Syracuse Unveristy 的第三個禮拜...

轉眼間，我在大學的暑假已過了三個禮拜；
也就是說，在這6個星期的課程，
已過了一半。

其實說真的，
我對這的新鮮感已沒了。
然而對回家的感覺，
也沒什麽。
對我來說，
不管是留在家裡也好，
又或是在大學裡也好，
兩者沒什麽分別。
我習慣了獨來獨往。
我喜歡自己一個人的自由。

能有一個人想念，或許對我來說，
也是一個希望也說不定。

每天在大學裡，
所有人和事都很不一樣。
所見所聞，更是無法比較。
但這樣或許也是一件好事，
見多識廣嘛！
但我真的沒有多大信心能交到一些摯友。

或許是對女生有著那麼一點偏見和了解吧！
我很難交女性朋友；
或許是以前所留下的傷口使我不想再接近女生吧！？
我不知道，我只是覺得自己無法和她們有共鳴。

我想交一些男性朋友，
一來可以有個照應；
二來，只是覺得男生比較爽快點。
可是，我太害怕自己無法靠近他們了。

在這三個禮拜一來，
我總是有意無意地躲開朋友們的照顧和陪同；
我不想依賴她們，
我想自己應該要更獨立，更自由的。
難得的機會，
我想自己一個去探討自己的人生和
尋找自己存在的意義。

我知道沒有人會陪我到天長地久，
也知道不會有人能伴我地老天荒，
所以，我唯有靠自己站起來，
靠自己撐過去。
只有這樣，我才能成功地找到自己。
不是嗎？...

我也想有個人能陪我...

來到大學已有兩個星期了；
很多事，很多人，
能改變的都改變了，
只有我...

我並沒有多大的改變；
仍然是了然一身。
來到這裡的兩個星期裡，
我通過一個朋友，
認識了三個朋友；
很好笑吧。
我好像總是從朋友那裡認識朋友，
而我又很少主動去認識別人。

是我的問題嗎？
是我自己活該嗎？

我也很想有個人能陪陪我，
即使只是一下子就好；
真的，一下子就好。
但為什麽就是沒有人了解呢？

我真的很想有個人能陪陪我；
讓我安心地挨著，
能讓我放心地靠著，
但沒有人...

從來也沒有這個人出現過...

沒有...

好想，真的好想能有個人陪在身邊；
即使不能陪在身邊，
也起碼在精神上讓我依靠著；

好想，真的好想...

這種感覺讓我很難過，
很透不過氣來。

怎麼辦？

我不想再待在那些朋友身邊；
每次看到他們，我就會想到自己的可悲；
為什麽別人得來如此輕易？
而我就是無法抓住一絲...
為什麽？為什麽上天要對我如此不公平？

我不想妒忌羨慕別人；
我想相信我也會遇上我的那個Mr.Right。
但誰又能給我這樣的一個肯定？
我到底為誰而活著？
自己嗎？
要是這樣，我寧願選擇死亡。

家人嗎？

朋友？

還是某個人?

誰來回答我...

我也是女生啊！
我也想有個人來陪陪我，
哄哄我，讓我撒嬌，
為什麽就是沒有人懂？

我還應該撐下去嗎？...

夢心：

小夢，你好嗎？好想你！你好嗎？你快樂嗎？我還有資格聽你說話嗎？對不起...

小夢，我知道你撐得好辛苦，我也知道你很難過，真的很對不起。對不起我不能留在你身邊；對不起我無法帶給你幸福和快樂。對不起，對不起，真的很對不起...

但我沒有忘記，我是不會放棄的。我還記得和你之間的約定，我記得我答應過你，我會找到你的，一定會的。所以，你能不要放棄嗎？不要放手，好嗎？為了我也好，為了你自己也好，請一定要撐下去，不要放手，好嗎？...

我不知道這是一種感覺，或是真的感覺得到你現在的心情：你想放棄，是嗎？不要這樣傷心下去好嗎？有什麽不好，難過的都不要藏起來好嗎？發洩出來吧！喊出來吧！哭出來，好嗎？不要這樣一個人死守，死撐下去。我很心疼，真的很心疼...

你明明是個這麽好的女生，為什麽上天要這樣對你！？真的很不公平。為什麽要如此難為你？到底我們做錯了什麽，需要接受這樣的懲罰？到底什麽才是公平？我好想你，小夢，真的很想很想你...


