我不想再孤单一个人哭...

不知为什麽，
这个星期，每逢一静下来，
一闲下来，
眼泪就会不断地往外涌。

以前，
我总是想找个没人的地方，
好让自己放声哭一顿；
但如今，
我却想有一个可以依靠的肩膀，
能让我好好的哭一场。

是我忍得太久了吗？
是我喝水太多了吗？
为什麽要哭？
为什麽？

我很不安，很担心，
很不知所措；
为什麽？
为什麽？

我到底做错了什么？
为什麽要这样对我？
为什麽？
为什麽？...

幸福是...

幸福是...
當你頭痛時，
有個人會說：“活該，都叫你別這麼愛逞強啦!”
但一雙手卻溫柔地為你揉揉。

幸福是...
當你感冒時，
有個人會說：“早就警告過你了，你就是不聽！”
但卻自顧自地為你張羅衣食住行。

幸福是...
當你無聊時，
有個人會說：“我很忙耶！”
但卻還是很耐心地聽著你的嘮叨。

幸福是...
當你傷心時，
有個人會說：“你好醜哦！”
但又不斷地在身旁說冷笑話。

幸福是...
當你生氣得青筋暴露，
有個人會說：“你很無理取鬧耶！”
但卻又記得當初兩人的約定：

一隻手輕輕地放在你的頭頂上，
緩緩地把你抱進懷裡...

然而，你的氣就會散了。

幸福是...
當你很煩惱的時候，
有個人會說：“你也有這一天囖！”
但又不厭其煩地為你遞來小吃和水。

幸福是...
当你犯错时，
有个人会说：“你搞什么啊！？”
但却没有责怪你的意思。

幸福是...
当你受伤时，
有個人會說：“就說你不聽，活該！”
但卻又很擔心地為你治理傷口。

幸福是...
當你被冤枉是，
有個人會說：“算了吧，這是你的命！”
但卻又再暗地裡幫你查清事實，還你清白。

幸福是...
當你忙得不可交加時，
有個人會說：“唉喲，終於六根清靜了！”
但卻又偷偷地心疼著你，替你不值。

幸福是...
當你放假時，
有個人會說：“又要活受罪了。”
但卻還是樂意為你安排好每一天的吃喝玩樂。

幸福是...
當你看電視，聽音樂一時感觸時，
有個人會說：“你好笨哦，這也有得哭！？”
但卻還是溫柔地擁抱著你，
即使你拿他的衣服當紙巾用，
他也沒有任何的怨言。

幸福是...
當你打電話過去時，
有個人會說：“不是剛剛才見過面嗎？”
但卻還是很窩心的聽你那撒嬌的埋怨。

幸福是...
當你生日或每逢假日時，
有個人會說：“哦，是嘛？這麼快又來了啊？”
但卻默默地安排了一連串的驚喜和歡樂來與你分享。

幸福，可以是很簡單。

一顆糖，
一件小禮物，
一塊石頭，
一幅風景，
一張照片，
任何的東西，
都能成為給予某人的幸福。

雖然這些東西在別人眼中看來並不是這麼一回事，
可能這些東西只是一些隨手可得的小便宜，
但是，收的人看重的不是它的價格或品牌，
而是送的人的那無可取代的心意。

你會收到的。
你會懂得的。
你會明白的。
你會知道的。

我總是這樣相信著，
也總是這樣期待著，
你會懂的。

幸福是， 雖然那個人對你總是口不饒人，
但卻事無大小都會護著你，都會幫你。

幸福是， 在你最難過，最傷心，最丟臉，最不知所措時，
有著那麼一個人能為自己帶來一抹微笑，
又或是只在一旁陪伴，
那便是給予勇氣的鼓勵，
和愛你的證明。

要好好珍惜哦！

或許，他不懂得如何甜言蜜語；
或許，他不懂得利用語言來逗你開心；
或許，他不懂得表達；
但，他的真誠不是早已通過行動而說明了嗎？

相信他吧！
用心地喜歡/愛他吧！

不要等到失去了，離開了，分手了， 才懂得後悔和遺憾...

不知道為什麽...

我現在真的很矛盾。
不知為什麽，
我今天總想哭，
但很奇怪，
我又總是死忍著不哭。

哭泣，好嗎？
微笑，好嗎？
生氣，好嗎？

我真的不知該有什麼樣的心情。

想他，真的很想他。
但卻又很害怕，
見到他，我會說不出任何話。

我明明就有很多很多話，
想要對他說，但...
見到他後，我卻又不知該說些什麼好。

要說，我喜歡你嗎？
太直接了！

我們從新來過吧？
太無所謂！

跟我拍拖吧！
太自信了！

我想你？
...

我想你？
... ... ...

戲劇人生...

女：喂，你睡了嗎？
男：睡了...
女：騙人！
男：那你還問？
女：就是想看看你會不會騙我...
男：然後呢？
女：沒有然後啦！
男：嗄！？你怪耶！
女：哪有啊！？
男：就有！看，你都笑了！
女：好啦！但你會騙我嗎？
男：會啊！為什麽不會？
女：你...
男：當我比你早死的時候，我就會離開你；而且還會狠狠的傷害你。
女：為什麽？
男：因為不想你傷心啊！恨我，也是記住我的一種方式吧！...

女：為什麽要騙我？
男：我無法選擇...
女：為什麽要選？
男：我不知道...
女：她跟你已有7年了，而我，只是3個月的邂逅。
男：對不起！
女：你不需要道歉，只需要離開。
男：好，我走。你要好好保重。
女：嗯！我會的...

女：來，拍個大頭照！
男：一！二！三！嘻！
女：你嘻嘻什麼啊！？欠扁哦！
男：照相嘛！當然要笑啊！
女：笑是笑，但不是嘻嘻啊！
男：好啦好啦，別生氣啦！生氣就不漂亮咯！
女：不漂亮就不漂亮，誰叫你嘻嘻我！？
男：是是是，是我不對！要不，我們還是跳舞吧！
女：跳什麼舞？
男&女：粉紅豹海派舞！嘻嘻...

男：You are not afraid of me?
女：Why should I? You never hurt me...
男：But I am not a human..
女：Then I want to be one of you!
男：Do you know what you are saying? You know, I won't let you.
女：But I really want to be with you forever..
男：We are together!
女：I love you!
男：I love you too baby! But becoming one of us is something different.
女：What so different?
男：You have your family, do you want to hurt their feelings?
女：...
男：Listen, I will always be here for you and love you till it ends!
女：But I am human and I will die one day...
男：If it happens, I will be staying next to you in the other world...

女：你是真的喜歡？
男：你說呢？
女：我不知道！你給我的感覺總是很飄浮不定的。
男：那你感覺到什麼呢？
女：有時，我覺得你是喜歡我的；有時卻對我很冷淡，很兇。
男：親愛的，那是因為我緊張你。
女：真的嗎？你真的喜歡我嗎？
男：是的！我喜歡你！我早就喜歡上你了！
女：我也是...

