我不愛了...

愛夠了；
傷透了；
剩下的，只有我自己...

愛到底是什麼？
大家追求的又是什麼？

我失戀了，
但我有戀過嗎？
既然沒有，
又何來失戀呢？
如今的我，
就是處於一個自我矛盾的地步。

他說得對，
我根本就沒親身戀過，
可以說是失戀嗎？

五年的自我陶醉，
沒想到會在一瞬間破碎。
但我卻很自然地接受了。
這就是他，這就是我，
兩個認識了五年的朋友。

對，我們只是，
也只能是朋友。

我不愛了，
不是因為他拒絕了我；
而是因為我真的累了。

在這七年裡，
我不斷地在尋找能容納我的位置；
五個男生，但到最後，
我連‘失戀’這個詞都用不上。
可笑嗎？

看著天空慢慢地泛白，
我才發現我早起了。
聽著音樂，寫著我的故事，
或許這才是屬於我的位置，
我的世界，我的一切。

孤單嗎？
我會習慣的；

冷了嗎？
我會習慣的；

愛了，累了，傷了；
留到最後的只有我，
自己舔傷，自己懂。

愛情有時候，就是個Moment的問題，過了也就沒了...

不習慣...

有過這樣一種感覺嗎？...
在忙了好一段時間後，
突然靜下來，
卻才發現自己原來是
不習慣...

感覺很怪，
好像突然想不到自己都忙了些什麼；
更不知道自己還有什麼需要做；
害怕忘記了某些重要的事；
重複又重複地想，
卻又始終想不起任何的東西。

為什麽會靜下來呢？
不是明明很忙的嗎？
或是又在想，
是不是我累了呢？
忘記了什麼？
又要做些什麼？

總覺得自己每一分每一秒
都在想自己是否漏掉了什麼。
腦袋，沒日沒夜地重複想著，念著。
我的腦袋，是不是壞掉了；
太疲勞，太累了吧！？

不習慣！
就是不習慣！
永遠都不可能會習慣！
忙碌後的平靜，
讓我的心感到很不踏實；
不安的感覺，
洶湧而來。

明天就會回家一個星期了；
功課一大堆，煩惱多多；
想做的事，好像永遠都做不完，
又好像永遠都趕不上。

這樣好嗎？

這樣不好嗎？

時間，常時快時慢，很不習慣。
事情，總是沒完沒了，不習慣。

明天，會是我的日子嗎？
或是，又再次回到原點？
說與不說，有分別嗎？
值得嗎？
需要嗎？
可以嗎？...

相信自己...

喂，最近還好嗎？你很久都沒有來找我了，你到底怎麼了？我以為你是快樂的，但你並沒有，為什麽？...

我也不知道，是不需要了，還是太忙，忙到已經沒有了知覺嗎？喂，我問你哦！我真的適合當老師嗎？我應該當老師嗎？

為什麽問這個啊？這個問題你不是重複想了 N 次了嗎？對自己就這麼沒信心？...

不知怎的，就是覺得自己很差勁。記憶力沒別人好，成績又差一大截，讀書又慢，文法又爛。這個學期以來，我不斷地在問自己，是不是我選錯了。我不應該選這裡的吧！？要是我不選這裡，我就不需要這麼辛苦了吧！？是我太高估自己了吧！？但正因為我選了這裡，我才知道自己的限度在哪裡，不是嗎？也因為我選了這裡，我才能更深刻地感受到家裡人對我的關愛和擔憂。我到底是怎麼了？很繁複，很迷惑，很空洞的感覺...

