下雨了！...

下雨了，終於下雨了。
老天爺都忍了好幾天了，
終於落淚了。
這次又是為了誰呢？

最近，我都活得很懶散，
很無所謂，也很不知所謂。
我不知道我到底能不能撐過去，
但我會努力的。

下雨了，
下雨的夜晚，放空了我的腦袋。
到底想起了什麼呢？
想到了什麼呢？

會是曾經的’那些他‘嗎？
又或是只是夢裡的那個‘他’呢？

下雨了，雨水清洗了空氣中的鬱悶；
風中的清爽和清涼，讓我的心好舒服。
看著雨水瘋狂地下著，
我有種想淋雨的衝動。

為什麽呢？
是我最近的心情都有點鬱悶和難過嗎？
又或是太興奮而需要一點平靜？
好想回到故鄉，
看著雨水灑落在海裡的感覺，
真的很懷念！

想起了！想起了！

以前的我很喜歡坐在陽台的窗邊，
看著雨水緩緩地落下，
看著人們重重忙忙地走在路上，
一下子，大地變得安靜了，乾淨了。
好喜歡這種感覺，很懷念呢～

坐在陽台的窗戶上，眺望著遠處，
也是我的最愛。
遠在鎮外的是，大大小小的小山腰，
有的叫“烏龜山”，有的叫其他的名字。
好平靜，心靈很乾淨。

隨著年齡和見識長多了，
人的心就變得污濁和模糊，
不再安靜，不再乾淨了。

故鄉是我唯一的避港灣，
和停泊站...

夏天到了...

冰冷殘酷的冬天，終於過去了。
夏天的來臨，為我帶來了溫暖。

我喜歡夏天嗎？
但我好像比較喜歡秋天。
那我為什麼因為夏天的來臨而歡悅呢？
應該是因為夏天為我帶來了溫暖吧。

我是真的很害怕和討厭
冰冷和孤單寂寞。
冬天是那麼的殘忍和冷漠。

風和雪，無情地迎面襲來。
冰冷，傳遍了整個身體。
很討厭的感覺。
那讓我感到很孤單，很寂寞。

我不想一個人；
我需要溫暖的懷抱，
我需要溫柔的雙手，
我需要溫和的人。

就是那種冰冷的感覺，
讓我嚴重地感覺到孤單與寂寞。
迫使著我去渴望戀愛。

我以為喜歡上一個人，
有一個人喜歡著自己，
就能釋放掉那種孤單與寂寞，
但我好像錯了。

因為渴望，
我把自己傷得遍體鱗傷。
因為渴望，
我失望了一次又一次。
因為渴望，
我流淚的次數和數量多了。

我不喜歡這樣等待下去，
我不想一直這樣下去。
已經夠了，已經不需要了。

夏天到了，
我的溫暖回來了。
我不再需要男生，
我不再需要別人給予我溫暖。
我會學會愛自己的，
我會學會讓自己好過，
一定會的。

夏天來了， 我好了...

谢谢...

只是一段小小的课堂发言，
教授居然如此感触地谢谢我。

或许是因为我总是不爱发言，
在班上永远都是最安静，
最孤僻的一个吧。
連教授都好幾次給我說教，
她擔心我，我知道，
但這一切都需要時間。

我知道自己的性格比較怪，
也知道自己的課堂適應力很慢，
但這些我都能改，
只是時間上的問題而已。

根本沒什麼是值得擔心，
更不需要催我向前，
一切都是時間的問題。

只是一段小小的發言，
我怎樣也猜不到教授會向我道謝。
我不常發言，不是因為我沒有什麼要說，
而是因為我不知道什麼是對，什麼是錯，
更不知道什麼是對的時候說對的話。

從小到大，媽就常說我在不對的時候，
總愛說錯話。
或許是因為這樣吧，
我開始覺得自己不應該說話，
甚至討厭說話。

但為什麽要道謝呢？
身為學生的我，課堂發言不是我應該做的事嗎？

但怎樣也好，
我應該謝謝她的，
因為她是真的很關心我，
且很關注我...

我不見了一樣東西...

我找不到；
我突然失去了它的踪影；
找不到，
它忽然在不知不覺中，
消失了...

回想著這些天以來，
我的所作所為，
每天的每天，
我突然發現我忘記了一樣東西。

沒有了它，
我無法在向前走；
沒有了它，
我失去了對未來的期望和自信；
每個人都急著推我進步；
我做得不夠，我知道；
我做得不好，我也知道；
但我真的盡力了嗎？
我失去了一樣東西...

突然其來的醒覺，
讓我有一種很缺乏安全感的不安。
我這樣走下去，是走對了嗎？
我能繼續堅持下去嗎？
我開始對自己的決定質疑了；
我後悔了嗎？
我會想往回走嗎？
我還有退路嗎？
我迷路了，
找不到了，
我找不到它...

我的動力；
不見了。

我找不到我繼續下去的理由和動力。
我是真的喜歡這份工作嗎？
這一科，果真是我經過心思細膩，
三思後得到的最後結果嗎？
我的信心，被打擊到了；
我的動力，不知所在了。
這樣，我還能下去嗎？

正如哥哥說到，
要是我真的要成為一名老師，
我真的能領導好一群學生嗎？
我真的能拿出自己的自信出來證明這一點嗎？
我真的能成為一名有用的老師嗎？
確定不會，誤人子弟？
我能做到嗎？

但現在，
我連自己繼續下去的動力都弄丟了，
這樣的我，真的能做到嗎？

我不知道，
我真的不知道...

不安定的一顆心...

怎麼辦？
我該怎麼辦才好？
雖然很丟臉，
但我是真的很想談戀愛。

我想親身去體驗
那種戀愛的感覺。

被男生拖著手的感覺；
被人疼的，被人照顧的感覺；
向人毫不掩飾地撒嬌的感覺；
眼裡只看著對方的感覺；
擁抱和接吻的感覺又是怎樣的呢？

真的很想知道。

我該怎麼辦？

無人問津的日子，
一天一天地等下去。
我還可以挨多久呢？

我騙不了自己。
我做不到不去想。
我該怎麼辦？

好想好想做一次小女孩；
一直以來，我都是扮演著一個大姐姐的角色。

我也好想想小女孩一樣被人疼，
被人寵，可是，我沒有信心。

隨著日子快速地飛過，
我的那顆不安定的心，
越來越活躍，我怕終有一天它會失去控制。
我怕那天的我會讓我很討厭我自己。

我已經無法和女生做正常的交談了，
難道，如今已到了連男生也無法接近了嗎？

我害怕孤單，我討厭無聊，
可是我真的不想變成一個令人討厭的女生。

我該怎麼做？...