男：對不起，我來晚了！
女：不！你來了！你終於來了！
男：對不起！對不起！
女：沒關係，我懂！
男：為什麽你要這麼傻？為什麽你不走？
女：我走了，就等不到你，就會失去你，我才不要這樣！
男：但這麼大的雨，你為什麽就不會去躲躲雨呢？
女：我不要！我害怕一旦我走開，你來了，見不到我，我們就錯過了。
男：傻丫頭！我會去找你的啊！
女：你真的會來找我嗎？
男：你看！我不是來了嗎？
女：嗯！你來了！你真的來了！
男：我喜歡你，真的很喜歡很喜歡你！
女：只有喜歡而已嗎？
男：不是啊！是很喜歡很喜歡！
女：只有很喜歡很喜歡而已嗎？
男：不然呢？
女：這這...這...
男：我愛你！
女：嘻嘻...我也愛你！

白茫茫的雪地...

你知道嗎！？
在這一片白茫茫的雪地裡，
我最想看到的
是你的笑臉；
我最想得到的
是你的擁抱；
我最想說的
是我真的很想你...

大學裡的雪沒日沒夜地下；
大大小小的，零零散散的雪花，
總是這樣安靜且急促地落下。

今天傍晚，我在下樓梯去上課的途中
我摔倒了。
雖然不是很痛，但摔倒的那刻，
我在想，要是有你在的話，
我就不會摔倒了；
即使摔倒，也還有你的關愛啊！
可如今，我不能這樣想。

你知道嗎？
我開始害怕了。
我害怕這次回去，你的身邊會出現一個她；
又或是下次見面，你會為我們介紹那麼一個她。
我真的很害怕。
我還無法接受你的身邊有著那麼一個她。

我在很努力，也很傻的想為你製造驚喜呢！
你會領情嗎？
你會接受嗎？
你還會給我們從來的一次的機會嗎？
我們還可以從新開始過嗎？

我好想躲在你的懷裡微笑，哭泣，撒嬌呢！
可是...你會給我這麼一個機會嗎？

要是那時，我沒有放手，我挽留你，
你會為我而留下嗎？
還是只會讓你難為，和困擾呢？

那要是現在呢？
要是我現在跟你講，我不想放手，
我想爭取下去，你會給我這個機會嗎？
你會答應嗎？

即使我們的大學並不一樣；
即使我們的選課各不相同；
即使我們的社會已不再相連；
我還有挽留和牽你手的機會嗎？

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我真的很想你，你知道嗎？你會想我嗎？還是你只能跟我說，別傻了呢？每天對你極為想念的心使我無法靜下來好好的讀書。每當我想起你，我就會心裡一暖；即使外面的雪再大，風再冷，只有想著你，我才能撐下去。你是知道的，我是真的很害怕寒冷，因為我本身已經很冷了。寒冷只會讓我更深切地感受到寂寞和孤單的氣息。我不喜歡那些感覺。我還有機會嗎？又或是，你早已對我失望？我很矛盾，但我會撐下去的。 為了你，也是為了我...

所幸...

雖說，我和他之間的距離，
有4個小時的巴士路程之遙。
雖說，大學的繁忙之務，
是數之不完的煩惱。
雖說，大學的天氣，
反反复复，無法預計。
雖說，我討厭下雨天，
討厭寒冷且寂寞的冬天。

但所幸，我選了這裡...

今天早上下了整整一個早上的雨。
強勁的風，把我頭髮吹得凌亂；
無情的雨，把我淋濕；
濕透的寒冷，使我心情低沉且厭惡。

但所幸，我選了這裡...

就在下午時分，老天爺終於停止了哭泣，
但淚水在瞬間變成了雪花落下。
好漂亮，很寂寞，也很寒冷。

但所幸，我選了這裡...

一直以來，我就不怎麼喜歡寒冷的冬天。
要說下雪漂亮，我同意；
要說聖誕節熱鬧，我贊成；
但除此之外，我實在不怎麼能在寒冷的冬天提起精神。
寒意，使我只想留在被窩裡，暖暖的；
寂寞，使我只想留在家裡，和這裡。

但所幸，我選了這裡...

真的很難想像，
如此害怕寒冷的我，居然諷刺性地選擇了這所學校，
... ... ... ... 雪城大學... ... ... ... 。
當然，我有埋怨過，我有後悔過，
可是如今，我又覺得一切都值得。

我和他的實際距離是，131 英里。
他在距離我4個小時車程外讀書，
而我就在距離家的4個小時車程外讀書。
我曾經傻傻地問自己，
我這個選擇其實會不會與他有關呢？
不是早已被他拒絕了嗎？
這樣做，值得嗎？

步出家人的保護城堡，
對他，不能太靠近，也不想太遙遠，
我選擇了在距離家和他相同的距離之間。

大學的寒冷，實在是使我感到汗顏；
大學的風力，我實在是難以抵抗；
大學的雨量，讓我感到不知所措；
大學的繁忙，難以令我放鬆下來；
大學的生活，我至今還在慢慢地適應中。

但所幸，我選擇了這裡...

能夠在不同處，和他看著同一片雪白的景色，
我足以感到滿足；
能夠在不遠處，和他傳著信息，
我真實感到溫暖；
能夠在遙遠處，和他有著相同的祈望，
我激動得無法自拔。

所幸，我選擇了這裡...

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我習慣了！我習慣了在雙手冰冷的時候，總是無意無意地買來一杯熱飲，暖手。雙手握著熱飲，就猶如握住你的手。暖意從熱飲內傳來，透過我的雙手，它溫暖了我的心。你可知道！？上次回去的時候，我頭一次拉過你的手，雙手輕輕地握著。你能感覺到嗎？我當時的雙手有多冰冷，你記得嗎？是你讓我的手恢復溫暖的。是你讓我從新感到安心。你不知道吧！？我當時的樣子是如此的不在意，如此的不上心，如此的無所謂。但你所不知道的是，我在用心記住那一刻的溫度和那一刻的親密。那是我第一次，第一次去牽男生的手。我真的很期待能夠一輩子這樣牽著，永遠不放手。但我也知道這是不可能的。畢竟，你所喜歡的女生，並不是我...我只能是你的朋友，如此而已... 但不知為什麽，我如今卻想就這樣保持著對你的熱度，度過這四年的漫長歲月。你能幫我嗎？了了這個心願，渴望，讓我能從此只想好好讀書？你能幫我斬斷我其他的顧慮和多疑，可以幫我結束這個夢嗎？我真的很想好好地，安心地讀書，不再去想那些有的無的。但拖著這麼一個遺憾和渴望，我無法專心一致。你能幫我嗎？我已找不到其他人，能幫我了。你是如今唯一一個能給我安心的人，也是唯一一個我能信任的人了。幫我，好嗎？就此一次...

我該如何是好...

我好想他...

