生日戀人 - 終極篇

我是書心怡，今年20歲。我有一個秘密，那是個美麗卻又殘酷的秘密。他，是我的秘密，也是我的生日戀人。他並不常出現在我的生活裡，或是說他根本不曾出現在我的生命中。在我16歲生日那年，他神奇地出現了。他說他認識我，他說他一直都在想念著我，可我對他卻是一點印象也沒有。我，真的是很喜歡很喜歡和他在一起的感覺，很自然，也很放縱。他總是寵著我，默默地愛著我。他說過我們其實在很早以前就認識了，可我卻無情地把他忘了。我分不出一切到底是我的錯，或是他的謊。今年已是我和他‘相戀’的第五年了。他每年都只會在我生日那天出現，從來也沒有遲到或缺席。五年了，他總是風雨不改，永遠都在等著我。等著我長大，等著我記起他，等我愛他，但我做不到。我喜歡他的陪伴，我喜歡他為我製造的所有大大小小的驚喜，喜歡他擁抱著我的力度，喜歡他親吻我的自然，一切一切都很喜歡，可是我至今仍然想不起他。他很好，所以他應該得到更好的，不應為我停留，一切都不值得。他很了解我，也很清楚我，因此我騙不了他。他總是能輕易地猜到我的心事，又很貼心地為我安排好一切，只為了博取我的微笑。我真的很喜歡很喜歡他，但我是時候該醒了。我記不起他是誰，也不知道為什麽他要這樣對我，可是我知道我不該再拖著他了。因此，這年的生日，我決定了不再見他... 永別了，神秘的那個他...

忘記...

這是頭一次，
我忘記了自己的生日。
要不是一位朋友的提醒，
我還真不記得今天是我
本人的農曆生日。

或許是因為有太多事，
有件重要的事，
就是會中國之旅
把我全部所有的精力和注意力
帶走了。

我忘記了自己的生日，
我居然會忘記自己的生日，
很難想像呢！？

以往，我都是一天天地數，
可今年，所有的已不同了。
真的不同了。

祝我快樂，生日快樂，
我會找到更好的，
不想過冬，也不要去依靠
那些虛無的肩膀...

20歲的4月14日...

今年是我踏進2字頭的歲數，
可也是我這7年來，
最具有紀念價值的一天。

請記住：
2011年5月16號，
因為在這天裡，
我要飛了，
要回去我久違了的故鄉...

我愛您，我親愛的故鄉...

七年之癢...

等待了七年，
眼見後天就能夢想成真了，
如今的心情卻並不見
那種沸騰的興奮感，
很平靜很自然地接受了。

後天，
就是我20歲的生日，
也是我再次踏足與故鄉的日子。

一切都改變了，
所有熟悉的道路，
應該也隨著時間的流逝，
而變得陌生了吧！？
可故鄉的味道，還在嗎？

我想念我的故鄉，
七年來，
每天每夜，
我都在等待著，
等待著回家的時刻。
終於給我盼到了。
後天就是回家的時刻了。

我要回來了，
我要回家了，
那是我真正的家，
真正的夢...

我真的可愛嗎？...

這已是我第二次聽到別人
稱讚我 可愛 。
我可愛嗎？
哪裡可愛呢？

我行為粗魯，
態度惡劣，
言語不當，
性格怪僻，
情緒大起大落，
難道這也算是可愛嗎？

可愛，不是稱讚女生的嗎？
難道我也算是個女生嗎？
還是說，我已變得越來越女生化了？

我能繼續維持著女生的心情，這樣下去嗎？
還是，我根本就只能當一個“假小子？”

會討人厭吧！？
畢竟，我怎樣看都是個女生。

可愛，這個詞，我能接受嗎？
我配嗎？...

祝： 前程錦繡！...

總是錯過，總是後悔...

我又錯過了吧！？
明明就有很多選擇，
有很多機會，
可那時的我只會害怕，
擔心太多，顧慮太重，
最後留下的是，
今天后悔埋怨的自己...

秋天過了，
冬天挺過了，
春天到了，
夏天將近了，
而我，至今還是這樣一個
自己。

我錯過了很多，很多，
都是因為我這不好的個性，
都是因為我總是在不斷地推搪，
總是不願意走出自己的世界，
害怕，擔心和顧慮，
這種種最後也只能成就了今天的我。

總是在埋怨為什麽那時我不這樣做，
總是在推著說下次吧，下年吧，
總是在錯過當下的機會和選擇，
是我抹殺掉，是我把一切的機會都推出去的，
可是，最後我只能做的就只有後悔。

我真的是一個很差勁很不好的一個人呢。

我真的很討人厭，很會裝呢！

不會有人明白的，
不會有人會發現的。

為什麽我總是一個人躲起來哭？
為什麽我總在後悔和埋怨？
這一切明明都是我自己一手造成的，
為什麽淚水還要不斷地往外湧？
為什麽別人總是輕輕鬆鬆地團體活動，
而我永遠都只能靠邊站？
為什麽？為什麽？
我討厭自己那無聊的個性，
也討厭自己那軟弱的自尊心。
我真的是一個很差勁很差勁的人呢。

我真的不知道自己為什麽還要留在這裡，
我很辛苦啊，但有誰知道呢？...

死心吧！
我求你了！
不要再期望了，不要再對他們有希望了。
那些遊戲，你玩不起，也不會玩。
放手吧，死心吧！
不要再折磨你自己了。
再這樣下去，你會撐不下去的。
我不想看到你那樣。
醒醒吧，別再做夢了。
你的心就快被扯開了，
不要再這樣下去了。
我求你了...

