會嫌我雞婆嗎？他會嫌我很煩嗎？我真的不需要他還些什麼，或感到內疚和虧欠，我只要他好好的，健康快樂的活著就好。我真的很希望能陪著他；不管他開心或生氣，不管他快樂或悲傷，不管他生病或健康，我都只想陪著他，一直這樣陪在他身邊。陪著他...
當我有針織這個念頭時，我就發現我真的瘋了。我不知道我還能為他做些什麼，或許我現在的所作所為，會帶給他困擾和煩惱，但我不是有意的。越是靠近離開的日子，我越是不舍；一方面，我害怕以后無法敘在一起；另一方面，我害怕他會忘記了我。我很瘋狂，我知道，也很清楚的明遼。我也知道我的行為會帶給他不便和困擾，但我真的很想向他表達自己對他的感覺，和希望他能記住自己。我不希望 他記住我的名字或模樣，我只希望他能記住，曾經有個笨女孩，為了他，做出了很多很大的改變。從一個很中性的女生，變得很女生的女生。曾經很喜歡很喜歡他的女生。但他會記住嗎？這個DIY是我18年來，第一次針織而來的。以前只要我喜歡，我只要把買到的零件，交到朋友手里，兩天后，完成品就會回到我的手上；但這次不同了，我把我對他的思念和祝福，全都靠自己一針一線的縫上去，我要把我的第一個成品送給他作為今年的生日禮物。他會喜歡嗎？或是嫌我手工差勁呢？希望他能快樂和健康...
我并不要求他能陪伴我左右，因為我知道他忙，他并不屬于我一個人所有。他很有活力，他很外向，他很熱心，但同時間，他也很無情。我不要求他能陪在我身邊。盡管我的心情有多差，我都從不要求他能陪伴著我。很多時候，我更愿意陪著他。我不要求他能陪著我，這并不代表我不喜歡有他的陪伴，而是，我不想打擾到他的生活頻率。他和我并不相同，他的成長道路上缺少父母在旁的依賴感；他的每一天都要更加的努力去學習；他的情緒總是自己來調理；即使再不喜歡做，他還是會接受和完成；他不曾放棄過任何努力的機會，不曾埋怨工作的繁多和忙碌，他只管做得好，做得完。他是個有點完美有點優柔寡斷的處女座，而我則是熱情易沖動，又漂泊不定的牧羊加雙子座。我們到底有何相同，又有何不同？我們真的沒有可能嗎？我從不要求他能陪我，只要他愿意，我可以推掉一切來陪他。我不奢望他能夠陪我，因為他很忙，我也不想打擾或煩著他。我很安靜，我很獨立，我只想陪著他。他陪不了我，我沒關系，因為他是有苦楚的，我理解，我也明白。但能讓我陪著他嗎？我不要求他能陪我，但我希望我能陪他。。。可以嗎？
太靠近了。。。我逐漸地迷失了自己。。。我嘗試過向他暗示，也嘗試過自己淡出。但是他的出現，始終還是最能吸引我的原因。我無法控制自己，也無法限制自己，他太耀眼，太吸引人了。我無法無視他，也無法不注意他。他一步步的靠近，我逐漸迷失了自己。或許他不是故意的，或許他真的只是當我是朋友而已，或許他另有企圖，而我，早已離不開他了。這是愛嗎？還是還早著呢？可是過往的我也曾喜歡過人吖！為什麼就從來沒有這般的不舍和難以抽離呢？他是那個他嗎？他會是嗎？不知怎的，每次跟他聊天，我都會有種不自覺的愉快。總是從語言上透露出關心和柔弱的一面。他會厭煩嗎？我是不是管得也太多了？我很害怕，害怕他會突然又遠離了我。我好擔心，擔心他不會再理我。我的心好疼，我很迷失。我想哭，但他說過，他不想看見我哭。我想逃，但我舍不得他，我不想放開他。我想待在他身邊，想看著他閃耀，可是這是不可能的吧？他會想得到過多的自由嗎？他會想我放手嗎？他會想我嗎？....我迷失了自己。。。。靠太近了。。。。
今天，他給了我一個小禮物，來自他將要到的那間大學的紀念品。這本來是沒什麼的，據他所說，這只是當作給我的回禮；但他不知道的是，我內心中的悸動和感動。我真的很喜歡他，雖然我已說了很多遍，但我總是覺得還不夠。我的感動，我的喜歡，和我的一顆心，總是不自覺地被他給牽動著。我們是不是又走回來了？轉了一大個圈圈，我們又回來了嗎？還是我們都走遠了，卻又繞了個圈回來？是我的錯覺嗎？我仿佛又感覺到他對我的感覺；是錯覺還是只是我一廂情愿的想法而已呢？昨天，我心血來潮地向他要求在畢業典禮過后，取下衣服上的第二個鈕扣送給我。他問我為什麼，我沒有回答。他當然以為我只是在開玩笑吧！？但我自己知道，自己有多認真。突然，我剛才下了個決定，我想就在我們離別那天，我愿意為他把自己的心留下，并系在他的心旁。我想陪伴在他的身旁，但不行了。時鐘在嘀噠嘀噠地流過，我和他都必須跟著這世界的時速和運作前進。我們沒有選擇...但現在我好像又要開始越界了。最近的我們，太靠近了，太沒戒心了，太大意了。好像很習慣性地呆在一起，又好像有點牽強地被連在一起，我不討厭這樣的接近，但他呢？他會感到厭煩嗎？或是他只是最近心情真的很好呢....