誰？有什麼好想的，還是專心讀書吧！你看你的功課都有一整堆，你有這樣的閒時間嗎？

我不知道...剛才，我反复看了一下今年年初時的一些日記和記錄，我發現原來他不曾從我心中捨棄過。但我明明在暑假時，就有那麼一個機會，最後還是被自己的猶豫給抹殺掉。我覺得自己很笨。

算了吧！過去的就讓它隨著時間過去吧，想來也沒用。不如，你還是乖乖地做功課去吧，少在這裡閒來胡思亂想。

不行！我不能專心讀書，你是知道的啊！？從城市回來過後，我就無法再認真讀書了。太多的繁忙，太多的負擔，我無法專心下來。這些你不是一早就知道了嗎？

我管你說些什麼屁話！你也不想想家人對你的支持和鼓勵，難道他們就只能默默地承擔嗎？你想想他們對你的栽培和支持，好不好？難道他們就比不上他這個爛人嗎？

他不是爛人！而且家人根本就無法跟他比較，家人和他對我來說是兩種不同的意義，你別把他們相提並論，好不好！？再說，你不是最清楚我的嗎？你根本就是知道我在煩些什麼，你是知道的，不是嗎？

夠了！你少賴我！我不知道你想些什麼，我也不想知道，我只是想你好好的面對現實。你醒醒吧！他們根本就沒有一個值得你這樣做。你這樣做，只是想別人同情你，只是增加別人的負擔和麻煩而已。難道不是嗎？你也是時候該玩夠了吧！？你看你這次回去，你姐把床讓給你睡；你爸請假，花錢在所不惜；你媽對你也是呵護備至，還有你想想那些親戚們，個個對你都是好到不行。難道你就希望看到他們對你的失望和糟蹋他們對你的栽培和支持嗎？你該醒醒的了！你該面對現實的了！你的他，不會再來了...

不是這樣的！或許他已到了啊！或許他就是他，也說不定啊，只是...只是...

只是他有苦楚，有理由的，對不對？

對，他就是有他的理由，才這樣的...

對個屁！他的苦楚和理由，不就是不喜歡你，耍你啊！是你自己笨到，還在等。你真是蠢到無可救藥！

對，我是蠢，但我真的很喜歡他啊！難道這是我想的嗎？自從回去後，我的心就存在一絲的希望，或許我跟他還有機會呢！？要是我不去嘗試，我又怎麼知道不再有可能呢？而且，我真的不想再這樣下去，我也不想心存遺憾。你懂嗎？

懂，我當然懂！你是想傷害你自己，去滿足你內心的那一點虛榮感而已嘛！我懂，我當然懂！

不是這樣的！你根本就是知道我根本不是這樣想，你是知道的啊！我只是想...我只是想完了這個渴望，結束這個心願，然後...然後我就不會再去想。我也想好好地專心讀書，不再去被這個慾望而干擾我的學習而已。難道我這樣做都有錯嗎？我需要的也只是一天而已。只要讓我感受到一天的戀愛，我就心滿意足了。我真的是這樣想的，難道我做錯了嗎？

但為什麽一定是他？他拒絕過你，你還記得嗎？他說過只想跟你是朋友，難道這還不清楚嗎？你到底還有什麼不清楚，不了解啊！？

這些問題，我也很困擾，也很煩惱。為什麽是他？為什麽一定要是他？我也很想知道，但我不知道。或許只有他才能給我這種感覺，或許只有他才是我最想要的，或許...我也只能相信他...

別這樣！你想想啊，只要你讀完書出來後，你想要誰不行啊！只要你讀完書，到時候，你有時間，工作和地位，想追你的還大有人在呢，何必如今急於一時呢！？

正因為我想安心讀書，所以我才有這麼一著。難道你還不明白嗎？我想要的是一種安心，一個依靠，和一天戀愛。我知道他根本就不需要我，我也知道他並不屬於我一個人，但難道我要他一天也很過分嗎？我只求他幫我完成這個心願，我也只但願他能給我一天的感情。難道這一切都是強人所難嗎？我找不到人了，我只相信他，我只是想求個安心，難道我的要求真的很難以接受嗎？

但...何必呢？...

難道我想這樣嗎？難道你以為我真的不想安心讀書嗎？我只是想完了這個心願後，就可以把這個渴望抹殺掉。難道我這樣做，恨不能原諒嗎？我只是求一天的甜蜜，一天的快樂，和一天的安心，難道我就不能這樣嗎？

這這...這...隨你便吧！要是你覺得這樣做好的話，你去做吧！但我是不會同意你的做法的，可是你要記住，我永遠都在這。要是被拒絕了，我大不了慷慨地把肩膀借給你吧！你自己好自為之吧！...

謝謝你，我好多了！我會儘自己最大的努力，完成自己的學業的。我會努力的...謝謝你，真的很感謝你陪我說了這麼久的悄悄話。謝謝你，我真的好多了...

失望的感覺，真的好痛...

我失望了；
為什麽總是這樣？
或許，這真的是注定的...

失望的感覺，真的很痛；

我曾經那麼天真的以為
或許他真的不同；
但原來又是我自己的幻想。

我的幼稚，再次讓我失望了；
心很痛，但哭又有什麼用呢？

我早就料到的；
我早就應該猜到的；
結果，我還是那麼天真；
那麼的痴心妄想。

我又落單了。
我還是要自己撐下去。
我仍然要帶著面具去面對他。

我不想他內疚，
也不想讓他知道他的話有多傷我，
我只能帶著面具，笑著和他說笑。

哭的時候，我想起他；
笑的時候，我想起他；
生氣和委屈的時候，我仍然想跟他分享；
但我還是得快點長大，
趕快康復。

我不能給他增加任何的壓力；
也不願為他帶來負擔或不快；
這不是我想要的。
我只想要他快樂，
他笑就好了。

他笑就好了...

一個想家的孩子...

離開家已過了三個多月，
沒有回過家，也沒人來探望過我。
想家的心情，十分難過。

在宿舍的生活，不值一提；
在學校的日子，難以解釋；
離家在外的心情，無底重。

得過且過，盼天盼地，
但願回家的日子快點來；
一分一秒，日以繼夜，
想念家的滋味無人遼。

家裡的自由，家裡的快活，
離家在外的我特別深刻；
家裡的溫暖，家裡的關懷，
我無時不在埋怨自己。

曾經身在福中不知福，
過後才知家裡好；
日夜埋怨家不暖，
遠走發現哪裡最好。

回家的日子，僅僅剩下數天；
日夜計算著，每天都如熱鍋上的螞蟻一般，
坐立不安，心情也因而顯得亢奮。

我，是一個狠心的孩子；
我，是一個不知足的孩子；
我，是一個後知後覺的孩子；
我，是一個...

想家的孩子...

我們真的能在一起嗎？...

我到底在烦些什麼？
為什麽會有這麼多的顧慮和多疑？

他會說嗎？
我能給什麼反應呢？

她說的是真的嗎？
他值得嗎？

我到底是怎麼了？...

為什麽會這樣？...

