我不想讀書，我不想複習，我不想做功課，我做不了，我討厭做著這些沒完沒了的煩事。該怎麼辦？我到底該怎麼辦？已經兩天了，這個週末的兩天，我都無法安下心來做功課。今天早上，很難得地做了一樣，卻很不幸地被教授否定了。我該怎麼辦？我知道我不應該消沉這麼久，我知道我不應該不斷地自我埋怨，我知道我應該繼續努力，可是，我就是做不到。一天天地累積下來的書，讀不完，又讀不懂，我為什麼會這麼笨啊？總是希望僥倖地躲過一天，算一天。但這樣的逃法，我真的很辛苦啊。一旦考起試來，我還不是一樣逃不掉。我到底是從什麼時候變得這麼愛哭了呢？我忘記了，但就是總是忍不住。為什麽別人就那麼容易就過關？而我總是這樣躲來逃去的呢？我不喜歡這樣。每天看著一大堆的陌生人，他們聊他們的，而我也只能走我的。沒人跟我說話，而我也不敢主動跟別人說話。我很笨，真的很蠢。為什麽我要選到這裡來呢？所幸，我的難過和哭泣沒有被家人看到或知道。我不想他們擔心我，也不想他們故意關心我。我讀不下書，心裡像被什麼壓著我透不過氣。我不想玩，我不想看電影，我不想上網，但是心裡總是有千萬個藉口，說服著我去做。功課，讀書，上課，總是這樣，為什麽一定要這樣？我讀不了，讀不懂，卻還是逼著自己讀下去，讀不懂也要讀。看不懂就不斷地翻譯，翻字典。一個小時，三個小時，五個小時，十個小時，一直從早上就不斷地逼自己讀著，做著工作，一直到晚上十二點，才肯放下事，去睡覺。每晚都沉睡得昏迷一樣。難道這就是大學的生活嗎？我不懂，我不懂！為什麽別人的日子過得如此舒適，而我就得不斷地讀啊，做啊？為什麽？為什麽我就這麼笨啊？我真的很笨，很蠢。我真的很笨，很笨，很笨，很笨，很笨，很笨，很笨啊。。。
好難受啊！好想哭啊！
好辛苦啊！ 不斷地被人拒絕，被人否定，我還能做得了什麼？ 好難過啊！
但我很不想被人知道。 在人前，我總是一副看不起人的樣子。
可是，我的心真的很難受啊！ 我很想忘記他，我很想不再理他。
但是，不管我在怎麼努力，每當我難受，不安時， 心裡和腦袋裡想到都是他。
可是，我不能再找他了， 不
然一直以來的努力，都浪費掉了。
我不想再拖著他，
我也不想再煩他了。我是時候應該學會放手，學會長大，學會不再依賴他。
自從回來後，
過了一個星期，我已不再接他的電話，不再回他的郵件，我故意地跟他失去聯絡。我曾經迷失過，我曾經怨恨過，我曾經想拿他來當擋箭牌，
可是我做不到，我不想傷害他。 他對我太好了，他太了解我了，他太會遷就我了，可是我不能，也不可以一直這樣依賴著他。
這段時間裡，
我不斷地問自己，到底我是不是做錯了，但我不敢再接他的電話。我很怕，我不想一直這樣。 我無法只當他是朋友。我無法做到不去傷害他。 我好怕，真的很無助啊。我不敢接他的電話，不敢回他的電郵，連他的留言，我也不敢聽下去。 我好害怕聽到他的聲音。我好怕聽到他的聲音後，我會變成現在的這個樣子。
“点啊，呢排？你好忙咩？成日打电话比你，一系就唔接，一系就话唔得闲。你系唔系有咩事啊？
喂，你甘样我好担心咖！
喂！你唔好喊啦！ 边个虾你啊？
乖拉！唔好喊啦！” 聽著，林頤的墨爾本的翡翠，
他的聲音就不斷地在我腦海裡出現。這些話，他總是這樣不在乎地說著，但我卻深深地記在心裡。 因為是他，我才能安心地哭出來；因為是他，我才能沒顧忌地人性任性；
也因為是他，我才能放心地去依靠。
但是，以現在的我來說，
我已經不想再這樣跟他拖下去了。我真的很累，我討厭這種不清不楚的關係。
我們是不可能的。永遠也不會有可能的。
一直這樣忍住，一直都叫自己堅持著，
不要哭，不要崩潰，不要認輸，不要去傷心。
要笑，要開朗，要不在乎，可是..現在..好像已經到了極限了。被人否定的感覺，很糟糕，很難受；可是，我也只能這樣。我快要撐不下去了。跟不上，追不上，
我到底要怎麼做才好啊？
哭吧，使勁地哭吧！
把一切的情感和不快都哭出來吧。不要再想他了，不要再跟在他身後， 當影子了。
哭出來，不要再忍住了。哭吧...哭吧...