我的要求真的不多，只是想在他想起我時，能準確地叫住我。最近他的心情好像很好，時間也空閑了很多，這是一個好現象，畢竟看著他如此忙碌的樣子，我內心也是好不好過。今天，心情好的他，居然和我玩起一個小游戲來。在別人眼中，那可能是個很幼稚，無聊的游戲。但對我來說，一切都很不一樣。只是簡單的彈硬幣，我卻還是玩得好開心。本來很少有這種樂趣的我，難得有人陪我玩，而且還是他。。。我好開心，好意外，也好興奮。我很想記住這一天，雖然只是短短的一節課，簡單的一個硬幣游戲，但我真的已經滿足了。明天就要考試了。這次的考試，我真的沒什麼把握；我很擔心，也很害怕。我怕會浪費了朋友和老師對自己的栽培和耐心。可是，我會全力以赴的。一定會。。。往后的日子，剩下的日子，我會再記錄多些有關他的事，也希望他能來到我的生日派對，與我一同慶祝那么一個有意義的日子。。。真的好想他來...
好喜歡他！真的很喜歡他，喜歡到沒有一秒不想他；喜歡到只想留在他身邊；喜歡到只想為他微笑；喜歡到不能自己...剛剛，我跟他聊了好一會兒天；他很好，他對我很好。他為我不值，他聽我說話，他替我出氣，他對我真的很好；或許這是真的，但又可能只是我自己想太多了。但我寧愿這樣想；我很敏感，很多慮，也太顧別人的感受。我不愿意麻煩到別人，也不想令到別人對我反感；如果可以，我會獨自一個撐著；但我是個女生，無奈我沒有天大的能耐。我總是在找機會能說出自己的心里話；但我又擔心害怕，別人太接近和了解我。矛盾的心理使我過分的在意別人的感受；我不想朋友們因我的直率而感到沒有安全感；我不想朋友們因我的多慮而感到無趣；我更不想他會因我的反復而感到失望；我害怕他會不再喜歡我；我擔心他會覺得我很煩；我不想他會因此而走遠；我喜歡他，所以我無法放開他；因為太喜歡，所以無法無視他；他會來嗎？我很想相信他，很想他能來為我慶祝；盡管只是露露臉，也可以讓我感動不已。我知道他很忙，我知道他不喜歡在別人面前唱歌；但我還是希望他能來；我知道我和他可能已不再有可能，但我還是想在這最后和有重要意義的日子里，陪我一下下。我知道這樣的要求很任性很無理，會讓他感到很無奈，但我和他的日子已不長了。我喜歡他，很喜歡，也喜歡到不能自己！喜歡聽他說話，喜歡看他微笑，喜歡他的表情，喜歡他的精彩，喜歡他的忙碌，喜歡他的一切，我很想就這樣看著他，等著他；偶爾聊聊天，開開玩笑，聽聽我說話埋怨，陪他忙碌，跟著他身后，我的要求真的很多呢！？我只想陪他；當他需要時，我想第一個站在他身邊的人；當他想起時，我想第一個讓他看到的人；我好喜歡他；不知為什麼，但總是在重重復復中，喜歡著他；我不想放手，不甘心也不愿意，不舍得；看著他，陪著他，真的是一些很難接受的要求嗎？他偶爾的一笑，我已滿足....