不是說好了不再提了嗎？
不是說好了要忘記他嗎？
不是說好了只做朋友嗎？
不是說好了只當他哥哥？
但為什麽會這樣？

自從暑假回去後，
我對他的感覺已經變淡了；
我以為我自己好了，
我以為只要自己不再見他，
我就不會再對他有任何思念。
我以為上次的絕情，
就已代表了自己的決心。

應該怎樣說呢？

這兩三個月以來，
我跟他的聯繫已變得少了。
分別就讀與兩所不同大學的我們，
少了聯繫，少了互通，
那問題到底出在哪裡？

一個意外的錯手，
卻帶來了以往的甜蜜掙扎。

我和他再次聯絡上了，
友情仍濃，話題也是不著邊的。
依然是開著玩笑，
相互分享他的歡樂，我的煩惱。
我們約定了...
下個月，當我們都回去的時候，
一定要出來好好敘一敘，玩一玩。

這不是友誼嗎？
朋友不是這樣的嗎？
為什麽他卻是個例外呢？

我不懂！
我不明白！
我明明花了這麼長的一段時間才從那抽離，
為什麽他就能這麼容易地就把我帶回去？
為什麽會這樣？
到底問題出在哪裡？
這次..這次我又應該怎麼對抗好啊？

為什麽就只能是他？...

Tonight is such a wonderful night...

Having a night like tonight is such a wonderful thing in my life.

今晚，我和一位即将毕业的学长去吃饭聊天了。
很愉快的一晚。

跟学长聊天是一件很愉快的事。

他就好像我的哥哥一样，
静静地听我说话，
给予我意见，
和鼓励我。

不知怎的，我喜欢上这位学长了。
但那是一个妹妹仰慕哥哥的情感。

其实现在回想一下，
我真正想要的是什么呢？

是一个疼爱自己的男朋友？

还是一个能让自己做回自己的哥哥呢？

我想我比较倾向于哥哥吧！

我真的很想有一个哥哥。
哥哥总是照顾妹妹，
不管是耍着妹妹玩，
或是把她放在手心里疼爱也好，
我真的很想有一个哥哥。

我总是在幻想，
要是我有一个哥哥，
我就可以想哥哥哭诉自己的委屈和不快；
我就可以靠在哥哥的肩膀上哭哭也好，
撒撒娇也罢。
但有个哥哥的感觉真的很好。

起码在自己孤单寂寞或是伤心难过时，
也有一个人能安慰自己，让自己靠靠也好。

真的很希望有个哥哥。

哥哥，
我好想你啊！...

Heatbeats - Amy Diamond

I can't figure out

Is it meant to be this way
Easy words so hard to say
I can't live without
Knowing how you feel
Know if this is real

Tell me am I mistaken
Cause I don't have
another heart for breakin'
Please don't let me go
I just wanna stay
Can't you feel my heartbeats
Giving me away

I just want to know
If you too feel afraid
I can feel your heartbeats
Giving you away
Giving us away

I can't understand
How it's making sense
That we put up such defense
When all you need to know
No matter what you do
I'm just as scared as you

Tell me am I mistaken
Cause I don't have another heart for breakin'
Please don't let me go
I just wanna stay
Can't you feel my heartbeats
Giving me away

I just want to know
If you too feel afraid
I can feel your heartbeats
Giving you away
Giving us away

Please don't let me go
I just wanna stay
Can't you feel my heartbeats
Giving me away

I just want to know
If you too feel afraid
I can feel your heartbeats
Giving you away
Giving us away

失败且脆弱的我...

就在刚才，我失态地在一名朋友面前哭了。
哭得犹如一个小女孩一样。
多么失败，多么脆弱的一个女生啊！

不该说的，说了；
不该做的，哭了；
我就是这么失败，这么的脆弱。

然后呢？
现在又该怎样？

不怎样，只能再撑下去。

我还能怎样？

不能辜负家人的期望；
不能让家人失望，
我要撑下去。
一定要！

哭，根本就解决不了问题。
我不喜欢哭泣。
浪费太多的时间了。

不能再这样下去了。
一定要把时间追回来。
一定要。

不能再放任自己了，
不能再任性下去了，
不能再懒散下去了，
我不能这样，不能。
我要振作，重新振作。

太失败了，太脆弱了。
我不喜欢这样。
我讨厌这样。

请不要再让我更讨厌自己了！。。。
别管我。。。

转瞬间...

一转眼间，我已是一名大学生；
一个远离家的学生；
在这间大学生活已有个多月了，
对家的思念竟然多出很多。

可能别人说得对，
没有走出过家门，难以说家的好。
如今，我已离开家有一段不长也不短的日子，
每天跟家人网联，感觉却是特别的亲切和接近。

不知为什麽最近我总有一种读不下去的想法；
也不知道为什麽，有种想停学一年的欲望。
为什麽会这样呢？
难道我还没有预备好吗？
可是，我明明已经上到大学来了啦；
为什麽不能好好地接受这一切呢？

我好愧疚，好矛盾。
我不想践踏家人对我的支持，老师们对我的期待，
我更不甘心就这样放弃掉自己的努力；
但我就是无法放下心来好好的读书。
为什麽？
为什麽？
为什麽上天就是不能放过我？

放过我吧！
我不想再因为某人而受伤了。
我不想再误会，再会错意了。

告诉我吧！
这个世界上不会有谁会喜欢我！
这个世界上不会有人会为我真心付出。
告诉我吧！
这个世界我不值得任何人给予我关心和爱护。
这个世界上不会再有谁或谁懂得我的心。
让我早点死心；
让我安心读书。

告诉我！
让我死心！
我不想再受伤了！

为什麽我每次遇到的‘他’，
都是一个我无法触碰的人？

为什麽要让我见到‘他’？

为什麽要吸引和关心我？

我根本就不值得‘他’对我如此的好。
不值得！
不值得！

为什麽要这样对我？...

大學？不外如是而已...

很多人說，大學是一個讓人嚮往的地方；
大學是一個脫離父母的監視，
重拾自由和玩樂的地方；
大學是戀愛的地方；
大學是歡樂的地方；
大學是危險的地方；
很多很多五彩繽紛的幻想和憧憬。

但如今，
大學對我來說並沒有以上所想所聽到的精彩；
大學是一個學習的地方，沒錯，
但也實在是悶得要死，無形的壓力。
大學是一個無聊沉悶的地方，
沒什麽可以做，除了讀書，就是做功課。
人生到底有什麽好玩，有什麽樂趣啊？？

好悶，好忙，也好無奈。

大學，真的讓我很無奈！

大學，也不外如是而已...

个性问题...

