從心開始...

又是時候

從新開始...

我希望這份工

真的能把我保留在那裡。

心情是，

很興奮，有點忐忑，一些不安...

工作所面臨的選擇...

難道，我真的無法選擇自己想要的嗎？
金錢，真的能埋沒自己的思想？
想像和金錢，真的很難選...

工作和金錢是相等的；
但工作和喜歡卻是相反的？

我想做自己喜歡的事，
卻無法擺脫金錢的問題。
我想做自己喜歡的事，
這樣不是更有動力嗎？
可是，在這個世界上，
又有多少事是雙贏的？
沒有付出過努力，
雙贏的紀律就相等於
零...

我總在埋怨沒有機率，
沒有人際關係，
沒有...
但說到底，我又付出過多少
去得到那些呢？
試問一句，我何德何能啊？

我想幫助別人，
但我又何曾主動伸手呢？
我想做自己喜歡的事，
沒嘗試過，哪些是自己喜歡做的事情？
我又如何去確定那是自己喜歡做的事呢？

一字既全：唉...

我以為...

我以為我的心是空的，
不會再難過，
不會再慌亂，
不會再在乎，
卻原來並不毅然...

我以為我不會再難過，
起碼不會像現在一樣慌亂。

很無奈，有很了然；
事情發生了，我只覺得
此事必定會發生的，
根本沒什麼奇怪的。

以為...

我以為自己不再來，
不再記錄自己的每一天，
不再想著過去，
我的日子會過得輕鬆和自在點；
但沒有了記錄，就沒有了價值；
沒有了價值的每一天，
我過去這一年裡，
到底都在幹了些什麼呢？...

我以為只要我想著他，
時常跟他聊上一兩句，
偶爾開個玩笑，偶爾說說自己的心事，
我會過得比他在我身邊快樂；
但沒有他在旁，
我的每一天都不再重要，
過得似有還無。

我到底想要些什麼？
我開始模糊了自己的心，自己的路。
過去的計劃，以往的自信，
已經遠離我了。

我不是要很多，
我只是想要一個溫暖的擁抱；
一個讓我隨意撒嬌，一個為我遮風擋雨的港灣。

我以為我會等到的；
我以為你會懂的；
我以為...
我以為...

原來...一切都是我以為...

他的氣味，如罌粟...

認識了他只有三四個月，
一顆心就這樣沉淪了。

他，是我工作上的同事；
剛開始時，他很安靜，我很淡定，
兩人沒什麼交流。
後來，換了辦公室，
他卻出乎意外地坐在我對面。
經過了解，他卻意外地很吸引我；
一群同事朋友出去，我總愛坐在他隔壁，
不為什麼，只覺得他可以給我安全感。

我總愛向他借衣服，因為我喜歡他身上的那種
甜甜的，帶點陽光的味道。
他總不含蓄地借我衣服，
也不嫌棄我的煩。

身邊的朋友同事都知道我喜歡他的事實。
也不知道他知不知道，發覺到沒有。

我總愛靠近他，總愛去逗他笑，
總是喜歡看著他笑，也喜歡看著他臉上豐富的表情。
不是有人說，近水的人最易得月嗎？
那麼靠他這麼近的我，為什麼會覺得自己的勝算根本不大呢？

看著他忙，一顆心就不由自主地心疼起他；
看著他笑，自己的心情也跟著變得好起來；
看見他，卻能讓我覺得一天也變得不是很長，很難熬；
如此的他，就好像一種會讓我上癮的罌粟...

不應該...

明明他已經離開了有一段時間了，
為什麼他的影子仍在我的腦袋裡
徘徊不去...

不應該；
我真的不應該還想起他；
因為每想他一次，
我就想哭；

我想放下；
放下有他的記憶；
放下所有對他的感覺；
放下，不再想他；

我想放手；
放手讓他離開；

對，我做到了。
我做到放手讓他離開，
但我卻不曾放過自己的心...

他會想起我嗎？
他會捨不得我嗎？
他...到底...有沒有...喜歡過我...

不應該。
我真的不應該再想起他了；
他不會再回來了吧...？



你說對不起   放開了手   這次不能陪我一起走....   

原來，心還在，還會痛...

昨天的一時興起，
卻成就了噩夢的開始，
原來，心還在，還會痛...

是羨慕嗎，還是妒忌？
羨慕他們一直都很好？
妒忌他們的友好程度？
還是一次又一次的背叛和欺騙？
不甘？
還是應該笑自己的不自量力？
笑自己的痴心妄想？
苦了自己，也傷了心？...

既然喜歡，為什麼不主動？
既然喜歡，為什麼不爭取？
既然喜歡，為什麼不強求？
為什麼？為什麼？...

為什麼一直這樣苦了自己？
為什麼一直折磨著自己的心？
為什麼一直都只想著他的快樂，卻又遺忘了自己？
為什麼自己能如此偏心，自私，總是苦著自己？...

看到他們的合照，我的心湖在無緣無故間
又牽起了一陣悸動。
他們真的很配，而我應該祝福他們的；
真的應該祝福他們的...
但為什麼呢？
我的心卻會痛，就猶如有一條繩圈著自己的心，
慢慢地收縮，讓我有點呼吸不過來；

真的不能再想他了，不能再回憶過去了；
不能這樣再苦了自己；
不能再在心裡流淚了；
自己的苦，只能自己懂，自己療傷；
不能再相信任何人了；
不能再依靠著任何人了；
不能。
再也不能了...

原來，心還在，卻只因為痛到不能