转瞬间...

一转眼间，我已是一名大学生；
一个远离家的学生；
在这间大学生活已有个多月了，
对家的思念竟然多出很多。

可能别人说得对，
没有走出过家门，难以说家的好。
如今，我已离开家有一段不长也不短的日子，
每天跟家人网联，感觉却是特别的亲切和接近。

不知为什麽最近我总有一种读不下去的想法；
也不知道为什麽，有种想停学一年的欲望。
为什麽会这样呢？
难道我还没有预备好吗？
可是，我明明已经上到大学来了啦；
为什麽不能好好地接受这一切呢？

我好愧疚，好矛盾。
我不想践踏家人对我的支持，老师们对我的期待，
我更不甘心就这样放弃掉自己的努力；
但我就是无法放下心来好好的读书。
为什麽？
为什麽？
为什麽上天就是不能放过我？

放过我吧！
我不想再因为某人而受伤了。
我不想再误会，再会错意了。

告诉我吧！
这个世界上不会有谁会喜欢我！
这个世界上不会有人会为我真心付出。
告诉我吧！
这个世界我不值得任何人给予我关心和爱护。
这个世界上不会再有谁或谁懂得我的心。
让我早点死心；
让我安心读书。

告诉我！
让我死心！
我不想再受伤了！

为什麽我每次遇到的‘他’，
都是一个我无法触碰的人？

为什麽要让我见到‘他’？

为什麽要吸引和关心我？

我根本就不值得‘他’对我如此的好。
不值得！
不值得！

为什麽要这样对我？...

大學？不外如是而已...

很多人說，大學是一個讓人嚮往的地方；
大學是一個脫離父母的監視，
重拾自由和玩樂的地方；
大學是戀愛的地方；
大學是歡樂的地方；
大學是危險的地方；
很多很多五彩繽紛的幻想和憧憬。

但如今，
大學對我來說並沒有以上所想所聽到的精彩；
大學是一個學習的地方，沒錯，
但也實在是悶得要死，無形的壓力。
大學是一個無聊沉悶的地方，
沒什麽可以做，除了讀書，就是做功課。
人生到底有什麽好玩，有什麽樂趣啊？？

好悶，好忙，也好無奈。

大學，真的讓我很無奈！

大學，也不外如是而已...

个性问题...

一直以来，
我就觉得自己的个性是一个很大的问题；
我不习惯站在人群中，
那种压迫感和没存在的感觉很可怕，
很令人心寒。

试想想，
独自一人站在一群不认识到人中，
没有人注意到你的存在，
没有人跟你交流和说话，
更没有人看你一眼，
这样的感觉就犹如一个鬼魂，
孤伶伶的。
明明自己就是那么想被人注意到，
想和人倾谈和欢笑。
但胆怯的心情，却无人问闻。

我有一个不好的习惯：
每次去到一个陌生的地方，
在一群陌生的人中，
我总是装酷，装冷漠。
我不是不想交朋友，也不是抗拒别人，
只是，我只是想保护那个懦弱的内我而已。

我总是在怨别人不够了解我，
总是说上天对我不好，
总是检讨对方，憎恨自己，
但我其实知道自己的不该，
可是我不愿承认。

我总是让人误会，
让人以为我是一个乖孩子，
总是在房间里做功课，
总是自我检讨，总是知道自己在什么时候，该做什麽；
但其实这一切都是假象。

我很想出去玩，
我很想和朋友一起到处闲逛，
我很想去参加一些什么活动都好，
我并不喜欢一天到晚的待在房间里，
但，
我没有选择。。。

我真的不知道‘朋友’对我来说，
该说是对我很好，很体谅我，
还是她们一点都不了解我呢？
又或是，是我不让她们认识我自己呢？

我曾经被几个要好的女性朋友伤害过；
她们让我受伤，让我失望，让我等待；
一次次的等待，换来的是失望；
一次次的失望，得来的是伤害；
我不知自己还该相信谁？

我曾经以为自己能依靠男生，
但原来，一切都是我自己在痴人说梦；
他们总是让我误会，然后又一副无辜地说是我误会了。
我哭自己的笨，我笑自己的傻，我骂自己的不该；

在这个世界上，
难道就真的没有任何人可以给予我安全感了吗？
难道就没有任何人可以让我依靠了吗？
难道我就是这么失败，这么的不值得吗？

或许这就是人生。。。

我很容易满足，很容易微笑，
很容易相处，也很容易说话；
但我很害怕受伤，很害怕孤单，
很害怕被人留下，很害怕失败；

我需要的是一个可以依靠的肩膀；
一个温暖的怀抱；
一声愉快的问候；
一处安定的驻站；
一片真诚的真心；
是我要求得太多了吗？
是我的不对吗？
我不应该得到吗？
我不值得吗？。。。

不可能的玩笑...

这一切都是不可能的！
他明明有一个这么合得来的女朋友，
而且我们不是早就把话说开了吗？
他到底是什麽意思？
我玩不起，也赌不起！
这些代价太大了，我还不了。

“要是我说我跟她分手是因为你，你相信吗？”

为什麽我当时没有放聪明点？
我为什麽要回答，信？
我很笨，很傻！
我明明不该再想。
我不是刚决定了不再相信男生了吗？
为什麽我又要出尔反尔？

我很害怕！
我不知原因，但这种害怕让我心慌且心寒。
为什麽会这样？
我好想哭，但哭解决不了问题。
我该怎麽做才好？

我好驚啊！
我好驚失望！
好驚再一次会错意！
点解就系唔肯放过我？
我到底做错了什么？
为什麽要问我那个问题？
为什麽要让我误会？

明明一切都是不可能的！
但为什麽...

我唔明啊！
点解啊！...

夢心：

心，我的心，你好嗎？好久沒有給你寫上一個字了。對不起，但也別擔心，我沒有忘記你。我仍在祈禱著時刻能與你重逢。

上到大學了吧！？生活還如意嗎？同房的有沒有欺負你？你就是這樣一個爛好人！即使自己再不喜歡，也會因為別人的感受而自己強忍。知道嗎，有時候不喜歡時，就必須說出來，不然別人會誤會你的意思的。別這樣傻兮兮地被別人拿來當試驗品啦。

不說這個了，我告訴你哦！在我這一路走來，我的所見所聞真的有很多很多，我真的很想和你分享。但你願意嗎？我真的很想帶你一同再次走上這條尋找之路，但願下次能和你一起走吧！

心，我的心，你好嗎？我真的很想念你，到底上天還要考驗我們的意志到什麽時候？很多時候，我真的很想放棄旅途，回去找你，但同時我又告訴自己不能就此放棄。我是要找你的，我是一定要找你的，但還不是時候。我從來都不騙你，你是知道的！我不擅長說愛你，但我的心早已安頓在你的心旁邊了。你感覺得到嗎？輕輕地把你的手安放在你的左心房上，閉上眼睛，你會感受到我的心跳，我的呼吸和我的愛。

我們一起努力吧！我會回來的，一定會！我答應你的事，我從不反悔。


左心房裡的另一顆心，
2010. 9. 6