一直以来，
我就觉得自己的个性是一个很大的问题；
我不习惯站在人群中，
那种压迫感和没存在的感觉很可怕，
很令人心寒。

试想想，
独自一人站在一群不认识到人中，
没有人注意到你的存在，
没有人跟你交流和说话，
更没有人看你一眼，
这样的感觉就犹如一个鬼魂，
孤伶伶的。
明明自己就是那么想被人注意到，
想和人倾谈和欢笑。
但胆怯的心情，却无人问闻。

我有一个不好的习惯：
每次去到一个陌生的地方，
在一群陌生的人中，
我总是装酷，装冷漠。
我不是不想交朋友，也不是抗拒别人，
只是，我只是想保护那个懦弱的内我而已。

我总是在怨别人不够了解我，
总是说上天对我不好，
总是检讨对方，憎恨自己，
但我其实知道自己的不该，
可是我不愿承认。

我总是让人误会，
让人以为我是一个乖孩子，
总是在房间里做功课，
总是自我检讨，总是知道自己在什么时候，该做什麽；
但其实这一切都是假象。

我很想出去玩，
我很想和朋友一起到处闲逛，
我很想去参加一些什么活动都好，
我并不喜欢一天到晚的待在房间里，
但，
我没有选择。。。

我真的不知道‘朋友’对我来说，
该说是对我很好，很体谅我，
还是她们一点都不了解我呢？
又或是，是我不让她们认识我自己呢？

我曾经被几个要好的女性朋友伤害过；
她们让我受伤，让我失望，让我等待；
一次次的等待，换来的是失望；
一次次的失望，得来的是伤害；
我不知自己还该相信谁？

我曾经以为自己能依靠男生，
但原来，一切都是我自己在痴人说梦；
他们总是让我误会，然后又一副无辜地说是我误会了。
我哭自己的笨，我笑自己的傻，我骂自己的不该；

在这个世界上，
难道就真的没有任何人可以给予我安全感了吗？
难道就没有任何人可以让我依靠了吗？
难道我就是这么失败，这么的不值得吗？

或许这就是人生。。。

我很容易满足，很容易微笑，
很容易相处，也很容易说话；
但我很害怕受伤，很害怕孤单，
很害怕被人留下，很害怕失败；

我需要的是一个可以依靠的肩膀；
一个温暖的怀抱；
一声愉快的问候；
一处安定的驻站；
一片真诚的真心；
是我要求得太多了吗？
是我的不对吗？
我不应该得到吗？
我不值得吗？。。。

不可能的玩笑...

这一切都是不可能的！
他明明有一个这么合得来的女朋友，
而且我们不是早就把话说开了吗？
他到底是什麽意思？
我玩不起，也赌不起！
这些代价太大了，我还不了。

“要是我说我跟她分手是因为你，你相信吗？”

为什麽我当时没有放聪明点？
我为什麽要回答，信？
我很笨，很傻！
我明明不该再想。
我不是刚决定了不再相信男生了吗？
为什麽我又要出尔反尔？

我很害怕！
我不知原因，但这种害怕让我心慌且心寒。
为什麽会这样？
我好想哭，但哭解决不了问题。
我该怎麽做才好？

我好驚啊！
我好驚失望！
好驚再一次会错意！
点解就系唔肯放过我？
我到底做错了什么？
为什麽要问我那个问题？
为什麽要让我误会？

明明一切都是不可能的！
但为什麽...

我唔明啊！
点解啊！...

夢心：

心，我的心，你好嗎？好久沒有給你寫上一個字了。對不起，但也別擔心，我沒有忘記你。我仍在祈禱著時刻能與你重逢。

上到大學了吧！？生活還如意嗎？同房的有沒有欺負你？你就是這樣一個爛好人！即使自己再不喜歡，也會因為別人的感受而自己強忍。知道嗎，有時候不喜歡時，就必須說出來，不然別人會誤會你的意思的。別這樣傻兮兮地被別人拿來當試驗品啦。

不說這個了，我告訴你哦！在我這一路走來，我的所見所聞真的有很多很多，我真的很想和你分享。但你願意嗎？我真的很想帶你一同再次走上這條尋找之路，但願下次能和你一起走吧！

心，我的心，你好嗎？我真的很想念你，到底上天還要考驗我們的意志到什麽時候？很多時候，我真的很想放棄旅途，回去找你，但同時我又告訴自己不能就此放棄。我是要找你的，我是一定要找你的，但還不是時候。我從來都不騙你，你是知道的！我不擅長說愛你，但我的心早已安頓在你的心旁邊了。你感覺得到嗎？輕輕地把你的手安放在你的左心房上，閉上眼睛，你會感受到我的心跳，我的呼吸和我的愛。

我們一起努力吧！我會回來的，一定會！我答應你的事，我從不反悔。


左心房裡的另一顆心，
2010. 9. 6

散文...

“或許我們的愛，只留下一個流血不止的傷疤；但我會一直這樣記住你，因為想起你，心才會痛；而心痛，才會提醒著我還愛著你...”

“別這樣，我和你...已不能在一起了...因為...”

“夠了！我知道！我把一切都看在眼裡，你不需要說明。就讓我這樣記住你，記住你的好，記住你曾經愛過我，就已經夠了！真的夠了...”

“對不起...忘了我吧！好好的活下去，找個比我還要愛你，比我更好的人。忘了我吧！”

“我們還是朋友吧！？”

“過些日子吧！等一切都隨時間淡下來後，我們還會再見的。”

“你騙我！”

“是我有負于你，隨你怎麼想吧...”

“你忘了嗎！？你曾經答應過我的！你說你不會騙我的，但為什麽現在你卻要騙我？我們...我們不會再見的了吧！？你不是這樣想嗎？你根本就不會想再見到我，不是這樣嗎？”

“你別蠻不講理好不好！？她還在等我，我們...我們再聊吧！掰掰！”

“我不會忘記你的，永遠也不！”

“你...你這又是何苦呢？我...我已經不再愛你了...”

“你很自私，真的很自私！”

“隨便你怎麼說！我要走了。”

“.... .... ....”

火龍果...

火龍果是一種
外面鮮紅，內裡雪白外加一些黑色種子的水果。

火龍果看起來很吸引人，
但吃起來很普通。

火龍果猶如生活。

看起來，什麽事都好像很感興趣，
很有趣。
但活在當下後，
卻又發現，一切都好像很平凡，
也很普通。

Syracuse University...

我現就讀於紐約州，Syracuse City的
Syracuse University。

我要當一名小學老師，
因此我還在辦理校內轉校手續。

另外，我如今正住在大學宿舍裡面。
從紐約州到大學，大約坐5個多6個小時的車。

大學裡的風景很漂亮，很大，
但就是悶了點。
我帶了很多書來讀。
另外，我是和另外一個女生同住一個房間的。
她很和善也很好說話，
一切安好。



一下是我就讀大學的一點資料網站：

http://zh.wikipedia.org/zh/%E9%9B%AA%E5%9F%8E%E5%A4%A7%E5%AD%B8
http://en.wikipedia.org/wiki/Syracuse_University

回到忙碌的生活...

日子過得很快，
身上的負擔和擔心一天比一天重。

沒事的，不會有事的...
我可以的，一定行的...
不是嗎？我會撐過去的...

