我是多余的吧...

从我懂事以来，
我就不曾间断过这种想法；

“我是多余的吧...”

我不想去承认，
所以我选择否认；
我一直都在强迫着自己，
把自己关在自己的世界里，
独自一人地自我催眠着。

“我不是多余的，
我是有原因和理由地存在着的...”

我这样对自己说，
说了一千遍，一万遍；
但最可笑的是，
说了无数遍后，连我自己都不相信自己。

“妳就是多余的...”

内心深处有着那么一个恶魔；
它不断的说着此话。
它的一句话，比我一万遍的否决
还要深刻和有力量。
我深陷在黑暗的深渊里，无法抬头，
无法看见任何东西。

“为什麽？为什麽永远都只有我一个人？...”

我自我讨厌，憎恨着这样的自己。
我总是一个人，只有一个人。
不管我交了多少个朋友，
可他们却仍是无法填补我内心中的恐惧和空虚；

“我的心有个洞，那是寂寞和害怕的后遗症；它一直在折磨着我...”

我没办法去填补这个洞，
所以我唯有去寻求别人的认同和关怀。
我一直都在威胁着自己；

“你必须这样做，不然就不会有人看到你；你一定要这样...”

我是一个无法自给自足的人；
我无法让自己温暖起来，安心下来；
对于别人的一句赞美，我可以开心上好一阵子；
但别人的一声吹嘘，却是能让我好一段时间都在自我检讨和伤痛。

我想要一个拥抱，一个可以让我依靠的肩膀，
一个能让我安全的港湾；

活在这冰冷的世界上，我的心真的很痛苦；
我讨厌安静，我讨厌独处，我讨厌自己一个人的孤独与无助；
但他们全都误解了。

我不甘于在家里待着，我不愿意到处读书，
我不想不断地为这忙，为那赶的忙碌生活，
我更并不喜欢当个乖学生，好孩子，
但这些都不是我能挑选的。

因为没有朋友相约，我只能在家待着；
因为没有朋友聊天，我只能到处读书；
因为没有朋友帮忙，我只能自己一个人忙；
因为没有朋友相伴，我只能当一个让人认同的好孩子；
因为没有朋友理解我，我只能无力地接受这些向我涌来的现实。

我不知如何交朋友，我一直都是处于被动的情况下；
有朋友时，我总是以他们为先；
我不想让他们感到困扰和麻烦，
所以我一直都强烈地压制着自己不要去打扰他们；
我不想因为我的情绪而让他们感到不快，
所以我总是拒绝于不出席于那些多人的场面上；
我不想令到他们感到无趣，
所以我不断地劝着自己去微笑和顺着他们的意；
但这真的有用吗？
是我自己把他们推于门外的，是吧！？
这是我自己自讨苦吃...

到如今，我已不能再相信朋友了；
他们让我失望，让我感到无助；
他们让我放弃，让我失去力量；
他们让我感到恐惧，让我寂寞；
我已无法再相信朋友了，
我无法确定他们是否真心待我，
是否真的愿意与我相处；
是利用，是同情，又或是只想嘲笑我吧！？
我无法确定，我就是无法去相信他们...
不管我多努力去想相信他们，
但一切都这是徒然的痴人说梦而已...

我的心很冷，很累，很伤，
很空虚，很无助，很难受；

我的眼神很无神，很迷惑，
很困扰，很担心，很虚假；

我的身体在颤抖着，在哭泣着，
在祈祷着，在沮丧着；

我...我是多余的吧...
根本不会有人需要我，
不会理解我，不会关心我，
不会明白我，不会清楚我，
不可能有原因，也不可能有理由的生存着吧！？
我是多余的！
我是不需要的！
我是负累！
我就是一个让人疲惫，让人困扰的包袱！
我是废物！
我是垃圾！
我就是一个没人要的小屁孩！
我就是一个无法讨人喜欢的人!
讨厌我吧！
尽情地嘲笑我吧！
让我堕落！
让我离开...

我是多余的，永远都是多余的次货！...