我所渴望的...

如何才能不愛你...

我總是在浮游，來了又去了；
總是在他身邊，近了又遠了...

明明是兩個身在不同的國度裡的人；
一個悲觀，一個樂觀，八字都沒有一筆；
可是我們卻在某個巧合的時間和地點，
遇上了彼此，從而相識相知...

多少次我想離開，卻到後來還是會回來；
多少次我想放手，但他的好讓我捨不得；
多少次我想恨他，可看著他那無辜的臉，我放棄了；
好想告訴他，不愛我就放手，但我卻不忍心；
或許說到底是我無法離開吧；
好像告訴他，別再對我好了，已經夠了，
可是那並不是他的錯，是我不好吧...

我以為只要喜歡上別人，就能忘記他；
我以為只要找到了那個‘他’ ，他就會離開；
我以為只要我狠心地對他，他就會知難而退；
我說過恨話，我說過很多令人討厭的話，
我總是在貶低他，總是在為難他，總是在給他難題；
但說真的，我很討厭這樣做的自己...

我總是壓抑著自己不去碰他，
因為我知道一旦觸碰到了，我就無法停下來；
我總是壓抑著自己的情感，
因為我一旦說穿了，我們就無法再保持著朋友的關係了；
我討厭這樣的自己...

如今，我和他之間再無真心話了，
有的，也只有笑話和謊言；
我無法再去相信他的真與假了；
我累了，我煩了，我倦了，
已經夠了...

我想我真的不會愛他，
但更多的是，
不知如何不愛他...

 

非誠勿擾...

喂，你說要是沒有心，會好過點嗎？

為什麼這麼問呢？...

我好難過，我是不是又做錯了什麼？

你又找他了吧；我就知道你死心眼；不甘心？還是心有餘情？...

他說我們是不可能的了；永遠也不可能，因為我們太熟悉了...

那你為什麼還要糾纏下去呢？...

我沒有糾纏；或許是有那麼一點不甘心，但我真的不想再陷下去了；上次的痛，我還能記得...

那現在到底是怎麼啦？...

我熬不下去；我的理智回來了；他們都不能再影響我了，然而，我卻感受到很大的壓力和罪惡感；要是沒有心，要是沒有那該死的感情用事，我的日子會不會好過點啊？

所以說，你現在不喜歡‘他’了？...

我不知道；我只能說‘他’輸了，輸給我的理智；要是可以重來，我不想再騷擾的任何人了；沒有心，會更好吧？...

為什麼？你真的認為沒有心，你的生活就會好過嗎？ 要是真的沒有了心，你就不會感受到任何人對你的好，更不會感覺到人生的甜酸苦辣； 這些就是人生，這些就是為什麼你要到人間走一趟的理由啊...

但我受夠了！ 沒有人理解到我的那種痛苦和矛盾。 沒有人懂我的孤單和寂寞。 沒有一個人會為我停留的，而且我已不再需要任何人了； 已經夠了！真的夠了！ 到底要如何才能釋放自己，離開這虛偽殘酷的現實世界？ 我不想長大，但我卻不斷地推著自己走；走快點，走快點，走著走著，我才發現我走快了，回不去了...

你不甘心？ 你後悔？ 你想回去嗎？..

我不後悔，我也沒有不甘心，因為我知道這些都是我必須做的； 我也不想回去，因為回去就代表我要再經歷一次那些痛苦和等待； 漫無目的地，無了期的等待，我受夠了； 我不埋怨任何人，我只怪自己太笨，走太快了，走太快了... 

不是快回家了嗎？為什麼還如此感觸呢？...

或許對很多人來說，家是他們最好最安全的避風港；可是對我來說，那個家，不是我的避風港；我沒有退路，也沒有位置... 

那麼你是不想回家了？...

不，我想回家，但我卻清楚地知道那裡沒有我的位置； 我只是一個旅客，一個過客，我沒有固定的位置；為什麼我的想法總是撞到一起，總是不斷地推翻著前一個念頭？我很矛盾，很複雜，但我也很脆弱； 我總是在想，總是在埋怨著自己，總是在嘲笑自己，總是在挖苦自己，總是在低聲哭泣；我很辛苦，但我還是要撐下去，因為我的債還沒有還清...

別說了，明天不是還有考試嗎？ 早點睡吧！或許睡一覺，你會好過點...

知道了，晚安..

沒想這麼多了，有我在！晚安！...