生活慢慢的變得忙碌且緊張；
我還能想嗎？
還敢幻想嗎？
男朋友？朋友？有個伴？
這些對我來說真的很難。

日子開始忙碌起來了，
我不能分心，也不能二意，
為了未來的策劃，我只能硬著頭皮，
一個勁地往前走。
我不能回頭，不能停步了。
我只能走，只能向前走。
不管是獨自一人，又或是人來人往，
我只能往前走。

朋友，你知道嗎？
你對我的好，我知道。
我真的知道。
但請原諒我，我時而的忙碌。。
在這個世界上，社會裡，
我只能往前走，一個勁的往前走。
一直這樣，獨自一人走著...

回去前的第二天....

很快又到了要回去的時候了。
後天，我就要走了；
離開家裡，離開家人和朋友，
踏上我全新的旅途。
從那往後，我將是自由的，
也是約束的。
一切都要獨立和強悍。

回去前的第四天...

我真的對他沒有感覺了；
又或者說，
對他的感覺已經淡化了。

在去前，我記得和自己的約定；
要是回來時，我和他仍然如此，
我會放手，真正的放手。
但要是我還是無法忘記他，
我會再次向他說明。
但如今，現實還是現實；
我和他根本就無法在一起。

這次的離開，我就不會再回頭。
我沒有負他，也沒有對不起他，
我更沒有欠他任何東西。

感情我給了，但他丟掉了；
機會我給了，但他不需要；
希望我給了，但他戳破了；

我沒有對不起他；
也沒有欠他。
是他不懂得珍惜；
他不值得。

我對他失望透了，
已經到底線了，
不想再等待，
不想再停留，
不想再浪費時間，
不想再勒殺自己的心，
不想再讓他走進我的世界裡，
已經夠了！
真的夠了！


Always be yourself,
do your best and
wisdom will bring you everything that you wish for...

回來的第二天...

我發現我自己已經不能再面對他了。
我逐漸放開他了。

我不想再見到他，
起碼現在還不是時候。

我不知道是什麽令我有如此大的改變，
又或許我知道，
只是不想承認，
但事實已擺在眼前了，
我已經放棄再去喜歡他了。

在大學裡的一個半月裡，
我可以說無時無刻都在想著他；
我想著回來後，他會怎樣迎接我；
想著如何去再向他表白；
想著如何和他製造一個任性的約會；
我想了真的很多很多，
但這些對現在的我來說，已經不重要了，
因為我已決定不再喜歡他了。
我不要等他了。

在大學裡的每一天，每一夜，
我都在無聲地呼喚，
我重複地想了又想，
我發現我自己真的很笨很傻，
他，不值得。

我對他明示過，也暗示過，
對他的好比任何人都多。
但他憑什麼值得我這麽做？

我曾經以為他會明白我，了解我；
以為他會發現我；
以為他會喜歡我；
以為他和別的男生不一樣；
但原來天下烏鴉一樣黑，
我看錯人了。

他沒有什麽不一樣；
真的沒有不一樣；

我已經慢慢地學會放開他了；
等待，對我來說，
真的很難過，很沒自信。
我不喜歡那樣的自己，
就好像不會有人喜歡我一樣。

我不停留了；
我不再回頭了；
我要走了，請你保重...

在Syracuse University 的倒數第三天...

在這短短的六個星期裡，
我所經歷的並不多，
也很重複。

每天上課，下課，
走堂，再上課，下課，
再走堂，然後又是上課，下課；
最後到了放學後，
一切都平靜下來了。
天天如也，沒什麽，只是有點悶。

在這六個星期裡，
我想念起他的次數可說是數之不盡。
從手機信息裡，傳達的心意，
我已表達得再清楚不過了。
可是，他仍然狠心地視而不見。
結束了...

上個禮拜五，我參加了一個晚會。
在晚會上，我傳信息給他，
我說我想念他，希望他能在此。
儘管是說笑，我也很希望他能說一句好。
但他回了一句，不。
在這個禮拜裡，我已沒有和他聯繫了。
我想是時候結束了。
這次我很清楚，我已不再如之前一樣傻傻地追著他走了。

男生們真的很笨。
為什麽他們不能有點神經，
注意一下他們所作所為後的後果呢？
為什麽是我？
是我的個人問題嗎？
我不知道，我真的不知道。。。

如今，我放下了他。
對我來說，或許是一件好事也說不定。
這次的決定，我不會再推翻了。
既然是他不會珍惜我，那我為什麽還要傻傻地等呢？
不值得！

但在同時，我發現自己的心，
對另一個他起了化學作用。
可是...

我是因為他，所以才能放下這個他嗎？
還是，我已受夠了這個他給我的失望，才放手的呢？
我喜歡他？真的嗎？
為什麽會有這種感覺？
不管是好事還是壞事，我第一個想到的不再是這個他；
相反是他。

在這個六個星期裡，我到底是怎麼了？
什麽改變了？有什麽仍然一樣呢？
真的可以讓這個他過去，然後接受他嗎？
但他會喜歡我嗎？
為什麽在我腦子裡，就只有這種關系？
為什麽就是不能放過我？
為什麽？...

Syracuse Unveristy 的第三個禮拜...

轉眼間，我在大學的暑假已過了三個禮拜；
也就是說，在這6個星期的課程，
已過了一半。

其實說真的，
我對這的新鮮感已沒了。
然而對回家的感覺，
也沒什麽。
對我來說，
不管是留在家裡也好，
又或是在大學裡也好，
兩者沒什麽分別。
我習慣了獨來獨往。
我喜歡自己一個人的自由。

能有一個人想念，或許對我來說，
也是一個希望也說不定。

每天在大學裡，
所有人和事都很不一樣。
所見所聞，更是無法比較。
但這樣或許也是一件好事，
見多識廣嘛！
但我真的沒有多大信心能交到一些摯友。

或許是對女生有著那麼一點偏見和了解吧！
我很難交女性朋友；
或許是以前所留下的傷口使我不想再接近女生吧！？
我不知道，我只是覺得自己無法和她們有共鳴。

我想交一些男性朋友，
一來可以有個照應；
二來，只是覺得男生比較爽快點。
可是，我太害怕自己無法靠近他們了。

在這三個禮拜一來，
我總是有意無意地躲開朋友們的照顧和陪同；
我不想依賴她們，
我想自己應該要更獨立，更自由的。
難得的機會，
我想自己一個去探討自己的人生和
尋找自己存在的意義。

我知道沒有人會陪我到天長地久，
也知道不會有人能伴我地老天荒，
所以，我唯有靠自己站起來，
靠自己撐過去。
只有這樣，我才能成功地找到自己。
不是嗎？...

我也想有個人能陪我...

來到大學已有兩個星期了；
很多事，很多人，
能改變的都改變了，
只有我...

我並沒有多大的改變；
仍然是了然一身。
來到這裡的兩個星期裡，
我通過一個朋友，
認識了三個朋友；
很好笑吧。
我好像總是從朋友那裡認識朋友，
而我又很少主動去認識別人。

是我的問題嗎？
是我自己活該嗎？

我也很想有個人能陪陪我，
即使只是一下子就好；
真的，一下子就好。
但為什麽就是沒有人了解呢？

我真的很想有個人能陪陪我；
讓我安心地挨著，
能讓我放心地靠著，
但沒有人...