现在的我应该怎么办才好？我好害怕，真的很怕。刚才，我又流鼻血了。不断地流，我控制不了。我好害怕，好怕會嚇到別人。好怕會引起別人的恐慌。我不想被人看到我這樣子。我不想，也不要。我真的很害怕。要是下次，我止不住它，該怎麼辦？要是別人被我嚇到了怎麼辦？這次，我的流血量好像又增加了。這個星期，好像已有過兩三次的流血事件了。上次，也就是兩天前，我居然在吃午餐時，突然流了出來，幸虧我接得快，才沒有全流了出來。可是，那也是一個很丟臉的經驗呢。我用紙巾摀住鼻子，然後快步走回宿舍。然而兩天后的今天，我才剛起床沒多久，坐在電腦前，準備做功課，但沒想到，它又湧出來了。我接了，封了，止了，它又來。足足花了我大半個小時，才能得以阻止到它。我好怕，很不安。我是有什麼病嗎？為什麽會這樣呢？血，流個不停，讓我有種不想活的感覺。割脈自殺的人，是不是也有這樣感覺呢？血液不斷地流出，感覺很噁心的樣子。很腥的味道，很難受的，很不安。我怕死了嗎？又好像不是這麽回事。我怕的是什麼？我想我只會怕半死不活的感覺...
時間真的過得很快，如今的我已是大學的一年級生了。大學的第一學期剛過，而第二學期也在快速地飛越着。感覺，說真的除了悶，就是厭惡。不想再讀下去，可是又必須要讀下去。為了什麼而拼呢？我不知道，只是有必須拼下去的知覺。我真的能當上一名小學老師嗎？我有這樣的資格和態度嗎？我的自信，我的堅決，正在慢慢地消磨着。這種無助迷茫的感覺，對我來說真的是一種折磨。大學的功課多了，讀書量重了，寫作文的數量多了，但是寫日記和網記的時間卻少了很多。忙碌，令我失去創作的興趣；煩惱，使我失去讀書的樂趣；如今的我，只想逃避，只想忘記。我想投降，我想放棄，我真的不夠別人玩，也玩不起，我認輸還不行嗎！？已經夠了，真的夠了。要是，我無法正常地面對別人，那麼，我唯有退到最安全的地方去。我不想再想了，所以也請別再找我了。我已經決定要離開，放棄和投降了。這次，你算是真正的自由了....
要是有天，
我幸運地失憶了，然而又十分榮幸地看到這篇文章，請那天的我， 記住以下我也說的話： 請不要去回憶，
不要去追問，因為過去的不重要。
太沉重了，太孤單了。沒有什麼是值得去記住，更沒有誰是應該牢記的。
放手吧，如今的你很好。應該是我所希望的。忘記了，就好，可以從頭來過。
不記得，沒關係，因為不需要；
忘記了，不算什麼，因為你一直都是自己一個人。沒有了記憶，
或許對如今的你來說，
是最好不過的了。因為，記憶是難過的，
而回憶是沉重的。如今沒有了記憶，
你就猶如得到了重生，聽我說，不要去回憶。
想起過去，對你來說不是件好事。
一个人没有了过去的记忆，或许就犹如剩下一个空壳，
可是，要是认真的想一想，
那也没坏处啊！就好象电脑一样， 没有了过去的记忆，
脑子不是有更多的空位去记载未来的美好吗！？
过去，早已没什么好回忆的了。既然这样，又为什么还要走回头路呢？
相信我，要是有一天，我，也是你，真的失忆了，请不要再追问过去，忘记，有时候也是一件好事...也请记住一样东西：
要记住的，就不会忘掉；要忘记的，就无需记起；因为失忆这种幸运的事，不一定还有第二次机会...
我不想讀書，