我懂，我知道你已經撐得有點過了。可是你還可以做得更好一點的，不是嗎？你有這樣的能力，你一定要相信你自己，就好像我相信你一樣堅信著。

相信自己，這是一個對我來說很沉重，很不安的概念。我現在只剩下自己了。你懂嗎？你真的懂我嗎？我的心情，真的很糟糕，但卻又無法坦誠和率直。我只能以笑帶過，用麻木閃過... 不對！我錯了！原來，我並不是自己一個的。他還擔心我。我病了大約三四天了吧，而他差不多每天都給我打通電話，來看看我好點沒有。但很不幸地，我已病到難以發聲了。我忍受不了自己那把沙啞又有一聲沒一聲的聲音，所以我索性用氣音，也就是像說悄悄話那樣。其實說不說話對我來說，沒什麼，反正平常沒事時，我都不怎麼說話。但咳嗽和喉嚨痛，真的很難受。我到底是怎麼了呢？我真的變得很怪，很繁複。

你變得樂觀了，變好了。就因為他的一句話，你的心情就會變得容易預測了...

這到底是好，還是壞呢？

為什麽不呢？你開始變得女性化了啊，你的世界開始因他而改變啦，為什麼不好呢？難道你還沒認清他對你的了解和包容嗎？難道你還沒發現其實自己對他的感覺一直保持著同一個位置和程度嗎？你對他，老早就踏過了‘好感’的階級；說‘愛’，其實也近了；現在的你，說實在的就是存在於一個極其喜歡和認定他的階級。就是只差那麼一句，他的肯定，你就可以升等了。

說是這麼說，沒錯。 但是他不是還是可以拒絕的嗎！？他不像我，我需要他，而他並不一定需要我。

別再想了！實際行動吧！自己想什麼，做什麼，就全部告訴他。別再猶豫了，你已經浪費了太多時間在考慮和重複考慮的問題上了。總之，想什麼，就說什麼吧！這才是真正的你，自信點，相信自己，你一定做得到的...

麻木了...

現在，我的感覺應該
算是 麻木 了吧！？

心缺了，
思維亂了，
自信沒了，
動力不知，
身體也垮了，
但一切都好像沒關係了。
感覺，沒有好與壞，
也沒有快樂或傷心。

回想起，上一次完成的故事，
已經有很長一段時間了。
但現在的我，還能寫出些怎麼樣的故事呢？

剛剛看到了一個博客網，
裡面寫了一個斷斷續續的故事。

時間回到了幼稚園和小學，
那是個多麼青澀無知的時候啊。
故事的開端，很溫暖，很窩心；
隨後，卻轉進了現實又苦澀的黑咖啡漩渦裡。

我開始期待這故事接下來的發展了，
希望這是個有情節的故事。

回到正題（但什麼才是正題呢？），
我的感覺和心都要麻木了嗎？
還是只是病菌讓我瞬間懦弱了下來呢？

他說他不能來接我了；
他說他離開這裡；
他說兩個人回去，會比較便宜；
他問我要不要一起回去；
他說了很多很多，
但我已經記不清了。

為什麽我明知道這會是一個鬧劇，
而又一意孤行，一錯再錯呢？

為什麽我明知道不可能，
卻又以身犯險，自以為是呢？

為什麽我明知道不會有希望，
可卻得到了意想不到的失望呢？

我是太低估他，
或高估了自己？

這支舞
我和他
還會跳下去嗎？...

我始終還是來遲了，對吧！？...

為什麽等了這麼久，
想了那麼多，
到最後，
一切的一切都在我眼前變成了湮沒？...

一開始，
我就遲了；

遲了認識他；
遲了告訴他；
遲了接受他；
遲了開口...

而如今，
即使我多麼想告訴他，
上天也不再給我這個機會了吧？...

為什麽呢？
這是天意，命運，或是我根本就配不上他...

眼淚，已經流不出來了；
是驚訝，是絕望，
或是突然而來？
我不知道，我不知道。

我的心，在淌淚；
但我的眼睛，卻沒有了淚水，
來洗刷傷口。

我該怎麼辦才好呢？
我應該繼續跳下去，
或是應該放開他的手，離場呢？

我真的不知道，
我的心好痛，
好辛苦。
為什麽不給我多一個機會？
為什麽不讓我說出口？
為什麽他什麼也不跟我說呢？

難道他早就把我當成普通朋友了嗎？

他，離我越來越遠了；
我已經快觸碰不到他了；
我的心，很冷，
很害怕...