從來也沒有這個人出現過...

沒有...

好想，真的好想能有個人陪在身邊；
即使不能陪在身邊，
也起碼在精神上讓我依靠著；

好想，真的好想...

這種感覺讓我很難過，
很透不過氣來。

怎麼辦？

我不想再待在那些朋友身邊；
每次看到他們，我就會想到自己的可悲；
為什麽別人得來如此輕易？
而我就是無法抓住一絲...
為什麽？為什麽上天要對我如此不公平？

我不想妒忌羨慕別人；
我想相信我也會遇上我的那個Mr.Right。
但誰又能給我這樣的一個肯定？
我到底為誰而活著？
自己嗎？
要是這樣，我寧願選擇死亡。

家人嗎？

朋友？

還是某個人?

誰來回答我...

我也是女生啊！
我也想有個人來陪陪我，
哄哄我，讓我撒嬌，
為什麽就是沒有人懂？

我還應該撐下去嗎？...

夢心：

小夢，你好嗎？好想你！你好嗎？你快樂嗎？我還有資格聽你說話嗎？對不起...

小夢，我知道你撐得好辛苦，我也知道你很難過，真的很對不起。對不起我不能留在你身邊；對不起我無法帶給你幸福和快樂。對不起，對不起，真的很對不起...

但我沒有忘記，我是不會放棄的。我還記得和你之間的約定，我記得我答應過你，我會找到你的，一定會的。所以，你能不要放棄嗎？不要放手，好嗎？為了我也好，為了你自己也好，請一定要撐下去，不要放手，好嗎？...

我不知道這是一種感覺，或是真的感覺得到你現在的心情：你想放棄，是嗎？不要這樣傷心下去好嗎？有什麽不好，難過的都不要藏起來好嗎？發洩出來吧！喊出來吧！哭出來，好嗎？不要這樣一個人死守，死撐下去。我很心疼，真的很心疼...

你明明是個這麽好的女生，為什麽上天要這樣對你！？真的很不公平。為什麽要如此難為你？到底我們做錯了什麽，需要接受這樣的懲罰？到底什麽才是公平？我好想你，小夢，真的很想很想你...


堅強的弱者 上
2010.7.17

卡布其諾...

卡布其諾，

英文名為,Cappuccino。

甜得猶如愛情一樣，
只要見到他，
就會會心地一味笑。

我很常喝咖啡，
以前每逢在家中寫作或讀書時，
我都習慣了泡上一杯咖啡來品嚐。

讀書和寫作是很平靜和平的事，
有了咖啡的陪襯，
世界猶如一切都不重要了。

最近上到大學後，
我發現咖啡更是不可或缺。
因為太多書要讀了，
為了能讓自己專心一意地讀書，
我選擇了依靠咖啡來靜心。

很多人都說，
我會喝咖啡喝上癮的，
但他們不懂。
我不會上癮，
我只是利用喝咖啡來得以平靜和安心。

卡布其諾，
很漂亮的一個名字。
剛開始時，我也是被這個名字而吸引住的。

卡布所許下的承諾...

是個故事，
也是個幻想。

不知怎的，
我相信這世界上的任何事與物，
都好像有著他們本身的故事，
好想知道他們的故事，
好想給他們製造個故事。

Syracuse Unveristy 的两个礼拜...

不知该说时间过得快，
还是太慢了！？

在大学里以度过了两个星期了，
每天都在学校里努力，
上课，
熬日。
生活和学习，
仍要继续努力；
但睡眠却总是不足。
上课时总是无法集中精神，
虽没有睡着，
但精神和注意力就是无法集中。

还是不习惯吧！？
头一个星期，
就流了数次鼻血；
第二个星期，
却轮到喉咙痛到难以进食。

很困，喉咙也很痛；
但我不能告诉家人，
我不想他们担心，
毕竟我一个人走到这边来，
他们已担心得很，
我真的不想给他们增加更多的担忧。

我好想他。
好想听到他的声音；
好想见到他；
但我一定要坚强，
我不能哭。


他好吗？....

Syracuse University 的第四天...

在大學裡，已有四天了。
所有的事都還可以，
過得去。

本來是打算每天都寫一篇日記或什麽的，
但很不幸，我只能隔天寫。

在上課的第一天，也就是前天，
功課不斷，直到半夜才不甘不願地去睡覺。
眼見功課的增加和難度，
我有點不知所措，
但還是得努力撐下去。

在大學裡的課程不多，
只是簡單地三節課而已，
一個禮拜也只是四天。

可是，每天也只睡得了5個小時，
早午晚三餐的餐點也很隨便重複，
在這樣的條件下，
我有點累了。

雖說只是在這裡短短4天，
但大學的生活和學習
還是讓我有點透不過氣來。



他好嗎？
每天都在等待，想著他...

Syracuse University 的第一天...

在大學的第一天，
很多事和很多東西，
都得靠自己去發掘，
同朋友去帶領。

好興奮，但又好悶累。

同住的女生，還好。

一切也都還順利，
但願明天也能愉快易過。

想念他。
昨天下午在酒店的時候，
我打過電話給他，
但他很忙，所以沖沖掛電。
但後來，就在我們都要睡覺時，
他突然來電，我很興奮，
也很開心。
太喜歡他了，所以他的電話給了我勇氣。

而剛才回來，
我把電腦掛上線，
我還是能看到他在MSN給我的留言。
雖然只是問我一些問題，
隨便問候一下我，
但這樣已經夠了。
我又再次陷下去了。
接下來，我又跟他聊了一會兒。
後來，他以去洗澡而離開了。

現在，我也累了，
我想去睡覺了。

晚安，想念的他。。。

Tomorrow is the DAY!....

明天就要啟程了。

踏上新的旅途，
跨越另一個階段。
新的環境，
新的朋友，
新的心情，
舊的掛念。。。

他今天和另一個她，
去看電影了。
那個她跟他去的是同一所大學，
而我又算什麽呢？
昨天，他陪過我，
今天，去陪別人也是應該的。
更何況，他本來就是一個停不下來的人。

雖然我只是去一個月，
但這次一去，
我真的沒把握我們還會不會再敘。
畢竟，未來的事，真的很難估計。
一個月回來後，
他的生日將即。
但他無法留在這裡過生日，
因為他必須到大學去了。

錯過了時機，我和他就將成為老朋友而已。
我無法及時，因為顧慮太多。
我無法斷然，因為感受良多。
我和他，會怎樣呢？

突然，我有了一個瘋狂的想法。
我想趁現在，給未來的他發一個短信。
時間就定在，一年後的今天吧！

一年後，他會怎樣，我又會怎樣 呢？
會改變嗎？會不同嗎？
我對他還會如現在一樣深，一樣重嗎？
我不知道，也不肯定。

朋友們總是說，
時間能解決一切；
再過一會，什麽都會好的；
但那是真的嗎？

時間並不能解決一切，
它只是掩埋了當時的情感和想法而已；
當一個大浪衝過來，
原本以為埋好了的東西，
也會被浪花的無情而捲土重來。
事情並不能完全解決，
只是在時間的長短下，
把原先的感覺沖淡，
當再次面對時，
此人此景此事，
已了然不同了。

