散文...

“或許我們的愛，只留下一個流血不止的傷疤；但我會一直這樣記住你，因為想起你，心才會痛；而心痛，才會提醒著我還愛著你...”

“別這樣，我和你...已不能在一起了...因為...”

“夠了！我知道！我把一切都看在眼裡，你不需要說明。就讓我這樣記住你，記住你的好，記住你曾經愛過我，就已經夠了！真的夠了...”

“對不起...忘了我吧！好好的活下去，找個比我還要愛你，比我更好的人。忘了我吧！”

“我們還是朋友吧！？”

“過些日子吧！等一切都隨時間淡下來後，我們還會再見的。”

“你騙我！”

“是我有負于你，隨你怎麼想吧...”

“你忘了嗎！？你曾經答應過我的！你說你不會騙我的，但為什麽現在你卻要騙我？我們...我們不會再見的了吧！？你不是這樣想嗎？你根本就不會想再見到我，不是這樣嗎？”

“你別蠻不講理好不好！？她還在等我，我們...我們再聊吧！掰掰！”

“我不會忘記你的，永遠也不！”

“你...你這又是何苦呢？我...我已經不再愛你了...”

“你很自私，真的很自私！”

“隨便你怎麼說！我要走了。”

“.... .... ....”

火龍果...

火龍果是一種
外面鮮紅，內裡雪白外加一些黑色種子的水果。

火龍果看起來很吸引人，
但吃起來很普通。

火龍果猶如生活。

看起來，什麽事都好像很感興趣，
很有趣。
但活在當下後，
卻又發現，一切都好像很平凡，
也很普通。

Syracuse University...

我現就讀於紐約州，Syracuse City的
Syracuse University。

我要當一名小學老師，
因此我還在辦理校內轉校手續。

另外，我如今正住在大學宿舍裡面。
從紐約州到大學，大約坐5個多6個小時的車。

大學裡的風景很漂亮，很大，
但就是悶了點。
我帶了很多書來讀。
另外，我是和另外一個女生同住一個房間的。
她很和善也很好說話，
一切安好。



一下是我就讀大學的一點資料網站：

http://zh.wikipedia.org/zh/%E9%9B%AA%E5%9F%8E%E5%A4%A7%E5%AD%B8
http://en.wikipedia.org/wiki/Syracuse_University

回到忙碌的生活...

日子過得很快，
身上的負擔和擔心一天比一天重。

沒事的，不會有事的...
我可以的，一定行的...
不是嗎？我會撐過去的...

生活慢慢的變得忙碌且緊張；
我還能想嗎？
還敢幻想嗎？
男朋友？朋友？有個伴？
這些對我來說真的很難。

日子開始忙碌起來了，
我不能分心，也不能二意，
為了未來的策劃，我只能硬著頭皮，
一個勁地往前走。
我不能回頭，不能停步了。
我只能走，只能向前走。
不管是獨自一人，又或是人來人往，
我只能往前走。

朋友，你知道嗎？
你對我的好，我知道。
我真的知道。
但請原諒我，我時而的忙碌。。
在這個世界上，社會裡，
我只能往前走，一個勁的往前走。
一直這樣，獨自一人走著...

回去前的第二天....

很快又到了要回去的時候了。
後天，我就要走了；
離開家裡，離開家人和朋友，
踏上我全新的旅途。
從那往後，我將是自由的，
也是約束的。
一切都要獨立和強悍。

回去前的第四天...

我真的對他沒有感覺了；
又或者說，
對他的感覺已經淡化了。

在去前，我記得和自己的約定；
要是回來時，我和他仍然如此，
我會放手，真正的放手。
但要是我還是無法忘記他，
我會再次向他說明。
但如今，現實還是現實；
我和他根本就無法在一起。

這次的離開，我就不會再回頭。
我沒有負他，也沒有對不起他，
我更沒有欠他任何東西。

感情我給了，但他丟掉了；
機會我給了，但他不需要；
希望我給了，但他戳破了；

我沒有對不起他；
也沒有欠他。
是他不懂得珍惜；
他不值得。

我對他失望透了，
已經到底線了，
不想再等待，
不想再停留，
不想再浪費時間，
不想再勒殺自己的心，
不想再讓他走進我的世界裡，
已經夠了！
真的夠了！


Always be yourself,
do your best and
wisdom will bring you everything that you wish for...

回來的第二天...

我發現我自己已經不能再面對他了。
我逐漸放開他了。

我不想再見到他，
起碼現在還不是時候。

我不知道是什麽令我有如此大的改變，
又或許我知道，
只是不想承認，
但事實已擺在眼前了，
我已經放棄再去喜歡他了。

在大學裡的一個半月裡，
我可以說無時無刻都在想著他；
我想著回來後，他會怎樣迎接我；
想著如何去再向他表白；
想著如何和他製造一個任性的約會；
我想了真的很多很多，
但這些對現在的我來說，已經不重要了，
因為我已決定不再喜歡他了。
我不要等他了。

在大學裡的每一天，每一夜，
我都在無聲地呼喚，
我重複地想了又想，
我發現我自己真的很笨很傻，
他，不值得。

我對他明示過，也暗示過，
對他的好比任何人都多。
但他憑什麼值得我這麽做？

我曾經以為他會明白我，了解我；
以為他會發現我；
以為他會喜歡我；
以為他和別的男生不一樣；
但原來天下烏鴉一樣黑，
我看錯人了。

他沒有什麽不一樣；
真的沒有不一樣；

我已經慢慢地學會放開他了；
等待，對我來說，
真的很難過，很沒自信。
我不喜歡那樣的自己，
就好像不會有人喜歡我一樣。

我不停留了；
我不再回頭了；
我要走了，請你保重...

在Syracuse University 的倒數第三天...

在這短短的六個星期裡，
我所經歷的並不多，
也很重複。

每天上課，下課，
走堂，再上課，下課，
再走堂，然後又是上課，下課；
最後到了放學後，
一切都平靜下來了。
天天如也，沒什麽，只是有點悶。

在這六個星期裡，
我想念起他的次數可說是數之不盡。
從手機信息裡，傳達的心意，
我已表達得再清楚不過了。
可是，他仍然狠心地視而不見。
結束了...

上個禮拜五，我參加了一個晚會。
在晚會上，我傳信息給他，
我說我想念他，希望他能在此。
儘管是說笑，我也很希望他能說一句好。
但他回了一句，不。
在這個禮拜裡，我已沒有和他聯繫了。
我想是時候結束了。
這次我很清楚，我已不再如之前一樣傻傻地追著他走了。

男生們真的很笨。
為什麽他們不能有點神經，
注意一下他們所作所為後的後果呢？
為什麽是我？
是我的個人問題嗎？
我不知道，我真的不知道。。。

如今，我放下了他。
對我來說，或許是一件好事也說不定。
這次的決定，我不會再推翻了。
既然是他不會珍惜我，那我為什麽還要傻傻地等呢？
不值得！

但在同時，我發現自己的心，
對另一個他起了化學作用。
可是...

我是因為他，所以才能放下這個他嗎？
還是，我已受夠了這個他給我的失望，才放手的呢？
我喜歡他？真的嗎？
為什麽會有這種感覺？
不管是好事還是壞事，我第一個想到的不再是這個他；
相反是他。

在這個六個星期裡，我到底是怎麼了？
什麽改變了？有什麽仍然一樣呢？
真的可以讓這個他過去，然後接受他嗎？
但他會喜歡我嗎？
為什麽在我腦子裡，就只有這種關系？
為什麽就是不能放過我？
為什麽？...