堅強的弱者 上
2010.7.17

卡布其諾...

卡布其諾，

英文名為,Cappuccino。

甜得猶如愛情一樣，
只要見到他，
就會會心地一味笑。

我很常喝咖啡，
以前每逢在家中寫作或讀書時，
我都習慣了泡上一杯咖啡來品嚐。

讀書和寫作是很平靜和平的事，
有了咖啡的陪襯，
世界猶如一切都不重要了。

最近上到大學後，
我發現咖啡更是不可或缺。
因為太多書要讀了，
為了能讓自己專心一意地讀書，
我選擇了依靠咖啡來靜心。

很多人都說，
我會喝咖啡喝上癮的，
但他們不懂。
我不會上癮，
我只是利用喝咖啡來得以平靜和安心。

卡布其諾，
很漂亮的一個名字。
剛開始時，我也是被這個名字而吸引住的。

卡布所許下的承諾...

是個故事，
也是個幻想。

不知怎的，
我相信這世界上的任何事與物，
都好像有著他們本身的故事，
好想知道他們的故事，
好想給他們製造個故事。

Syracuse Unveristy 的两个礼拜...

不知该说时间过得快，
还是太慢了！？

在大学里以度过了两个星期了，
每天都在学校里努力，
上课，
熬日。
生活和学习，
仍要继续努力；
但睡眠却总是不足。
上课时总是无法集中精神，
虽没有睡着，
但精神和注意力就是无法集中。

还是不习惯吧！？
头一个星期，
就流了数次鼻血；
第二个星期，
却轮到喉咙痛到难以进食。

很困，喉咙也很痛；
但我不能告诉家人，
我不想他们担心，
毕竟我一个人走到这边来，
他们已担心得很，
我真的不想给他们增加更多的担忧。

我好想他。
好想听到他的声音；
好想见到他；
但我一定要坚强，
我不能哭。


他好吗？....

Syracuse University 的第四天...

在大學裡，已有四天了。
所有的事都還可以，
過得去。

本來是打算每天都寫一篇日記或什麽的，
但很不幸，我只能隔天寫。

在上課的第一天，也就是前天，
功課不斷，直到半夜才不甘不願地去睡覺。
眼見功課的增加和難度，
我有點不知所措，
但還是得努力撐下去。

在大學裡的課程不多，
只是簡單地三節課而已，
一個禮拜也只是四天。

可是，每天也只睡得了5個小時，
早午晚三餐的餐點也很隨便重複，
在這樣的條件下，
我有點累了。

雖說只是在這裡短短4天，
但大學的生活和學習
還是讓我有點透不過氣來。



他好嗎？
每天都在等待，想著他...

Syracuse University 的第一天...

在大學的第一天，
很多事和很多東西，
都得靠自己去發掘，
同朋友去帶領。

好興奮，但又好悶累。

同住的女生，還好。

一切也都還順利，
但願明天也能愉快易過。

想念他。
昨天下午在酒店的時候，
我打過電話給他，
但他很忙，所以沖沖掛電。
但後來，就在我們都要睡覺時，
他突然來電，我很興奮，
也很開心。
太喜歡他了，所以他的電話給了我勇氣。

而剛才回來，
我把電腦掛上線，
我還是能看到他在MSN給我的留言。
雖然只是問我一些問題，
隨便問候一下我，
但這樣已經夠了。
我又再次陷下去了。
接下來，我又跟他聊了一會兒。
後來，他以去洗澡而離開了。

現在，我也累了，
我想去睡覺了。

晚安，想念的他。。。

Tomorrow is the DAY!....