一年後的今天，他會回來嗎？
還會找我嗎？
還會願意見我嗎？
我們還會是朋友嗎？
又或是早就什麽都不是了呢？

我想你，Jhon。
這高中的一年裡，有你的陪伴，
我度過了很多原本以為不會再有的時光。
想著你的每一天，
念著你的每一秒，
看著你，是甜蜜的，
煩著你，是甜蜜的，
陪著你，是甜蜜的，
就連心痛著的時候，我也感到甜蜜，
因為那是你。
在這一年裡，我經過很多，
也度過很多。
你給我的人生帶來了酸甜苦辣，
也給我帶來了赤澄黃綠青藍紫。
我真的很開心，
開心喜歡上的是你。
我是真的很喜歡很喜歡你。
這種感覺早就蓋過了討厭你的那些小壞習慣。
真的很感謝。。。

今天，是我高中生涯裡的最後一天。
今晚12點一過，我就榮升為大學生了。
但在這最後的一天裡，我仍然沒能好好地跟他道別。
昨天的甜蜜和貼心，我會記住的。
這一年裡的感覺，我早已把它深深地埋在了這裡，
融入了我的文字裡。
然而，今天的這一篇文章，也是我的第444章。
是個值得紀念和懷念的一天。
要告別了嗎？
很不捨，也很不甘心，
但我只能向前走。

一直地向前走。。。

Jhon, 有緣再見。。。

倒數第二天...

昨天跟朋友們，
逛了一天，
也走了一段好長好長的路；

第一次來回步行橋樑；
第一次如此自在地聊天說笑；
第一次感到這樣也好；
第一次想就這樣就夠了。

只剩下一天了；
一個月的時間，到底會有什麽樣的變化呢？
當我再次回來時，他還會是他？
我還會是我？

一個月的時間，說長不長，說短也不短，
當是個磨練吧！
是我，也是他的。
要是在一個月後，
我對他的感覺仍然，一絲不變，
我認了。

但要是，我對他的感覺已經有所動搖或淡下來；
這證明，時間真的可以沖淡一切，
我也不再纏繞著他。
我會放手，過著我該過的活，
只要他願意，我會以朋友的關係和他繼續下去。

如今已是在離別前的最後一天的凌晨，
我仍沒有睡去，有時和人聊聊天，
有時看看漫畫。

清晨的晚風，輕輕地向我吹送；
很冰涼，也很清醒。
寧靜的夜空，萬家的燈火仍零零散散地閃爍著。
街道上雖已人煙稀少，但摩托車聲，
店鋪的開門聲，我的打字聲，
時而劃破人們的睡夢。
我喜歡深夜，它讓我異常地清醒；
我喜歡寧靜，它讓我知道此刻我想念著誰；

他，即是我的朋友，也是我喜歡的男生；

這年來，我寫的文字，
一字一句都透露出對他的想念和喜歡之意。
一篇又一篇的文章，寫滿了他的背影。
作出的形容和描述，即詳細，又簡短。
該說的，我說了；
不該說的，我留下了；

我有遺憾；
我有後悔；
我有不甘；
我有委屈；
但我不討厭他；
他快樂嗎？
他開心嗎？
他自由嗎？
這些還不夠嗎？

異常的清醒，
帶給我濃濃的睡意。
睡意過後，
又是一陣過分的清醒。
人生就是這樣，
即是一場夢，又是現實中的殘酷事實。

一下一下的抽痛...

為什麽會放不下呢？
他明明待我這麽的冷漠和差勁，
為什麽我就是無法狠心地放下他呢？
是什麽在拉扯著我？
是什麽在牽動著我？

放手吧！
我求求你放手吧！
他不值得！
放手吧！
他不喜歡你，你死心吧！

我到底在等什麽？
我到底為了什麽要撐得這麽辛苦？
放手吧！
離開他，忘記他，放開他；
別再為他難過，
別再因他，打擾到自己的生活了；
放手吧！
死心吧！
他根本就不適合你！
他不喜歡你！
不喜歡你！
不喜歡你，你聽得懂嗎？
放手吧！
放手吧！

放手吧！
上到大學，一切的人和物都是新的；
換個環境，重新交朋友，
忘記他，好好的過好自己的生活吧！
放手吧，忘記他，離開他！
他不喜歡你，是他的損失，他不懂得珍惜你；
別再為他難過傷心了。
放手吧！
不值得！

就當是讓他放心，也讓自己死心吧！
放手吧！
忘記他吧...

苯胺基丙酸...

男女之间之所以会产生爱情
完全是因为两个人的生活态度
加上化学作用产生的现象

一男一女走在一起
身体内一种激素氨 基丙酸
便会增加分泌，令你情绪高涨
产生一种喜悦的感觉
当浓度不断增加
两个人同时受到这种激素的影响
感情便到达最 浓
这种状态和关系便可定义为爱情

产生这种吸引力的物质是受苯氨基丙酸的化学物质所影响.
透过彼此的眼神传递肌肤接触而产生。
开始有血液沿著神经去到大脑.
继而令皮肤变红身体发热，出汗.
心情会激动亢奋。
就是男女之间热恋的感觉

无处可逃...

我逃不掉；
我避不了；
我躲不过。

喜欢一个人的感觉，
就是如此的微妙，
但又很强大。

难以用言语来说明；
也无法用思维来分析；
更不能用行动来证明；

想着他的每一秒；
心跳动的每一下；
掉下的每一滴泪；
写下的每一个字；
难以舍得的分离；
好想就这样搂着他，不放开；
好想勇敢地牵起他的手；
好想只看着他，听他说话；
好想就这样喜欢着他；
但不行了吧！？

还是要到极限了吧？

最终还是要结束了吧！？

我好害怕；
我好不安；
我们还会见面吗?
我们还会是朋友吗？
我们...
我们...

我们会不会像初中升高中时一样，
慢慢地从老朋友里淡出；
最后甚至只是点头之交呢？

我不想留在家里；
因为留在家里，
我只是个弱者，
是个女生。

在平静和静下来之际，
我总是想着他，
想着他，
就是想着他；
然后是一阵难过不舍；
最后是泪水往外流。。。

他说过，他不想伤害我，
他不想看到我流眼泪，
他不喜欢那样的我；
他要我忘记，
他说我们还是朋友；
他说过要我忘记，
忘记曾经的一天，
忘记我们之间的那件事；
忘记那些，回到朋友的行列；
他说...
他说...

而我说：“随便你！你喜欢吧！你开心就好...”

好想告诉他，我这样说，
并不是因为我不在乎，
我只是不想让他为难而已；
好想亲口告诉他，
我是真的好喜欢他；

但已经不行了；

已经不行了...

我已错过了那个机会了吧！？...