至從上到高中后，成年后，我越來越習慣熬夜了。有時是看通宵電影，又是卻是看通宵漫畫，當然不少得的是，做通宵報告。做事時的時候，往往注意不到時間的快逝；猶如眨眼間，就天亮了。好快，好狠，也好過！天亮了！真的天亮了！我還是很難離得開他，即使我不再見他，不再跟他說話，眼神不再跟他的相遇，我的心和腦子還是會想念他；他睡得好嗎？好像看看他睡著時的安穩樣子，睡醒時的天真樣子，和整裝過后的認真樣子，會不會有點不同呢？今天，他還會去補習吧！？會悶嗎？記得我剛出來時，我媽也很自把自為地為我報了間補習班，但我不喜歡。整天跟著那些小孩子一起做功課，我感到壓迫和無奈。可是，他好像很常去補習呢?會厭煩嗎？有趣嗎？時間一點點地過，距離星期三的考試，又踏近了一大步。昨晚，我有叫他幫我補習；雖然我知道他拒絕的原因，可是不知道為什麼，心里卻還是會感到難過。他很忙，我知道，真的知道！但我還是很想他會答應；偶爾一次，已是他最大的限度了。我不想麻煩他，所以一開始我就沒有打算叫他的；可是，我卻無法控制自己內心中那強列的渴望；我問了，而他的答案，我并不陌生也不驚訝；我早就知道了，但我還是無意識地懷著那么點希望；對不起，我對你生氣了！對不起，我不是故意的！我...我只是生自己的氣，氣自己很不爭氣，對不起！我的脾氣很沖，反應過快，往往都是出口快過動腦；我的直率，有時真的讓我很困擾；總是在得罪人，責怪人，埋怨人，可是，我不是真的有那個意思。對不起....熬夜，真的很不好；現在的我好困，好累，但我還是得撐著，因為我還要去復習；我不能一味地倚靠別人來幫我，我還是得靠靠自己的小腦袋才行。我真的很笨，很蠢，所以我只能花比人更多的時間來追上程度。我得走了，我得復習了，我得去赴死了...為我祈禱吧！為我誦經吧！為我跪拜吧！阿門！...
在這個世界上，誰都沒有錯；每個人都有自己的權利，去選擇去或留；他沒有錯，她也沒有錯，他們這不過是選擇了他們個人認為最適合自己的路而已；沒有人是自私的，也沒有人是無私的，他們的選擇是被限制的。很多人總是說：“我不想這樣的，但我沒有選擇...”也有人說：“你想我怎樣？難道我有得選嗎？...”更有人說：“對不起，我也是逼于無奈才這樣做的...”他們有錯嗎？她們又有對嗎？沒有！這個世界是充滿迷惑和正邪不定的。他做的沒有錯，她做的也許是對的，沒有人能夠準確無誤地說出錯和對，有的也只不過是，自以為是而已。他選擇了離開；她選擇了留守；他選擇了放手；她選擇了忘記；他選擇了退出；她選擇了爭取；他選擇了愛她；她選擇了狠他；一切一切都是環境給他們留下的有限制的選擇；沒有人是錯的；也沒有人是對的；你認為是對的選擇，別人會認為是錯的；你認為是錯的選擇，別人卻剛好有相反的想法；沒有對，沒有錯；這個世界早已失去平衡；沒有正，沒有邪；說正，亦邪。說邪，亦正。錯錯對對，正正邪邪，惡惡善善，好好壞壞，這個社會根本早已失去它原本可愛的樣貌；剩下的只有矛盾和無奈。科技為人們帶來方便，卻也帶來了恐懼；醫學為人們延續了壽命，卻也延續了窮困；戰爭為人們送來勝利，卻也同時迎來死亡；交通工具為人們省卻了力氣，卻也殘害了我們可愛的地球；到底什麼才是對，什麼又是錯呢？對對錯錯，輪回，反復；錯錯對對，重復，再來；沒有對，就等于沒有錯；沒有錯，也就說沒有對；你對，我就是錯；我對，你就是錯；但到底是你對，還是我對？...
“難道你以為我不知道嗎？只是有很多事，我知道但卻 不想是真的，所以不說。這也算是一種自欺欺人吧！？你的事， 我無權干擾；你的選擇，我也只能祝福；你是自由的...”說真的，我真的知道；以我的雙眼來認證過，只是我不想說；我以為我不說，他和她的事就不會是真的。他和她復合了。但真的值得嗎？我不知道他是怎么做到的，也不知道她為什麼會接受，可是我很無力地。或許她有某種原因，或許他是真的喜歡她，或許他們之間的事我無法理解，但我真的不想這樣；我突然有種被人背叛的感覺；這是為什麼呢？她的事，我無權干擾；她的選擇，我也只能祝福；希望這次他是真的能待她好，不要再傷害她就好。只要他是真心對她好，我會祝福的。真的！我會祝福他們的。這已是我最后一年了；一切都會跟著我的畢業而告一段落；已經夠了！我累了！對于‘他’，對于她，我已經太累了，我的心太傷了；我很不想說，但我對他們的信心已透支了，我的心已奄奄一息了。我很敏感，但我也很反復；我知道很多事，但我卻又假意地去逃避它；我很難相處吧！？我并不是一個好女孩！我很爛呢！總是讓人困擾，給予別人麻煩；我很差勁吧！？友情，到底是什麼？喜歡一個人的感覺，也是假的吧！？我累了！我的心也傷透了；已經夠了...
就在剛才，我有完成了一本書，