明天就要啟程了。

踏上新的旅途，
跨越另一個階段。
新的環境，
新的朋友，
新的心情，
舊的掛念。。。

他今天和另一個她，
去看電影了。
那個她跟他去的是同一所大學，
而我又算什麽呢？
昨天，他陪過我，
今天，去陪別人也是應該的。
更何況，他本來就是一個停不下來的人。

雖然我只是去一個月，
但這次一去，
我真的沒把握我們還會不會再敘。
畢竟，未來的事，真的很難估計。
一個月回來後，
他的生日將即。
但他無法留在這裡過生日，
因為他必須到大學去了。

錯過了時機，我和他就將成為老朋友而已。
我無法及時，因為顧慮太多。
我無法斷然，因為感受良多。
我和他，會怎樣呢？

突然，我有了一個瘋狂的想法。
我想趁現在，給未來的他發一個短信。
時間就定在，一年後的今天吧！

一年後，他會怎樣，我又會怎樣 呢？
會改變嗎？會不同嗎？
我對他還會如現在一樣深，一樣重嗎？
我不知道，也不肯定。

朋友們總是說，
時間能解決一切；
再過一會，什麽都會好的；
但那是真的嗎？

時間並不能解決一切，
它只是掩埋了當時的情感和想法而已；
當一個大浪衝過來，
原本以為埋好了的東西，
也會被浪花的無情而捲土重來。
事情並不能完全解決，
只是在時間的長短下，
把原先的感覺沖淡，
當再次面對時，
此人此景此事，
已了然不同了。

一年後的今天，他會回來嗎？
還會找我嗎？
還會願意見我嗎？
我們還會是朋友嗎？
又或是早就什麽都不是了呢？

我想你，Jhon。
這高中的一年裡，有你的陪伴，
我度過了很多原本以為不會再有的時光。
想著你的每一天，
念著你的每一秒，
看著你，是甜蜜的，
煩著你，是甜蜜的，
陪著你，是甜蜜的，
就連心痛著的時候，我也感到甜蜜，
因為那是你。
在這一年裡，我經過很多，
也度過很多。
你給我的人生帶來了酸甜苦辣，
也給我帶來了赤澄黃綠青藍紫。
我真的很開心，
開心喜歡上的是你。
我是真的很喜歡很喜歡你。
這種感覺早就蓋過了討厭你的那些小壞習慣。
真的很感謝。。。

今天，是我高中生涯裡的最後一天。
今晚12點一過，我就榮升為大學生了。
但在這最後的一天裡，我仍然沒能好好地跟他道別。
昨天的甜蜜和貼心，我會記住的。
這一年裡的感覺，我早已把它深深地埋在了這裡，
融入了我的文字裡。
然而，今天的這一篇文章，也是我的第444章。
是個值得紀念和懷念的一天。
要告別了嗎？
很不捨，也很不甘心，
但我只能向前走。

一直地向前走。。。

Jhon, 有緣再見。。。

倒數第二天...

昨天跟朋友們，
逛了一天，
也走了一段好長好長的路；

第一次來回步行橋樑；
第一次如此自在地聊天說笑；
第一次感到這樣也好；
第一次想就這樣就夠了。

只剩下一天了；
一個月的時間，到底會有什麽樣的變化呢？
當我再次回來時，他還會是他？
我還會是我？

一個月的時間，說長不長，說短也不短，
當是個磨練吧！
是我，也是他的。
要是在一個月後，
我對他的感覺仍然，一絲不變，
我認了。

但要是，我對他的感覺已經有所動搖或淡下來；
這證明，時間真的可以沖淡一切，
我也不再纏繞著他。
我會放手，過著我該過的活，
只要他願意，我會以朋友的關係和他繼續下去。

如今已是在離別前的最後一天的凌晨，
我仍沒有睡去，有時和人聊聊天，
有時看看漫畫。

清晨的晚風，輕輕地向我吹送；
很冰涼，也很清醒。
寧靜的夜空，萬家的燈火仍零零散散地閃爍著。
街道上雖已人煙稀少，但摩托車聲，
店鋪的開門聲，我的打字聲，
時而劃破人們的睡夢。
我喜歡深夜，它讓我異常地清醒；
我喜歡寧靜，它讓我知道此刻我想念著誰；

他，即是我的朋友，也是我喜歡的男生；

這年來，我寫的文字，
一字一句都透露出對他的想念和喜歡之意。
一篇又一篇的文章，寫滿了他的背影。
作出的形容和描述，即詳細，又簡短。
該說的，我說了；
不該說的，我留下了；

我有遺憾；
我有後悔；
我有不甘；
我有委屈；
但我不討厭他；
他快樂嗎？
他開心嗎？
他自由嗎？
這些還不夠嗎？

異常的清醒，
帶給我濃濃的睡意。
睡意過後，
又是一陣過分的清醒。
人生就是這樣，
即是一場夢，又是現實中的殘酷事實。