我很矛盾，心也變得越來越複雜了。
一邊是自尊心，一邊是自卑心，
我到底能相信哪邊？




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昨天在晚會上，我的毛病又犯了。自從進場開始，我的眼睛就一直尋找著他，不想離開，不想放過他每一個喜怒哀樂。他的一眸一笑，我都不自覺地記住了。但這樣的我，他根本就不會在意或為意。本來以他這種男生，我是可以看看就算的，但那個夢卻給了我一種莫名其妙的希望。“你很活潑...”情景和人物隨著時間的流逝，也漸漸地變得模糊，但我卻深深地記住了那幾個很簡單的字。我不知道這個夢能告訴我什麼，但我還是第一次被人（夢裡的人）說自己很活潑。活潑，或許是讚美小孩子用的，也很可能說男孩子，但我還是被感動了，因為終於有人發現我也有活潑的一面。昨天的我很難看吧！？就像一個被寵壞的小女孩一樣，對學長哭，對學長撒嬌。學長說那樣的我很可愛。真的嗎？還是只是想安慰我呢？就在告別了學長，正要走出門口時，他從我前面走過，我雖然沒有抬頭看他，但我認得他的衣著。我們沒有交接，就好像以往一樣，誰也沒有理誰。他走他的路，而我也疾步走出門外了。我的頭一直垂得低低的，用頭髮掩蓋著臉，一雙手掩著嘴巴，淚水不斷地湧出。那是我所認識到自己嗎？我變了！我變得容易哭了，變得更女生化了。然而，我也變得脆弱了。校園裡，草地上不再有白茫茫的雪了；窗外望去，也可以看到樹枝上的花開；抬頭，星星和月亮也都來抽熱鬧了...他，到底在哪裡呢？...

離別的鐘聲，終究響起...

學長終究還是會畢業，
然而即使我早就知道這個結果，
我還是很任性地向他撒嬌。

As we go on,
we remember,
all the times we back together.
For the last chance,
come whatever,
we will still be friends forever...

當今天在現場聽到這首歌時，
我的鼻子一酸，
眼淚就開始向外湧。
當節目已到尾聲，
我已迫不及待向學長跑去，
就在他轉身之際，
我突然抱著他。
那是兄妹之情。

學長對我很好，
總會聽我說話，發牢騷，
不會嫌我煩，也不會把我扔在一邊涼快。
他給我的感覺是身為一個哥哥對我的關心。
記得跟他認識還沒有一段長的時間，
從開學時到現在，
最多也只有九個月，
可我們並不是經常見面，
一兩個月才一次。
很普通地吃飯和聊天。

但時間過得真的很快，
即使我早已有了這樣的心理準備，
最後還是無法把自己冷靜下來。

我跟學長擁抱了三次，
很是不捨得，也很不想放手，
可又不想令學長難為。
他是一個很好很好的兄長，
也是一位很熱心幫人的朋友。
可是，即使我再不捨，
學長還是會在今年六月如期畢業。

雖然離別的鐘聲，
一再不遠處傳來，
即使我有萬分的不捨，
我還是會祝福他，希望他活得開心，
活得健康， 活得萬歲。

學長，真的很謝謝你這段時間以來
對小妹的關心和關懷。
阿哥，多謝你一直以來的照顧，
我衷心祝福你。
要記得我哦！
記得曾經有個小你兩歲的女孩，
因為你的畢業，
在一個表演的結尾時，
向你奔跑過來，並連續擁抱了你三次，
嬉笑著說著自己因感觸而哭了。
也請你原來我那些任性的言語。

謝謝你，真的很謝謝你，
你一定要幸福和健康哦！

愛你的小妹...

你很活潑...

昨晚的我，
又做了一個很讓人‘困擾’的夢呢！

我夢見了自己被告白，
被接受。

那個男生，
我知道也算是認識，
但不熟...

他有很多可愛的特徵。
他是個單眼皮的男生；
他是個看起來很會害羞的男生；
他是個笑起來有點靦腆，
又有點可愛的男生；
他是個笑起來有酒窩的男生；
他是個高高瘦瘦型的男生；
他應該是個該認真就會認真的男生，
也是一個該玩樂就會盡情玩樂的男生；

這樣的男生，我居然能在夢中見到，
很不可思議吧！？

夢中的他說了喜歡我；
我問為什麼會喜歡我，
而他只說了一句：“你很活潑...”

醒來後的我，真的從內心深處地甜出來，
很開心呢，但我活潑嗎？...

我知道夢境和現實往往都是相反的，
因此我不應該信以為真，
但我的夢不是時常會和現實有所接近嗎？
可是，我真的不應該如此天真地去相信，
因為他是不會喜歡我的， 不是嗎？

以我這種女生，到處都可見；
沒有特別的特徵， 更沒有優勝的籌碼，
我不應該相信這個依夢。

但我真的很開心，很開心能得到這樣一個夢。
之前，我試過在夢中和男生擁抱，牽手和接吻；
可如今，我居然還能在夢中被表白，
這也算是一個安慰吧！？...

我想我還是不要再接近男生比較好了，
因為現在的我正處於一個不穩定的狀態，
再等一陣子吧，或許會等上好長的時間，
可是，我真的不該再去麻煩和打擾到別人了。

就讓它只是夢就好，
夢就好，
這樣就好...